Недавно обнаружила в Интернете интересный по своей формулировке запрос: «Как заставить мужа уважать меня».
С одной стороны, за этими словами стоит боль, отчаянье, задетое самолюбие и оскорбленная гордость. Но при этом в слове «заставить» нет намёка на уважение к самому супругу!
А все-таки, что нужно сделать, чтобы Ваш муж уважал Вас? И для всех ли проявление неуважительного отношения является проблемой? И сами представления об уважительном отношении у всех ли одинаковы?
Не так давно я была в одном российском городе, в его культурно — историческом центре. Моё внимание привлекла супружеская пара лет 40 — 45, уже, так сказать, «культурно обогатившаяся». Муж обращается к жене, не глядя на нее: «Слышь, ты взяла буклет?» Жена, так же, не глядя на мужа, что-то буркнула в ответ, но отреагировала внешне спокойно.
Я не берусь сказать, удовлетворена ли эта женщина отношением мужа к ней. Может быть, привыкла, может быть, в их кругу так принято, и она не знает другого варианта общения. Но очень часто внешнее поведение переходит во внутреннее отношение, и тогда такое пренебрежительное и неуважительное обращение к жене отражает и внутреннее неуважение. Если их это обоих устраивает, то, наверное, не надо «лечить» то, что не болит. Но нередко женщина просто делает вид, что ей все равно, а в глубине душе зреет обида на мужа, недовольство, раздражение, что совсем не способствует гармоничной семейной жизни, действует разрушительно на душевное и телесное здоровье.
К сожалению, к вопросу уважения, а вернее, к его отсутствию, обращаются тогда, когда бывает уже поздно, или почти поздно. Если можно относительно легко научиться эффективно общаться, используя разные техники и упражнения, мирно урегулировать разногласия, то уважение не так просто «внедрить» в супружеские отношения, и почти невозможно, если его не было с самого начала.
Во-первых, оно не может возникнуть мгновенно. За этим должна стоять история отношений, буквально с первого знакомства. И то, как развивались отношения, способствовали они уважению или нет, очень важно для текущей ситуации, когда молодая и привлекательная жена вдруг обнаруживает себя ненужной, недооцененной, а часто оскорбляемой и унижаемой.
Также очень важно первое впечатление, первая встреча. Как это произошло, при каких обстоятельствах? Часто можно увидеть картину: идут молоденькие девушки с парнями, ругаются нецензурной бранью, держатся развязно, позволяют себе неприличные жесты и словечки. Потом эти девчушки выходят замуж, иногда за этих же ребят. Трудно представить, что в семейной жизни стиль их общения будет разительно отличаться от того, к которому они привыкли до неё. Потом девушка немного взрослеет, ей уже хочется другого, уважительного отношения к себе — она ведь жена, мама. Но обратной дороги нет, у мужа закрепилось именно такое отношение к ней, как к женщине, с которой не надо церемониться, говорить ласковые слова, считаться с ее мнением, элементарно быть вежливым с ней.
Однако, даже, если первая встреча и период ухаживания были полны нежности, уважения, женщина и дальше должна, когда уже образовалась семья, вести себя так, чтобы заслуживать уважение мужа. «Заслуживать! Вот еще!» — скажут некоторые жены. Но тут речь идет не о том, чтоб заискивать перед супругом, или о том, чтоб снискать его уважение грандиозными домашними и (или) профессиональными достижениями. Нет! Надо самой поддерживать и укреплять свой образ, как жены и мамы, достойной уважения. Каким образом?
- Необходимо самой проявлять уважение к мужу, детям, окружающим. То есть, стать для мужа и детей примером, правильным ориентиром! Никогда Вы не «заставите» мужа уважать себя, если Вы не уважаете его. Постоянно критикуете его, даже в присутствии других людей, раздаете поручения в приказном тоне, ругаетесь, употребляете неприличные слова в разговоре с ним и другими, унижаете, оскорбляете, не считаетесь с его мнением, выражаете ему недоверие и сомнение в его способности принимать решение, справляться с трудной ситуацией;
- Научитесь уважительно относиться к себе самой, повышайте свою самооценку (но, конечно, она должна быть адекватной).
Во-первых, без самоуважения Вам вряд ли удастся внушить и другим людям уважение к себе.
Во-вторых, если у Вас нет уважения к себе самой, Вы становитесь зависимы от разного рода проявлений уважения к Вам Вашего супруга. «Если у меня нет ощущения, что я много стою, но есть партнер, в основе отношений с которым стоит любовь, чего я буду ждать от него? Я буду полностью зависеть от его внимания, комплиментов, поступков, и только это может сделать меня счастливой. А если партнер постоянно не демонстрирует мне свои чувства, я сразу ужасно себя чувствую» (В. Сатир).
- Следите за своей внешностью! Я не призываю Вас каждый вечер делать укладку, наряжаться и носить дома туфли на каблуках. Но Ваш внешний вид не должен давать повода мужу вести с Вами неуважительно (а этому как раз способствуют выцветшие халаты, стоптанные тапочки, унылые лица и т.п.);
- Будьте интересной личностью, развивайтесь, стремитесь к духовному развитию, интересуйтесь разными аспектами жизни, проявляйте искренний интерес к делам мужа, станьте хорошим собеседником для супруга;
- Научитесь спокойно, искренне и уважительно разговаривать с мужем о своих чувствах, не бойтесь говорить о своих желаниях и потребностях;
- Не оставляйте без внимания факты проявления неуважительного отношения к Вам! И чем раньше Вы дадите понять супругу, что Вас ранит проявление к Вам неуважения, тем лучше! Я говорю даже о проявлении неуважения в словах, позе, жестах, манере разговора. Но с этого все начинается. А дальше – оскорбления, унижения и т.д.
Итак, сами уважайте мужа, себя, других и будьте достойны уважения.
Есть и другие крайности в проблеме уважения. Когда уж слишком большое значение придается внешним проявлениям отношения к Вам супруга: не пропустил Вас вперед, не подал руки, чтоб помочь Вам выйти из транспорта и т.д. Но тут хорошо бы задуматься, зачем Вам нужно, чтоб он поступал именно так. Стоит ли за этим Ваша гордыня, эгоизм, тщеславие, или Вам действительно нужна и важна помощь и участие мужа. Полезно проанализировать эти причины и решить, в каких случаях придавать значение «промахам» (с Вашей точки зрения) мужа, а когда признать, что нужно искать «корень зла» в себе, в своих личностных проблемах. Муж же, например, может просто забыть или не успеть подать Вам руку или открыть дверь. А, может быть, в его родительской семье так было не принято, но при этом он Вас от души любит и уважает!
То есть во всем нужна «золотая середина», «царский путь».
Желаю счастья Вам, дорогие женщины!
Ханина Е.В.