СВЯТЫЕ О БРАКЕ

Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь, по Апостолу, благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его.

Св. праведный Иоанн Кронштадтский

Рубрика «Брак и семья». «Кто в доме главный?» Рахимова Ирина.

Православный женский журнал «Славянка», №1(73), январь-февраль 2018 г.

Рубрика «Брак и семья»

КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ?

СЕГОДНЯ В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ МНОГОЕ ПЕРЕВЕРНУТО С НОГ НА ГОЛОВУ. И ТО, ЧТО РАНЕЕ СЧИТАЛОСЬ НЕМЫСЛИМЫМ, СТАНОВИТСЯ НОРМОЙ: СУПРУГИ МЕНЯЮТСЯ РОЛЯМИ, ЖЕНЩИНА СТАНОВИТСЯ КОРМИЛЬЦЕМ СЕМЬИ, А МУЖЧИНА БОЛЬШЕ ЗАНИМАЕТСЯ ДОМОМ И ДЕТЬМИ. КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ИХ ОТНОШЕНИЯ И НА БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ? СЧАСТЛИВЫ ЛИ СЕМЬИ, В КОТОРЫХ ВСЕМ РУКОВОДИТ ЖЕНА? О ПРОБЛЕМЕ ЖЕНСКОГО ГЛАВЕНСТВА В БРАКЕ МЫ ПОБЕСЕДОВАЛИ С ПСИХОЛОГОМ, РУКОВОДИТЕЛЕМ ЦЕНТРА «ПРАВОСЛАВНАЯ СЕМЬЯ» ИРИНОЙ АНАТОЛЬЕВНОЙ РАХИМОВОЙ.

Скажите, пожалуйста, что значит быть главой семьи?

Ирина Анатольевна: Основная прерогатива главы семьи – принятие решений. Ответственность означает, что мужчина умеет принимать решения. Главу семьи можно считать ведущим, за которым идут все члены семьи. Причем, идут не слепо, как подневольные, а сознательно, и чувствуя себя за ним как за каменной стеной. Глава семьи – это ее вожак, лидер и хозяин. Сегодня многие женщины сетуют на то, что мужчина – не хозяин в доме. Какая основная претензия жен? Что мужья мало трудятся по дому: плинтус не прибьют, лампочку не вкрутят… Да, женщины обращают на мелочи излишнее внимание. Но хозяин – это очень древний и традиционный образ по-настоящему мужского поведения. Мужчина должен работать руками и быть хозяином, который сам знает, что делать в доме – ему не надо напоминать.

В советской киноклассике «Москва слезам не верит» главный герой Гоша считал, что, если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по должности – это уже и не семья вовсе. Вы с этим согласны? Влияет ли на главенство в семье тот факт, что жена зарабатывает больше мужа или стоит выше по должности?

Ирина Анатольевна: В какой-то мере супружеские роли прописаны уже на первых страницах Священного Писания. Бог делегирует мужчине функцию быть добытчиком: В поте лица твоего будешь есть хлеб (Быт. 3, 19). А женщина, по словам Апостола, как вы помните, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием (1 Тим. 2, 8-15). Эти семейные роли даны нам Богом. Нарушать их – значит, идти против Божиего замысла о человеке и против его природы.

Если женщина начнет зарабатывать больше мужа, она начнет чувствовать свое превосходство. Даже если она не будет супругу этого афишировать, все равно так или иначе это подчеркнет... Особенно, если ей вдруг станет обидно или муж чем-то не угодит, перестанет соответствовать ее ожиданиям.

Порой поменяться ролями муж с женой бывают вынуждены в силу обстоятельств, например, муж попал под сокращение штата, и жена стала единственным кормильцем в семье. И так может продолжаться годы. Как супругам в такой ситуации сохранить должную иерархию отношений в семье и уважение друг к другу?


Ирина Анатольевна: Мужчина может потерять работу по многим причинам. Даже просто потому, что работающая жена с ним конкурировала. А не спешит найти новую работу или не проявляет профессиональных амбиций не потому, что он «не мужик». Бездействуя, мужчина «уходит в себя», чтобы решить как-то свою проблему и пытается восстановить силы. Критика в адрес безработного мужа лишь усугубит ситуацию. В конце концов, мужское терпение тоже может лопнуть. А сказать жене, например, что он обижен или устал, что она его не слышит и переходит границы, он не может. Мужчинам, в отличие от нас, крайне тяжело выразить свои чувства. Очень важно в супружеских отношениях не терять искренности и взаимного доверия.

Не страшно, если в трудных жизненных обстоятельствах женщина на недолгий период возьмет на себя большую часть нагрузки. Но женское терпение не бесконечно, и годами такая ситуация продолжаться не может. От усталости жены начинают ворчать, критиковать, даже унижать мужей, пытаясь их таким образом стимулировать: «Ты не мужик! Что ты лежишь?» Женщине кажется, что она исчерпала все возможности ему помочь, и берется за самый неэффективный способ – давление на мужчину. Но это вызовет в нем только сопротивление.

Как сохранить уважение к мужчине? Универсальный ответ на все случаи родился благодаря консультации с одной семейной парой. Муж не просто зарабатывал меньше жены-начальницы, но и часто менял места работы. Когда я попросила супругов «проиграть» их домашний разговор при мне, муж стал жаловаться жене на условия труда и начальство. Его жена в ответ стала учить его, что надо было сказать руководству. Но пока она это говорила, муж на нее даже ни разу не посмотрел. Я это заметила: «Вам что-то в ее словах не понравилось? Ведь жена вам сейчас хотела помочь». На что он ответил, что такая помощь ему не нужна. И когда мы с женщиной в один голос спросили: «А какая помощь нужна?» Мужчина ответил: «Мне нужно, чтобы она сказала: я в тебя верю, ты все можешь, у тебя все получится». Женщина должна показать мужчине, что она ему доверяет и верит в его силы. Хотя женщине исполнять свою «роль» в семье труднее, чем мужчине – свою.

А почему женщине труднее?

Ирина Анатольевна: Мужчине, как главе семьи, предстоит постепенно наращивать свою ответственность. Он не может быть суперответственным изначально. Однако женщина этого часто не понимает и слишком многого сразу требует. Хочет, чтобы муж был сразу «идеальным», как, например, ее отец или некий другой эталон старшего мужчины в ее жизни. Но роль женщины в браке заключается в том, чтобы осознанно уходить с передовой в тыл, «в тень» своего мужа – а это очень трудно.

Что значит для женщины – уходить «в тень»?

Ирина Анатольевна: Это значит спрашивать мужа: «А как ты думаешь? Как ты хочешь? Как ты можешь?» Дать супругу «бразды правления» – пусть он правит семьей. Это вовсе не значит быть пассивной и прятаться за его спиной. Мудрость жены проявляется в том, чтобы советовать, подсказывать мужчине, быть рассудительной и гибкой. Не гнуть свою линию, а стимулировать желание мужа самому принимать решение.

Хорошо, когда супруги понимают, что они – одна команда. Каждый принимает свою супружескую роль как данность, но подходит к ней творчески. Мужчина знает, что он – чуть выше жены по статусу. Это не нужно жене афишировать, супругу должно быть самому интересно брать на себя чуть больше. А супруге – немного уходить «в тень», чувствуя себя на своем месте – втором после мужа, в роли помощницы. Все мужчины хотят, чтобы женщины были «слабыми» – не спорили, а были послушны. Но современные женщины привыкли соревноваться и «воевать» с мужчинами – особенно в первые годы брака. Когда в этой конкурентной схватке жена победит мужа, происходит развод.

Но если женщина более компетентна в каких-то вопросах и точно знает, как поступить, а муж, на ее взгляд, принимает неверное решение? Как быть?

Ирина Анатольевна: Мужчине от Бога дана такая власть, что его решения в итоге все равно оказываются верными. Хотя женщине поначалу может казаться наоборот. Одна моя знакомая вышла замуж за того, кого она, наконец, захотела слушаться и кому подчиняться. Но потом призналась, что доверие к супругу далось ей очень нелегко. Будучи экономистом, она привыкла все просчитывать наперед и в любых делах настаивала на своем. В итоге, по ее расчетам ничего не получалось. Успех стал приходить лишь тогда, когда она стала уступать мнению супруга и поступала, как он говорил.

Отсутствие доверия к мужчине – проблема очень многих современных женщин. Но доверие можно и нужно развивать! Учиться, например, разглядывать в каждом мужчине его силу. Супруги должны друг другу помогать раскрываться в своих семейных ролях. Чтобы помочь супругу, женщине следует его поощрять, показывать свое доверие, говорить о его силе и хвалить, подпитывая его уверенность в себе.

Но если женщине не за что хвалить мужа? Он не работает или ведет образ жизни, далекий от порядочного…

Ирина Анатольевна: Считается, что человека надо хвалить лишь тогда, когда он этого заслуживает. Но это будут отношения не родных друг другу людей, а наемника и работодателя: «Ты мне, я тебе». А хвалить необходимо даже тогда, когда, казалось бы, не за что. Хвалить авансом!

Сегодня мы закладываем то, что произойдет с нами завтра. Чтобы получать «плоды» потом, нужно потрудиться сейчас. И в мужа надо «вкладывать» уже сегодня. Похвалить за какую-нибудь мелочь. Поддержать, если он хотя бы в чем-то старался. Нам надо самим созидать отношения, а не пускать на самотек: не замечая стараний мужчины, пропуская мимо ушей его добрые слова или обесценивая его труды.

Мы все хотим, конечно, как в сказке, лежа на печи, ждать, чтобы чудо свалилось к нам с небес. Но даже в сказках ничего не происходит без труда: Иванушка ловил жар-птицу три ночи – сидел, выжидал, глаз не смыкал… И нам надо трудиться – быть очень терпеливыми и внимательными к своим близким и к тому, что мы им говорим. Сначала это будет для вас постоянным напряжением. Но затем вы привыкнете и будете это делать «на автомате». И однажды заметите – человек изменился! Потому что ваши добрые «авансы» обязательно принесут добрые плоды.

Тем не менее, современные семьи очень разные. Одним мужьям нравятся жены-домохозяйки, занимающиеся исключительно домом и семьей, другим – современные «продвинутые», успешные в карьере жены, которые, материально не зависят от супруга. И счастливы и те, и другие семьи. Каков, на Ваш взгляд, прогноз для семей, в которых нарушена правильная иерархия отношений – они «проживут вместе долго и счастливо»?


Ирина Анатольевна: Мужчина, которому нравятся сверхэнергичные, самостоятельные и «продвинутые» женщины, еще не созрел для семейной жизни. С такой женщиной ему может быть интересно только конкурировать… С точки зрения традиционного, христианского подхода, в семье должна быть строгая иерархия: самый главный в семье – Христос, после Него – муж, потом жена, а потом дети. Но мужчине важно взять на себя роль главы не формально, стуча кулаком по столу: «Я главный!», а сознавая данные ему от Бога миссию и талант, который еще предстоит раскрыть. Потому что главой семьи не рождаются. В семейные роли мы вступаем после заключения брака и постепенно в них развиваемся. Если мужчина открыт Богу, ему Господь дает Свою благодать, которая помогает мужу стать главой семьи.

Как отражается на мировоззрении и психике детей необычная «расстановка сил» в семье, в которой главный кормилец и глава семьи – женщина, а муж больше занимается детьми и хозяйством?

Ирина Анатольевна: Да, дети будут заложниками этой ролевой дисфункции. Ребенок впитает модель родительских отношений и потом воспроизведет ее уже в своем браке. Человеческая психика так устроена. Если вовремя родители не поймут, что их иерархия нарушена, не попытаются ее восстановить и сами измениться, они сильно рискуют в будущем переживать за несчастные судьбы своих детей.

Сегодня, несмотря на понимание того, какой должна быть иерархия в семье, даже верующие родители стремятся дать дочерям, прежде всего, хорошее образование, обеспечить жильем, то есть дать некую платформу, на которой девушка сможет крепко стоять на ногах, быть независимой от будущего мужа. Как родителям соблюсти баланс в воспитании, чтобы умница не выросла лидером и «конкурентом» будущему супругу?

Ирина Анатольевна: Сегодня родители считают, что они «ничего в свое время не имели», теперь много вкладывают в детей, особенно в девочек. В наш Центр нередко приходят их взрослые дочери – женщины, которым за тридцать. Благодаря родителям, они привыкли крепко стоять на ногах, надеяться только на себя, но у них нет ни мужа, ни детей, а лишь горечь – как жить дальше? Питая страхи, тревоги и недоверие к мужу, мамы невольно заражают ими дочерей, когда подталкивают девочек, в первую очередь, к профессиональному росту и развитию. Из самых добрых побуждений мама с папой порой навязывают свои амбиции детям. Но получая плоды своего воспитания, родители часто остаются недовольны. В том, что их дочь так и не вышла замуж или развелась, есть и их вина, но им это признать будет очень трудно. Родителям важно вовремя понять, что дети не обязаны копировать их образ жизни.

Если родители вложат детям традиционное – патриархальное представление о браке – это будет самым лучшим залогом их счастья. Только собственным примером мама может привить дочери правильное отношение к мужу и научить женственному поведению: если она полноценно заботится о семье. Отец так же может благотворно влиять на сына, если не уберегает его от ручного труда.

Может ли быть счастливой семья, где лидер – женщина?

Ирина Анатольевна: Однозначно, нет. Эта роль женщине так же не свойственна, как мужчине – роль домохозяйки. Хотя на каком-то этапе в семье смена ролей возможна, но недолго и не навсегда. Даже если супруги мирно об этом договорились! Как-то раз я смотрела передачу, куда пригласили такую семью. Муж – бывший военный, после отставки остался без работы. Жена – бизнес-леди и, как многие женщины во время кризиса, быстрее сориентировалась и пошла в торговлю. Казалось бы, они любят друг друга и поделили меру ответственности так, что мужчина стал заниматься домашним хозяйством, а женщина – добывать хлеб. И хотя супруги выглядели счастливыми и говорили, что всем довольны, но их родственники и друзья, в конце концов, выдали их с головой. Слышали, что жена признавалась, как ей «все это» надоело: «Скорей бы муж нашел работу!» А мужчина, хотя и не жаловался, признался, что очень хотел бы найти работу. Счастье этой семьи оказалось блефом. Смена ролей искусственно поддерживалась супругами, потому что они очень трепетно относились друг к другу. Но каждый из них мечтал поменяться ролями обратно.

Женщина даже может привыкнуть быть лидером и блестяще строить бизнес. Детям тоже может быть хорошо, если папа о них заботится. Но только мужчина постоянно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Просто он не знает выхода из тупика. В такой ситуации женщина может помочь супругу решить проблему. Не заигрываться в роли бизнеследи, даже если ей нравится руководить и купаться в успехе. Ей не следует забывать о своих прямых женских обязанностях и помогать, прежде всего, своему супругу стать сильным и успешным.

Что бы вы посоветовали женщинам, которые тянут на себе «воз» и уже привыкли к руководящей «должности» главы семьи? И их мужьям?

Ирина Анатольевна: Могу посоветовать лишь тем, кто только входит в роль жены: не привыкайте к главенству! Не позволяйте себе брать несвойственную женщине лидирующую роль. Не кидайтесь все сделать сама – сначала все взвесьте и вспомните, что вы – женщина! Главное качество, которое нам мешает быть женственными – это торопливость. Не спешите, подождите, пока за дело возьмется муж или просто попросите его о помощи (передвинуть что-то тяжелое, например). Подождите, пока мужчина пропустит вас вперед, подаст руку, откроет перед вами дверь, поможет снять верхнюю одежду, примет решение… Главное – не торопиться и быть спокойной. Таким образом вы дадите мужчине возможность проявить себя. Поверьте, он тоже этого хочет.

Беседовала Нина Рядчикова.

Центр «Православная семья» создан по благословению Патриарха Алексия II

Адрес: 125009, Москва, ул. Тверская, д. 6, стр. 6.

pravsemya@yandex.ru

(495) 926-30-60 – телефон доверия,

(495) 727-11-90 – для справок и записи на консультации.


  Выступление на Радио "Говорит Москва" 03 июля 2013 года
 
Выступление на Радио "ВЕРА"
программа "Светлый вечер" 14.08.2015

ОЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПРАВОСЛАВНЫХ ПСИХОЛОГОВ ЦЕНТРА

 

 

 

Центр "Православная семья"- благотворительный проект.  Вы можете поддержать его!


  В связи с этим, ищем благотворителя. Мы будем благодарны разовой помощи и длительной финансовой поддержке.

читать далее>>>

НАШИ РЕКВИЗИТЫ:
АНО СПО «Православная семья» в «ТКБ» ОАО г. Москва
Р/с 40703810200000000257
ИНН 7704517045
КПП 770401001
БИК 044525388
К/с 30101810800000000388
В ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России
Центр "Православная семья" в соцсетях:
 
  
                       
 
 
Фонд Русская Берёза Издательский Совет Русской Православной Церкви