Психологи: Рахимова Ирина Анатольевна

Государство-это большая семья, а семья-это малое государство, и держится оно на любви.

Конфуций

Существует немало определений понятия семья, брак. Одно из них, близкое к общепринятому в учебниках по психологии: «Брак является межличностным отношением мужчины и женщины, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке».

Митрополит Антоний Сурожский трактует это понятие так: «Брак-чудо на земле. В мире, где все и вся идет в разброд, брак- место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни».

Как прекрасна пора влюбленности, которую переживают молодые люди, находясь на ступеньке к браку! Вот, поистине, счастливое время! Потому что, как правило, никто не скупится на хорошие поступки, комплименты и не жалеет времени на своего возлюбленного! Но вот, главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же вдруг обнаруживается? Нередко, супруги уже на фазе «молодая семья», так называется период от 1 до3х лет, сталкиваются с неудовлетворенными ожиданиями во внимании, в эмоциональной близости, в интимности. Период идеализации завершается с появлением первых бытовых трудностей и тесного повседневного общения, вслед за этим наступает этап разотождествления и более критичного взгляда на вторую половинку.

Во многом этот кризис проявляется по причине того, что в отношениях Ты-Я, не все так однозначно, совсем, как у Шекспира: «Из двоих- один любит, другой принимает». Конечно все это очень условно, однако, исходя из опыта консультирования можно сказать, таких пар, которые спустя несколько лет совместной жизни оказываются в тупике, на грани развода по причине того, что один из супругов говорит: все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я сколько мог старался для семьи, а сейчас мое сердце- выжженная пустыня, я ничего не хочу….

Действительно, мы разные люди и далеко не все супруги зеркально отражаются друг в друге в проявлениях любви. В психологии это называется законом даю-беру. Для того, чтобы семейная система не давала сбоев, чтобы она была более устойчивой, кроме всего прочего, очень важно поддерживать гомеостатический баланс, равновесие в проявлениях любви, в удовлетворении потребностей в семье.

Если один из супругов изначально больше любит, очень старается, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен чувствами, или же просто потому что хочет выглядеть хорошим в глазах супруга, а может быть по той причине, что может быть и ощущает дискомфорт, но не может высказать неудовлетворенность. Тогда копится негатив и, как следствие-взрыв, нарыв прорывается. Человек так устроен, что абсолютно каждому из нас хочется, чтобы кое- что получить взамен тому что даем мы. Даже, если мы не признаемся себе в этом, неосознанно происходит счет- один пишем, два в уме. И надо иметь смелость, чтобы признаться себе в этом, что «да, я не совершенен, я пока не святой, только расту до желаемого статуса и поэтому, чего я хочу, видя, что испытываю дефицит любви или невнимания со стороны второй половинки? Да, мне плохо, тяжело. А не лучше ли подойти и сказать: «Ты знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня, ты замечаешь, как я стараюсь делать то, то и то то для тебя, например, восхищаюсь тобой и т.д, однако с твоей стороны я этого не вижу, прости меня, но для меня это очень важно. Наверное, за тем, что мы идем потом на кардинальные меры, разрыв отношений, стоит и наша вина, что мы не умеем просить, мы или требуем, или тихо злопомним.

Практически, как в истории из одного кинофильма: муж и жена ежедневно совершают определенный церемониал: изо дня в день происходит череда однообразных событий. Они пришли с работы, поужинали, ложатся в широкую кровать, она лежит на одной стороне ближе к краю, он на другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она ему отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». На утро, они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется «я тебя люблю, дорогая»… и так картина повторяется изо дня в день. Но вот в один день, они уже на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Жена его спрашивает: «Ты куда, дорогой?», а он ей отвечает: «Я ухожу, дорогая». Она ему: «Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе?» А он ей: «Это тебе было хорошо, дорогая, а мне плохо».

По словам Царицы Александры: «Любви нужен ежедневный хлеб». Кроме того, что человек должен подпитывать свой физический организм, ему необходима эмоциональная, информационная и духовная пища. Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях боятся хвалить, потому что могут взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы воспроизвести в памяти какой-либо день, чего больше вы делаете-хвалите или ругаете своих близких?». Практически все подтверждают, что больше критикуют или ругают. А вы не боитесь без конца унижая, насадить комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости, той же самой гордыни, которой вы опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Даже кошке и той доброе слово приятно, растение, если его не поливать и не удобрять, не поднимется в рост, потеряет жизненную силу. Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем друг друга, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов, то есть духовных сущностей, злых духов, которые так и ходят рядом аки лев, ища кого поглотить.

Есть еще одна тема во взаимоотношениях Я-Другой, Альтер-Эго. Для чего нужна семья? Чтобы было сподручнее спасаться. Наше спасение зависит от того как мы любим Бога, любим себя, любим других. Бога мы любим через любовь к другим людям, себя через, поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но так часто люди боятся отдавать любовь, исходя из уже сложившегося опыта, думая, что их используют или будут манипулировать. На самом деле это непременное условие выживания-соблюдать закон даю-беру, потому что, если распределение отдачи неравномерно, неизбежен кризис. Получается, хотя звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, если будем воспитывать в себе черты щедрости и взаимной заботы, таким образом поддерживается энергия самосохранения. Если мы жадничаем, не желая давать внимания, заботы, любви, таким образом, думая, что выиграли, сэкономили- глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего эквивалентна той, которая бы пошла на доброе. Конечно, тому кто больше дает, однозначно сложнее и на каком-то этапе, ресурс сил, как кажется, заканчивается. И, конечно же, стандартная реакция человека, который отвечал на добро злом(неосознанно), что ты, наконец-то уж раскроешь свою суть, что ты ведь тоже не очень хорош и покажешь свое настоящее лицо! Но это ведь просто –на просто стереотип, который необходимо переломить и не повестись на провокацию, как в одной истории, рассказанной одним знакомым. В детстве он был драчливым мальчиком. Как-то, в очередной раз подравшись с каким-то сверстником во дворе, он на минутку забегает передохнуть домой, а бабушка, увидев его в гневе, сказала: «мальчик мой, всегда нужно поступать так-на тебя с кулаками, а ты им –плов». Именно так рушатся стереотипы. Ударили по левой щеке, а ты подставь правую! Это неожиданно, парадоксально! Абсолютно каждый человек хочет быть хорошим, добрым, но попадая в ловушку стереотипного поведения становится как зомби, становится беспомощным и за эмоциями не видит правильного выхода из конфликта и если кто-то рядом покажет ему правильное поведение, он спасен, он вышел из воронки и ситуация побеждена! Мы же должны носить тяготы друг друга. И потом, откуда мы знаем, сколько сил внутри нас, мы поверхностно знаем себя, мы в себя не верим, не верим, что внутри нас Царствие Божие, значит много любви, нужно просто просить у Него, чтобы Он помог нам ее раскрыть в себе.

Притча:

Один человек пришёл как-то к мудрецу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. Он спросил мудреца:

«Где ад и где рай?»

Но мудрец ему ничего не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп. От варева шёл приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник мудреца поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжёлые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Мудрец взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад».

Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по тёмным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие мудрец и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжёлой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой. Мудрец сказал своему спутнику: «А вот это — рай!»

P.S.: «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отношения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить. Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать!

Анатомия измены

«Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна».

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère) — обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, то есть супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Правовые и культурные традиции

Общепринятыми считались в большинстве культур добровольные обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне. Очень часто супружеская измена была веским основанием для начала бракоразводных процессов. В некоторых странах с преобладанием уклада социальной жизни по традиционно-религиозным догмам за адюльтер предавали смертной казни. Как правило, наказание для женщин более суровое, чем для мужчин. По всей видимости, это связано с тем, что на институте крови, кровного родства исторически было основано наследование. Таким образом, измена жены приводила к неуверенности мужчины в кровном родстве с детьми[1].

Различные современные культуры имеют различные отношения к этике внебрачной половой связи: некоторые осуждают это, в то время как другие рассматривают этот аспект брака как нормальный или подходящий, или организовывают и защищают личную свободу сексуального поведения. С точки зрения христианской этики измена относится к разряду смертных грехов, точнее она формулируется как прелюбодеяние, блуд. Освобождение от любого греха мы получаем через Таинство исповеди, через покаяние.

Иисус Христос (Мф., 5.28) говорил: «Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Кроме того, «всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведённой с мужем, прелюбодействует» (Лук., 16:18; Марк., 10:11—12). В ещё одном предании о жизни Иисуса говорится о том, что он простил женщину, обвиняемую в прелюбодеянии (Ин., 8.1—11), однако это не означает, что Новый Завет терпимо относится к этому (нераскаянному) греху. Апостол Павел предупреждает: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи… Царства Божия не наследуют» (1-е Коринфянам, 6:9—10).

Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем суетные дни, связанные сначала с подготовкой к торжеству, а потом и на самих торжествах: в Загсе, для кого –то на Венчании и в многочисленных тостах на свадебном застолье, слышит традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, наверное, не все молодые до конца осознают, что стоит за этими стандартными словами. Кто-то, просто пропускает мимо ушей, потому что ситуативная радость накрыла с головой. Кто-то, может быть, думает, что вторая часть этой фразы совсем не про них, у них-то все будет о, кей! Кто-то думает, что горе это что-то грандиозное по масштабу, может быть, стихийное бедствие или война, например. Но ведь, в контексте этой фразы, горе, в утрированной форме означает- все трудности, с которыми сталкивается семья на протяжении жизни. Да, таких супругов, которые воспринимают сказанные слова, как нерушимую заповедь-единицы. И это счастливые люди!

«Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви.
Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна»!

(Ин.15;.10,11)

Семья с точки зрения семейной психологии это система, которая стремится к целостности. Ее еще ассоциируют с Ковчегом спасения, с организмом, с крепостью, с Домашней церковью т.д. И задача супругов перед Богом, друг перед другом строить и охранять эту крепость от всех житейских бурь и искушений.

К сожалению, не многим известно, что измена входит в «суповой набор» проблем, с которыми сталкивается практически всякая семья, в той или иной степени.

В семейной психологии есть понятие нормативных и ненормативных конфликтов. К нормативным конфликтам относятся: потеря работы супругом, измена, болезнь, жилищные проблемы, внутри семейные конфликты и т.д. Сюда входит тот ряд проблем, которыми по существу, мы можем управлять. Ну, а в разряд не нормармативных, которые нам не подвластны: это какие-то форсмажорные события типа стихийных бедствий.

В молитве На сон грядущим есть слова « Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

Семя тли это то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда впервые, на горе человечеству, было совершено вероломное предательство, измена Богу. С тех пор, со дня на день на белом свете происходят миллиарды измен, в копилку ненависти и вызову, брошенных нашему Творцу.

Склонность к измене-это и есть семя тли, зло, с которым приходится сталкиваться и как к этому относиться, как справляться с этой бедой? Прежде всего – дать оценку этому явлению, понять причины его проявления и следующий этап-определить пути выхода из тупика.

Не все классифицируют измену как неправильный поступок. Вы, наверное, догадались: особенно те, кто совершил этот проступок. Есть на то причины: 1) «плывут по течению»; 2) инфантильны); 3) отрицают наличие проблемы;4) обвиняют другого; 5) так удобно;6) снимают с себя ответственность.

Однако, сколько бы мы не вытесняли проблему, это нас не спасет от самих себя, потому что, изменяя мы стремимся к свободе, а на самом деле мы нарушаем этот принцип. «Кто кому служит , тот тому и раб. Кому же, изменяя, человек отдается в рабство? Ведь зачастую, люди, уходя на сторону, говорят: супруга(у) я разлюбил, сейчас только понял, что и не любил, а вот эту женщину я люблю! Но, помилуйте! Вне брака не может быть любви, вне брака, то что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть с точки зрения христианской этики-страдание, болезнь, грех. Грех (amartia, греч-неправильно сделанный выстрел, мимо цели), то есть неправильно, стереотипно сделанный выбор, приводящий к тупику. Тупиком является все то, что не способствует объединению и сохранению статуса семьи.

Дело в том, что не все так однозначно: с одной стороны, мы говорим, что измена по отношению к Богу слишком большая промашка, не потому что Бог нам не простит, если мы не осознаем и не покаемся в своем невежестве. Просто любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты, гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы деформируем свою душу. То, что измена причиняет огромную боль другому, мы не очень озадачиваемся, но это так, напротив, измена настолько эгоистична, что предпочтение отдается только себе, своим страстям.

Самой распространенной изменой в семье является измена на первом этапе семейной жизни. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, появляется риск отдаления супругов друг от друга, в связи с тем, что жена первое время после родов будет меньше уделять времени мужу. Это происходит в силу разных причин.

Некоторым мужчинам непросто войти в роль отца, при том, что мужчина не вынашивал ребеночка, ему сложнее его почувствовать. Женщина же некоторое время будет в слиянии с малышом и поэтому много времени и сил затрачивается на младенца. А папа отодвигается как бы на задний план. Да тут еще и бабушки как коршуны вьются, предлагая все виды помощи. И мужчина, оказывается, как бы не у дел. Как один мужчина на консультации в своем рассказе об измене вспоминал о своих ощущениях ненужности.

Некоторые мужчины просто считают, что не мужское это дело заниматься ребенком, это удел матери. И поэтому, тем более дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос: с каких пор мужчина должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то говорит: когда пойдет в первый класс, кто-то –с трех лет, некоторые-когда говорить начнет… Но, ведь ребенок уже есть, это живое существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и отца и матери. Однако, как ни парадоксально, зачастую мужчины, как бы впадают в детство они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда мама их не замечает. Или они не выдерживают конкуренции с собственным ребенком и сдаются, сбегая от трудностей к чужой тете.

Здесь, как всегда- проблема двоих. Понятно и женщину, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, сами роды –дело серьезное, организм физически истощается, да и кормление, бессонные ночи выматывают, ей бы кто помог! И как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако, большая часть мужчин не ведает этого и порой бывает бесчувственна. А женщины, если бы они знали, что в любом случае, для них на первом месте муж и, всячески бы, демонстрировали ему это, он бы на всех парусах стремился участвовать во всех домашних процессах. И все было бы в порядке и не прозвучало бы в их жизни это ядовитое слово- предательство…

Да, еще один момент, связанный с проблемой измены: это личностные установки. Есть люди, мыслящие двумя категориями: черное и белое, иначе их можно назвать максималистами. Но мы в жизни всегда чему-то учимся, а максималисты будут иметь опыт, да, нелегкий опыт, через измену, прийти к пониманию, что человек слаб и пусть никто не зарекается, что его может минуть чаша сия. Как правило, максималисты говорят и, может быть, это на сто процентов так, «я никогда так не поступлю». Но, я это я, а другой, это другой. И мы не знаем, что он может чувствовать, оступившись. Измена, это очень мощный удар по самооценке. И, даже, если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт обеспечен, только лишь распущенный человек может отрицать это.

Максималистам свойственно предъявлять очень высокую планку к другим, но ведь только Бог без греха, а где человек, там грех…Мы говорим, что грех-это болезнь, а если человек, тем более наш супруг (а) заболел, так что ж, можно его пинать? Да, есть разница в том, как надо относиться к факту измены. Одно отношение, когда изменивший супруг оправдывается или не хочет признавать своей вины, тогда без толку терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семье. Другое, когда человек осознает всю степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению и добивается расположения обманутого супруга. В любом случае, нужно всегда стараться принять человека со всеми его потрохами и превозмогая свою боль, дать ему шанс возрождения.

Обычно, на вопрос: чего бы не простили супругу, люди отвечают: все можно простить, но только не измены. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, конечно же, в случае, если он осознает свою вину и делает все возможное, чтобы реабилитироваться, как это, например, происходило в фильме «Огнеупорный». В этой истории ярко показан опыт преодоления кризиса измены, муж, подвергнувший семью серьезному испытанию сам, создав ситуацию раздора, помог реанимировать отношения, добиваясь расположения жены.

Одной из причин, провоцирующих на усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что создает жесткое условие для образования любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти мирными средствами. Иллюстрацией выхода из такого тупикового положения может быть комментарий испанского фильма в стиле артхаус «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, которая придерживается патриархального уклада семейной жизни. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они молча обедают, молча идут на речку с детьми. Молча занимаются бытом… Причиной такой отстраненности является измена мужа, он влюбляется в одинокую женщину Мари.

Молчание становится невыносимым и мужчина идет к отцу поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, примет его в любой ситуации, однако, уверен, что сын его примет правильное решение.

Спустя некоторое время, они с женой едут в город. За окном машины идет непрестанный дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был, ты был для меня вселенною, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!». Он ей отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. И он молча положил свою ладонь в ее ладонь. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и рыдая от боли и изнеможения падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.

Следующий кадр-в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб и все близкие по одному входят в комнату и оказывают ритуал прощания. А за стенами, во дворе мечется как раненый зверь муж усопшей. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит ко гробу и целует соперницу. Уходит…и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается.

Однако, все должно быть с рассуждением, как в истории одного консультирования. Молодой мужчина рассказывал о том, что, когда они еще только вступали в брак, договорились, что будут без утаивания откровенны друг с другом, если вдруг произойдет сбой в их отношениях, пообещав друг другу все принять и понять. Прожив, как он думал, в благополучном браке около 9-ти лет, стал замечать что-то неладное происходит с женой. В итоге, она ему рассказала о своем увлечении другим мужчиной, правда, с такими подробностями от которых у него волосы дыбом встали. И, как он мне сказал: «Я могу простить, но жить с ней выше моих сил». В их истории не было счастливого конца, семья распалась, потому что жена формально попросила прощения и удовлетворилась тем, что он купил ей квартиру, назначил неплохое содержание. В общем, не осталась в накладе.

Чаще, конечно, семьи распадаются, не выдержав проверки на верность. Однако есть и немало, которые преодолев «американскую горку» становились еще ближе друг другу.

Вспоминаю историю из практики: муж за последние 7лет дважды изменил жене и, как она рассказывала: только пережила ту измену, только оправилась после того удара, вдруг как гром среди ясного неба-предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта, как всегда обнаружилось очень много подспудных факторов. Она не принимала его маму и выяснилось, что женщина, с которой он изменил, была как две капли воды похожа на мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень жалует своих родителей, будет очень ревностно относиться к тому как отзывается о них жена. Преподобный Паисий Свяогорец говорил, что любовь мужа к родителям изливается через жену.

Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Она опережала его по многим признакам, была начитана и в духовном плане тоже лидировала. Хотя он тоже был не из робкого десятка, военный, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен: не желание двигаться вперед. Потом он тоже пришел на консультацию и сказал, что эти измены произошли случайно, но потом согласился, что они были закономерны. Я им сказала тогда: поверьте, если вы сейчас попытаетесь честно признать каждый за собой вину, не прячась за оправдания, начнете с чистого листа, пойдете друг другу на встречу, вот увидите, вы выйдете на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо. Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию, сказала, что в общем у них все нормально, только ей кажется, что она ему, как и прежде, больше дает, чем он ей и дальше в разговоре выяснилось, что ей поставлен серьезный диагноз и вопрос стоял в физическом выживании. Мы уже больше говорили о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, она позвонила опять и сказала, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мною тем, что наконец убедилась в его любви к ней, как он трогательно ухаживал за ней, как он был всегда рядом, когда она болела.

Провоцируя людей на тему, чего нельзя простить, диву даешься, что только что люди рассуждая о высоком, о том, что надо выходить замуж раз и навсегда, как только речь заходит об измене, сразу же начинают цитировать Евангелие о прелюбодеях или ссылаться на Церковную социальную концепцию, в которой черным по белому приведены случаи, по которым оправдан развод, среди коих –измена. Каждый, по-видимому, находит то, что хочет найти!

И так, вернемся к причинам. Бывает, что люди в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца и, тогда, девушка, не простив его, будет в своей уже семье иметь горький опыт измены мужа или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая попадет в аналогичную ситуацию.

Еще одна причина, по которой люди идут на пути к измене связана с негативным опытом. Иногда бывает так, что в отношении с противоположным полом был факт измены и непрощенная, не пережитая обида провоцирует на вымещении боли на другом, т.е. происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает почему по отношению к нему такая несправедливость.

Основная подоплека, толкающая на измену-контроль. В первую очередь страдают от этой проблемы люди склонные к созависимости. Они не уверены в себе, поэтому сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами, практически всегда делают вывод, что они гораздо хуже их, то есть их оценка себя всегда со знаком минус. Если он предпочел смотреть на другую или думать о другой это означает, что я –никто. Понятно, что вряд ли кто может признать, что отчетливо фиксирует такие мысли в голове, однако наша психика очень интересное устройство, согласитесь, что таинственные математические расчеты-один пишем, два в уме не редкость.

Человеку склонному к созависимости трудно отделить себя от другого. Для него другой-это я. Он должен думать как я, делать как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Для него свобода другого погранична с неблагополучным прогнозом. Например, если он где-то задерживается, значит он или попал аварию или обязательно изменяет… и как говорится : «чего боишься, на то нарвешься». Контролирующий как бы спокоен, когда переспрашивает по несколько раз на дню где находится и когда придет близкий, но он не думает о другом каково ему, когда его дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием, которое называется удушающая любовь.

Одна из самых распространенных причин измены-невнимание к супругу в плане проявления знаков интимности: подарков, теплых ласковых слов, а напротив, грубость и невоспитанность или просто неумение выражать свои чувства, больно ранит и в итоге, провоцирует на критические поступки. Одна молодая женщина недавно с болью мне рассказывала о своей ревности к мужу, который флиртует с девушками. Понятно, что когда человек флиртует до брака это в какой –то мере оправдано тем, что включаются первобытные механизмы, чтобы найти пару нужна некая демонстрация себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что ты не уверен в своем выборе или тебе чего-то недостает в супруге. Так вот муж этой женщины, с ее слов даже не называет ее по имени, называет зайкой. Казалось бы: что в этом плохого, миленькое обращение. Но вот деталь: если (как в этой семье) супруг длительное время не называет по имени, либо обращается в третьем лице (он, она), при ком-то, налицо симптом срытого конфликта. Да, ее муж сдержан в плане проявления эмоций, не готов к диалогу, к проговариванию каких-то вещей, значит, блокируется потребность в доверии и соответственно это порождает кризис.

Скрытый мотив измены- попытка повлиять на вторую половинку, то есть изменить в нем какие-то не по нраву черты характера, привычки, это своеобразный невербальный язык людей, непривыкших или не умеющих формулировать свои мысли и чувства. Или же просто не достучавшихся и потерявших надежду на обратную связь. Поверьте, вряд ли есть на свете люди, которые бы хотели разводиться, все понимают, что это при неприятнейшая процедура. Как правило, те, кто изменил занимают выжидательную позицию и наблюдают за поведением супруга. Если они не заметят перемен, увы, могут или не признать за собой вины или же со спокойной совестью уйдут во своя си, мысленно убеждая себя в правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму можно сохранить, однако для этого необходимо лишь правильно себя вести. Если супруг категоричен или же занимается детализацией событий измены, если он , (она) зацикливается, упрекает изменщика, сосредоточен на своих эмоциях и воображении, ситуация обречена на неблагоприятный исход. Если же пострадавший видит и свои промахи в создавшемся положении и не назначает чрезмерных штрафных санкций провинившемуся, переключает внимание на себя на свой личностный и духовный рост, занимается своими увлечениями, хобби, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от такого интересного, увлеченного и свободного человека?!

Некогда будет впадать в уныние и опускать руки, чтобы не дать пищи темным силам, единственной задачей которых является потребность лишить нас душевного мира и радости. А, кроме того их наиважнейшим планом является разгромить семьи. Об этом в романе Ф.М. Достоевского «Бесы» говорил Ставрогин, что когда они придут к власти , то разрушат храмы, церкви и разобьют семьи. Да не будет тако!

Притча:

К мудрому старцу пришли за советом:
— Зачастую мы целыми днями или даже неделями не получаем от ближнего никакого знака приязни или ласкового слова. Что делать, когда иссякает человеческое тепло, наступает трудный период, а жизнь сводится к изнурительным усилиям выживания.

Старец лишь чуть заметно улыбнулся:
— Мы должны изучать наш собственный очаг. Должны подложить побольше дров и попытаться осветить тёмную комнату — и тогда наша жизнь преобразится неузнаваемо. Когда мы слышим, как потрескивают поленья в огне, к нам возвращается надежда. Если мы способны любить, то это значит, что будем способны и быть любимыми. Это всего лишь вопрос времени.

Идеализация

Актуальная тема взаимоотношений — идеализация партнера. За этим стоит нежелание или неумение увидеть человека целостно. Поскольку влюбленность покрывает вуалью наше сознание, происходит некая кумиризация нашего любимого. Не берутся во внимание недостатки, а если и замечаются, как правило, от этих назойливых мыслей отмахиваются, откладывая на потом их коррекцию. (Уже в браке потом, с первых месяцев «отрываются по полной программе: и то не так и это не эдак, вплоть до «наверное, это не моя половинка»!).

А по большому счету, мне кажется, если бы люди видели только недостатки, не сложилось бы ни одной семьи. Помните, на Адама был наведен сон, когда из его ребра создавалась Ева.

С другой стороны, идеализируя другого человека, мы неосознанно как бы видим его глубину, тот внутренний, духовный потенциал, который мы прозреваем в нем. Потом в суете или по достижении цели, захлопываем эту дверцу, которая таинственно приоткрылась только для нас.

Бывает так, что люди встречаются и никак не могут найти своего человека, переживая горький опыт ошибок, не понимают, что происходит, почему опять не тот? Почему, допустим, их все время бросают? Наверное, они, влюбляясь не замечают минусов в другом и восторженно витают в облаках, до той поры пока им конкретно не дадут отбой. И тут они пораженные вероломством вне себя начинают обвинять и обидчика.

Одна девушка на занятиях задала вопрос: почему она до сих пор одна? (Интересная девушка, лет 30-ти). Я попросила ее встать в центре комнаты и мысленно поставить в этом пространстве, где бы она хотела воображаемого мужчину. Она поставила его на расстоянии одного шага напротив себя. Я ее спросила: «Вам так удобно стоять»? Она сказала: «Нет». Я спросила, что Вы видите перед собой? Она, смущаясь сказала-только его нос. Я попросила встать, как им было бы удобно стоять. Она вдруг воскликнула: «Я все поняла! Я сейчас прохожу курсы вождения и наш инструктор говорит, что для того чтобы не столкнуться с впереди идущей машиной необходимо держаться на расстоянии минимум — вытянутой руки от нее». «Хорошо, сказала я встаньте, как вам с ним удобно было бы стоять». Она встала как бы на расстоянии вытянутой руки и теперь с ее слов, она видела всю его фигуру целостно. Таким образом, когда мы эмоционально вовлечены в процесс, мы не видим человека полностью, только фрагменты, красивый голос, черты лица, интеллект и т.д. Но видеть объективно- это принимать таким как есть, с достоинствами и с недостатками. Это значит, «схватывать на камеру» все как хороший фотограф, который какой бы сюжет ни снимал, всех восхищает его талантливое творчество, потому что он любит своих персонажей.

Почему я еще не замужем?

Особенно можно понять девушек, которые стремятся к семье, стараются работать над собой и, конечно же, очень огорчаются поэтому. У меня встречный вопрос к ним: разве не большим переживанием и проблемой было бы ваше случайное, неподготовленное супружество, которое привело бы к предсказуемому исходу-разводу, для верующего человека это серьезная проблема. Бог охраняет нас от ран и боли и дает нам все к пользе душевной.

Вот некоторые причины, по которым еще не осуществляется надежда, а их перечень велик и все очень индивидуально.

Наверное, не стоит начинать с такой неприятной: но ничего не поделаешь, такова жизнь, кто-то может остаться в одиночестве. И это как некое испытание на прочность, как способ укрепиться в вере и научиться благодарить Бога за все. И этот урок выдерживают сильные. И дается он тем, кто может его понести…не хочется быть банальной и, боюсь показаться черствой, но ведь жертвенное служение ближним можно реализовать не только в своей семье и что такое наша семья? ведь мы все одна семья-люди у любви нет деления на своих и чужих. Но на консультациях, в лицо я никогда не решусь так сказать, тем более, когда сама не переживала этих чувств. Да, только сильным…

Более прозаические причины: не понимание того какой типаж мужчины, женщины нравится, подходит тебе. Например, один мужчина несколько лет назад был, в так называемом, “гражданском браке» в котором у него был ребенок. Причиной расставания было его недоверие, эта женщина с его слов намеренно забеременела. На момент прихода на прием он встречался с девушкой, но тянул с предложением, а она подталкивала его к опредленности. С его слов она была хорошим человеком. Мы стали разбираться в причинах и тут он сказал, как бы, между прочим, что она склонна к полноте и он как представит, что она, родив ребенка, располнеет, для себя закрывает тему перспективы отношений с ней. И тут я высказываю предположение, что это, похоже на «грабли». С той женщиной он ошибся, не тот объект оказался рядом, в результате- ребенок, а вдруг эта возьмет и забеременеет и долго ли он так будет ходить по кругу? Дальше история развивалась как в кино. Она ему сказала, что забеременела, это был блеф. Потом ситуация разрулилась и все встало на свои места. Они расстались, он провел ревизию в прошлом, в мыслях и женился на другой, говорит, что, наконец-то счастлив в браке.

Другая причина: заколдовать себя я никогда не буду такой как моя сестра…Дима никогда не женюсь…не достойна счастья, все рухнет.

Бывают и и такие нестандартные причины, которые можно назвать самоподтвержающимся пророчеством. Все мы знаем, что слово имеет колоссальную силу. Словом можно убить или исцелить человека. Одна девушка хотела понять для себя причину одиночества. И хотя она теоретически собиралась замуж, но даже сама осознавала, что цепляется за комфорт, который уже стал привычен и ни к чему не обязывает. Однако, к цели понуждала неблагоприятная перспектива остаться одной. И хотя она пришла с готовностью разобраться в себе, неосознанно ставила барьеры, боясь нащупать болевую зону. Да, человеческая психика-феноменальное явление природы! Наконец, мы подошли к теме ее окружения. Это очень для нашего времени редкая картина, когда рядом с нами может оказаться много семей с удачным сценарием семейной жизни. Она сказала, что ближайший круг ее родственников и знакомых имеют счастливые семьи. Тогда у меня возникла гипотеза, что она в силу ее лидерских качеств хочет выделиться и противопоставляет свой негативный опыт их положительному опыту. Она признала, что возможно по этой причине она всегда была с ними весела, как бы изображая тем самым, что можно быть счастливой в одиночестве. Кроме того, она как бы между прочим, вспомнила, что несколько лет назад, когда ее сестра вышла замуж она не понимала, как так можно все время подчиняться мужу, терпеть его высокомерный тон и сглаживать шероховатости его дурного характера. И тогда я себе сказала: «Никогда не выйду замуж, никому не позволю так с собой обращаться!» И так она себя заколдовала, простите, современным языком-запрограммировала.

Следующая история с молодой женщиной, которая пришла с аналогичным вопросом. Она рассказала, что работает в крупной компании, где нет недостатка в мужчинах и что самое интересное-несемейных. Да, я очень удивилась, потому что основной вопрос, который задают современные девушки, где найти мужчин. А тут они как бы сконцетрировались в одном месте! Вопрос ее заключался в том, что она наблюдает некую закономерность в отношениях с противоположным полом. Вот она с кем-нибудь начинает общаться, какое-то время они переписываются, созваниваются и наконец, он ее куда-нибудь приглашает, она говорит: «О! Классно, пойдем! Они договариваются о встрече, но…он не приходит, а потом просто исчезает. И тут я машинально как-то ее спрашиваю: «Ведь как все Вы в юности, наверное, тоже влюблялись? Расскажите, пожалуйста, об этом». Она, задумавшись, сказала, что давно не вспоминала об этом, как-то стерлось из памяти, но сейчас почему-то ярко вспыхнули эти события. Ей было 17-18лет, когда она влюбилась и это было взаимно. Как это бывает, они летали от счастья. Но в то же самое время, у нее умирает тетя, племянник, что- то еще происходит из этой серии. И постепенно их любовь уходит на задний план и спустя какое-то время парень исчезает из поля зрения. Я ее спросила: «И что Вы себе запретили любить? Думая, что Вы не можете быть счастливой, когда кто-то умирает или несчастен? Что все рухнет? Она ухватилась за последнюю фразу и сказала, что именно так она себе говорит, когда в очередной раз мужчина прекращает с нею контакты. Такие ситуации показывают, что мы как бы «замораживаемся» в прошлом, не позволяем себе идти вперед, пока не разблокируется сознание.

Конечно, самая распространенная тема –нежелание или неумение простить человека, с которым расстались. Когда сердце занято обидой или унынием, то разве может оно вместить любовь? Да и общаться приятно с человеком, у которого хорошее настроение и расположение духа, никому не нравятся неудачники.

Однажды на группе общения я попросила желающих представить себя каким-нибудь предметом из интерьера комнаты в которой мы находились. И говорить от имени этого объекта, как бы «оживив» его. Одна девушка сказала, что она выбрала гитару. Дальше она говорит: «Я гитара, стою в углу никому не нужная, мне очень грустно и одиноко…». Потом мы всей группой стали ей помогать. Кто-то ей советовал выйти из угла, потому что пока она не выйдет в центр, ее никто не увидит и не захочет что-нибудь исполнить, а потом: ей нужно сменить мелодию на более веселую и т.д.

Для тех людей, которые находятся в поиске второй половинки особенно нужно быть чуткими, это их слабая зона на данном этапе жизни, они очень уязвимы для уныния. И как тут не вспомнишь слова Св. Апостола Павла «Духа не угашайте, всегда молитесь, за все благодарите!»

Сегодня в нашем обществе многое перевернуто с ног на голову. и то, что ранее считалось немыслимым, становится нормой: супруги меняются ролями, женщина становится кормильцем семьи, а мужчина больше занимается домом и детьми. как это влияет на их отношения и на будущее детей? счастливы ли семьи, в которых всем руководит жена? о проблеме женского главенства в браке мы побеседовали с психологом, руководителем центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

Скажите, пожалуйста, что значит быть главой семьи?

Ирина Анатольевна: Основная прерогатива главы семьи – принятие решений. Ответственность означает, что мужчина умеет принимать решения. Главу семьи можно считать ведущим, за которым идут все члены семьи. Причем, идут не слепо, как подневольные, а сознательно, и чувствуя себя за ним как за каменной стеной. Глава семьи – это ее вожак, лидер и хозяин. Сегодня многие женщины сетуют на то, что мужчина – не хозяин в доме. Какая основная претензия жен? Что мужья мало трудятся по дому: плинтус не прибьют, лампочку не вкрутят… Да, женщины обращают на мелочи излишнее внимание. Но хозяин – это очень древний и традиционный образ по-настоящему мужского поведения. Мужчина должен работать руками и быть хозяином, который сам знает, что делать в доме – ему не надо напоминать.

В советской киноклассике «Москва слезам не верит» главный герой Гоша считал, что, если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по должности – это уже и не семья вовсе. Вы с этим согласны? Влияет ли на главенство в семье тот факт, что жена зарабатывает больше мужа или стоит выше по должности?

Ирина Анатольевна: В какой-то мере супружеские роли прописаны уже на первых страницах Священного Писания. Бог делегирует мужчине функцию быть добытчиком: В поте лица твоего будешь есть хлеб (Быт. 3, 19). А женщина, по словам Апостола, как вы помните, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием (1 Тим. 2, 8-15). Эти семейные роли даны нам Богом. Нарушать их – значит, идти против Божиего замысла о человеке и против его природы.

Если женщина начнет зарабатывать больше мужа, она начнет чувствовать свое превосходство. Даже если она не будет супругу этого афишировать, все равно так или иначе это подчеркнет… Особенно, если ей вдруг станет обидно или муж чем-то не угодит, перестанет соответствовать ее ожиданиям.

Порой поменяться ролями муж с женой бывают вынуждены в силу обстоятельств, например, муж попал под сокращение штата, и жена стала единственным кормильцем в семье. И так может продолжаться годы. Как супругам в такой ситуации сохранить должную иерархию отношений в семье и уважение друг к другу?

Ирина Анатольевна: Мужчина может потерять работу по многим причинам. Даже просто потому, что работающая жена с ним конкурировала. А не спешит найти новую работу или не проявляет профессиональных амбиций не потому, что он «не мужик». Бездействуя, мужчина «уходит в себя», чтобы решить как-то свою проблему и пытается восстановить силы. Критика в адрес безработного мужа лишь усугубит ситуацию. В конце концов, мужское терпение тоже может лопнуть. А сказать жене, например, что он обижен или устал, что она его не слышит и переходит границы, он не может. Мужчинам, в отличие от нас, крайне тяжело выразить свои чувства. Очень важно в супружеских отношениях не терять искренности и взаимного доверия.

Не страшно, если в трудных жизненных обстоятельствах женщина на недолгий период возьмет на себя большую часть нагрузки. Но женское терпение не бесконечно, и годами такая ситуация продолжаться не может. От усталости жены начинают ворчать, критиковать, даже унижать мужей, пытаясь их таким образом стимулировать: «Ты не мужик! Что ты лежишь?» Женщине кажется, что она исчерпала все возможности ему помочь, и берется за самый неэффективный способ – давление на мужчину. Но это вызовет в нем только сопротивление.

Как сохранить уважение к мужчине? Универсальный ответ на все случаи родился благодаря консультации с одной семейной парой. Муж не просто зарабатывал меньше жены-начальницы, но и часто менял места работы. Когда я попросила супругов «проиграть» их домашний разговор при мне, муж стал жаловаться жене на условия труда и начальство. Его жена в ответ стала учить его, что надо было сказать руководству. Но пока она это говорила, муж на нее даже ни разу не посмотрел. Я это заметила: «Вам что-то в ее словах не понравилось? Ведь жена вам сейчас хотела помочь». На что он ответил, что такая помощь ему не нужна. И когда мы с женщиной в один голос спросили: «А какая помощь нужна?» Мужчина ответил: «Мне нужно, чтобы она сказала: я в тебя верю, ты все можешь, у тебя все получится». Женщина должна показать мужчине, что она ему доверяет и верит в его силы. Хотя женщине исполнять свою «роль» в семье труднее, чем мужчине – свою.

А почему женщине труднее?

Ирина Анатольевна: Мужчине, как главе семьи, предстоит постепенно наращивать свою ответственность. Он не может быть суперответственным изначально. Однако женщина этого часто не понимает и слишком многого сразу требует. Хочет, чтобы муж был сразу «идеальным», как, например, ее отец или некий другой эталон старшего мужчины в ее жизни. Но роль женщины в браке заключается в том, чтобы осознанно уходить с передовой в тыл, «в тень» своего мужа – а это очень трудно.

Что значит для женщины – уходить «в тень»?

Ирина Анатольевна: Это значит спрашивать мужа: «А как ты думаешь? Как ты хочешь? Как ты можешь?» Дать супругу «бразды правления» – пусть он правит семьей. Это вовсе не значит быть пассивной и прятаться за его спиной. Мудрость жены проявляется в том, чтобы советовать, подсказывать мужчине, быть рассудительной и гибкой. Не гнуть свою линию, а стимулировать желание мужа самому принимать решение.

Хорошо, когда супруги понимают, что они – одна команда. Каждый принимает свою супружескую роль как данность, но подходит к ней творчески. Мужчина знает, что он – чуть выше жены по статусу. Это не нужно жене афишировать, супругу должно быть самому интересно брать на себя чуть больше. А супруге – немного уходить «в тень», чувствуя себя на своем месте – втором после мужа, в роли помощницы. Все мужчины хотят, чтобы женщины были «слабыми» – не спорили, а были послушны. Но современные женщины привыкли соревноваться и «воевать» с мужчинами – особенно в первые годы брака. Когда в этой конкурентной схватке жена победит мужа, происходит развод.

Но если женщина более компетентна в каких-то вопросах и точно знает, как поступить, а муж, на ее взгляд, принимает неверное решение? Как быть?

Ирина Анатольевна: Мужчине от Бога дана такая власть, что его решения в итоге все равно оказываются верными. Хотя женщине поначалу может казаться наоборот. Одна моя знакомая вышла замуж за того, кого она, наконец, захотела слушаться и кому подчиняться. Но потом призналась, что доверие к супругу далось ей очень нелегко. Будучи экономистом, она привыкла все просчитывать наперед и в любых делах настаивала на своем. В итоге, по ее расчетам ничего не получалось. Успех стал приходить лишь тогда, когда она стала уступать мнению супруга и поступала, как он говорил.

Отсутствие доверия к мужчине – проблема очень многих современных женщин. Но доверие можно и нужно развивать! Учиться, например, разглядывать в каждом мужчине его силу. Супруги должны друг другу помогать раскрываться в своих семейных ролях. Чтобы помочь супругу, женщине следует его поощрять, показывать свое доверие, говорить о его силе и хвалить, подпитывая его уверенность в себе.

Но если женщине не за что хвалить мужа? Он не работает или ведет образ жизни, далекий от порядочного…

Ирина Анатольевна: Считается, что человека надо хвалить лишь тогда, когда он этого заслуживает. Но это будут отношения не родных друг другу людей, а наемника и работодателя: «Ты мне, я тебе». А хвалить необходимо даже тогда, когда, казалось бы, не за что. Хвалить авансом!

Сегодня мы закладываем то, что произойдет с нами завтра. Чтобы получать «плоды» потом, нужно потрудиться сейчас. И в мужа надо «вкладывать» уже сегодня. Похвалить за какую-нибудь мелочь. Поддержать, если он хотя бы в чем-то старался. Нам надо самим созидать отношения, а не пускать на самотек: не замечая стараний мужчины, пропуская мимо ушей его добрые слова или обесценивая его труды.

Мы все хотим, конечно, как в сказке, лежа на печи, ждать, чтобы чудо свалилось к нам с небес. Но даже в сказках ничего не происходит без труда: Иванушка ловил жар-птицу три ночи – сидел, выжидал, глаз не смыкал… И нам надо трудиться – быть очень терпеливыми и внимательными к своим близким и к тому, что мы им говорим. Сначала это будет для вас постоянным напряжением. Но затем вы привыкнете и будете это делать «на автомате». И однажды заметите – человек изменился! Потому что ваши добрые «авансы» обязательно принесут добрые плоды.

Тем не менее, современные семьи очень разные. Одним мужьям нравятся жены-домохозяйки, занимающиеся исключительно домом и семьей, другим – современные «продвинутые», успешные в карьере жены, которые, материально не зависят от супруга. И счастливы и те, и другие семьи. Каков, на Ваш взгляд, прогноз для семей, в которых нарушена правильная иерархия отношений – они «проживут вместе долго и счастливо»?

Ирина Анатольевна: Мужчина, которому нравятся сверхэнергичные, самостоятельные и «продвинутые» женщины, еще не созрел для семейной жизни. С такой женщиной ему может быть интересно только конкурировать… С точки зрения традиционного, христианского подхода, в семье должна быть строгая иерархия: самый главный в семье – Христос, после Него – муж, потом жена, а потом дети. Но мужчине важно взять на себя роль главы не формально, стуча кулаком по столу: «Я главный!», а сознавая данные ему от Бога миссию и талант, который еще предстоит раскрыть. Потому что главой семьи не рождаются. В семейные роли мы вступаем после заключения брака и постепенно в них развиваемся. Если мужчина открыт Богу, ему Господь дает Свою благодать, которая помогает мужу стать главой семьи.

Как отражается на мировоззрении и психике детей необычная «расстановка сил» в семье, в которой главный кормилец и глава семьи – женщина, а муж больше занимается детьми и хозяйством?

Ирина Анатольевна: Да, дети будут заложниками этой ролевой дисфункции. Ребенок впитает модель родительских отношений и потом воспроизведет ее уже в своем браке. Человеческая психика так устроена. Если вовремя родители не поймут, что их иерархия нарушена, не попытаются ее восстановить и сами измениться, они сильно рискуют в будущем переживать за несчастные судьбы своих детей.

Сегодня, несмотря на понимание того, какой должна быть иерархия в семье, даже верующие родители стремятся дать дочерям, прежде всего, хорошее образование, обеспечить жильем, то есть дать некую платформу, на которой девушка сможет крепко стоять на ногах, быть независимой от будущего мужа. Как родителям соблюсти баланс в воспитании, чтобы умница не выросла лидером и «конкурентом» будущему супругу?

Ирина Анатольевна: Сегодня родители считают, что они «ничего в свое время не имели», теперь много вкладывают в детей, особенно в девочек. В наш Центр нередко приходят их взрослые дочери – женщины, которым за тридцать. Благодаря родителям, они привыкли крепко стоять на ногах, надеяться только на себя, но у них нет ни мужа, ни детей, а лишь горечь – как жить дальше? Питая страхи, тревоги и недоверие к мужу, мамы невольно заражают ими дочерей, когда подталкивают девочек, в первую очередь, к профессиональному росту и развитию. Из самых добрых побуждений мама с папой порой навязывают свои амбиции детям. Но получая плоды своего воспитания, родители часто остаются недовольны. В том, что их дочь так и не вышла замуж или развелась, есть и их вина, но им это признать будет очень трудно. Родителям важно вовремя понять, что дети не обязаны копировать их образ жизни.

Если родители вложат детям традиционное – патриархальное представление о браке – это будет самым лучшим залогом их счастья. Только собственным примером мама может привить дочери правильное отношение к мужу и научить женственному поведению: если она полноценно заботится о семье. Отец так же может благотворно влиять на сына, если не уберегает его от ручного труда.

Может ли быть счастливой семья, где лидер – женщина?

Ирина Анатольевна: Однозначно, нет. Эта роль женщине так же не свойственна, как мужчине – роль домохозяйки. Хотя на каком-то этапе в семье смена ролей возможна, но недолго и не навсегда. Даже если супруги мирно об этом договорились! Как-то раз я смотрела передачу, куда пригласили такую семью. Муж – бывший военный, после отставки остался без работы. Жена – бизнес-леди и, как многие женщины во время кризиса, быстрее сориентировалась и пошла в торговлю. Казалось бы, они любят друг друга и поделили меру ответственности так, что мужчина стал заниматься домашним хозяйством, а женщина – добывать хлеб. И хотя супруги выглядели счастливыми и говорили, что всем довольны, но их родственники и друзья, в конце концов, выдали их с головой. Слышали, что жена признавалась, как ей «все это» надоело: «Скорей бы муж нашел работу!» А мужчина, хотя и не жаловался, признался, что очень хотел бы найти работу. Счастье этой семьи оказалось блефом. Смена ролей искусственно поддерживалась супругами, потому что они очень трепетно относились друг к другу. Но каждый из них мечтал поменяться ролями обратно.

Женщина даже может привыкнуть быть лидером и блестяще строить бизнес. Детям тоже может быть хорошо, если папа о них заботится. Но только мужчина постоянно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Просто он не знает выхода из тупика. В такой ситуации женщина может помочь супругу решить проблему. Не заигрываться в роли бизнеследи, даже если ей нравится руководить и купаться в успехе. Ей не следует забывать о своих прямых женских обязанностях и помогать, прежде всего, своему супругу стать сильным и успешным.

Что бы вы посоветовали женщинам, которые тянут на себе «воз» и уже привыкли к руководящей «должности» главы семьи? И их мужьям?

Ирина Анатольевна: Могу посоветовать лишь тем, кто только входит в роль жены: не привыкайте к главенству! Не позволяйте себе брать несвойственную женщине лидирующую роль. Не кидайтесь все сделать сама – сначала все взвесьте и вспомните, что вы – женщина! Главное качество, которое нам мешает быть женственными – это торопливость. Не спешите, подождите, пока за дело возьмется муж или просто попросите его о помощи (передвинуть что-то тяжелое, например). Подождите, пока мужчина пропустит вас вперед, подаст руку, откроет перед вами дверь, поможет снять верхнюю одежду, примет решение… Главное – не торопиться и быть спокойной. Таким образом вы дадите мужчине возможность проявить себя. Поверьте, он тоже этого хочет.

Беседовала Нина Рядчикова.

Первые годы — первые трудности

Как прекрасна пора влюбленности, когда молодые уже видят ступеньку под названием «брак», но еще не поднялись на нее! Вот поистине счастливое время! Кто будет скупиться на хорошие поступки, комплименты, кому жаль времени на своего возлюбленного?! Но вот главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же? Нередко молодые супруги (так обычно говорят о семье в первые три года) сталкиваются с неожиданными трудностями в совместной жизни: неудовлетворенными ожиданиями, проблемами в общении, разницей в темпераментах.

«Букетный», романтический период сменяется плотными ежедневными контактами. Наш взгляд как будто трезвеет, розовые очки спадают, и мы начинаем более критично смотреть на нашу вторую половинку и замечаем разные недостатки. Хорошо, если мы легко можем с ними примириться, особенно когда достоинства все же преобладают.

Эту мысль замечательно сформулировал Уильям Шекспир в одном из сонетов:

«Мои глаза в тебя не влюблены: Они твои пороки видят ясно, Но сердце ни одной твоей вины, Не видит, и с глазами не согласно»

Уильям Шекспир

Однако чаще в нас начинает преобладать критический взгляд. Во многом этот кризис проявляется из-за того, что в отношениях «ты — я» не все так однозначно, как хотелось бы.

Есть крылатое выражение, которое обычно приписывается французскому философу и писателю Франсуа де Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

Действительно, все мы разные люди, и далеко не всегда супруги зеркально отражаются друг в друге, когда речь идет о проявлениях любви. В психологии этот феномен называется законом «даю — беру». Для того чтобы семья была более устойчивой и не боялась житейских бурь, помимо всего прочего, очень важно поддерживать некий баланс в проявлениях любви между супругами. Бывает так, что один из супругов изначально любит больше: на первое место он ставит интересы другой стороны, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен своими чувствами. Может быть, он и ощущает какую-то обиду, но не высказывает ее открыто. Так копятся негативные эмоции, и как следствие — неожиданный взрыв, когда боль прорывается наружу.

Человек так устроен, что каждому из нас хочется получить что-то взамен того, что даем мы. Даже если мы не признаемся себе в этом открыто, неосознанно производим подсчеты: «Один пишем — два в уме». Получается, что, выражая свои чувства и желая учитывать прежде всего интересы партнера, мы должны вовремя сказать «нет», если наши потребности ущемляются. Я говорю сейчас о том, как важно умение отстаивать свое «я».

Конечно, на первый взгляд это в какой-то мере противоречит понятиям о христианской жертвенности. Мы привыкли думать, что нужно отвергать эгоизм и всегда помнить о других. Однако за декларируемой жертвенностью может скрываться комплекс жертвы. А это уже психологическая проблема. Человеку кажется, что он смиряется, а на самом деле он оказывается в плену своих страхов и неуверенности. От высокой, истинно христианской жертвенности, которая не ставит никаких условий, болезненную можно отличить по тому, чего мы ожидаем. И, как правило, мы ждем признания или благодарности от того, ради которого жертва была принесена. Далеко не каждый способен на совершенную любовь. По словам святителя Димитрия Ростовского,

«та есть истинная любовь от всего сердца, которая любит кого-либо не для себя, то есть не для какой выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она не ищет своего»

Дмитрий Ростовский

Приходится признаться: «Да, я далеко не так совершенен, я пока не святой и не могу излучать бесконечную, светлую любовь в ответ на равнодушие. Да, мне плохо, тяжело». Может быть, стоит подойти и сказать своему супругу или супруге: «Знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня. Наверное, ты замечаешь, как я стараюсь делать то-то и то-то для тебя, но ответных шагов с твоей стороны я не вижу. Прости меня, но для меня очень важно сказать об этом. Я не хочу, чтобы недопонимание уничтожило нашу любовь и мы расстались. Ведь в этом будет наша общая вина».

Беда в том, что чаще всего мы просто мы не умеем просить: мы или требуем, или тихо помним зло и копим его в себе. Заложив фундамент, думаем о строительстве дома. Итак, когда один из двоих любит, а другой только принимает любовь, такое поведение чревато бедой. Опираясь на свой опыт консультирования, могу сказать, что супружеских пар, которые через несколько лет после начала совместной жизни оказываются на грани развода, немало. И часто причину обозначает один из супругов: «Все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я, сколько мог, старался для семьи, а сейчас мое сердце — выжженная пустыня, я ничего не хочу…»

Конечно, мы можем поставить крест на своей семье, тем более что развестись сейчас не проблема. Но ведь это будет бегством от себя самих, от решения таких проблем, как поиск смысла жизни. На какое-то время нам станет легче, но, скорее всего, это будет лишь иллюзия душевного комфорта.

Строительство семьи можно сравнить со строительством дома. Сначала был проект, но жизнь внесла в него свои коррективы. Потом началось строительство. Оно шло неровно: то цемент не завезли, то кран сломался, то плиты просушить требовалось. Однако строительство продвигалось. Хуже всего, когда домá, в которые вложено столько труда, вдруг остаются недостроенными: они своим видом вселяют грусть, портят пейзаж и постепенно превращаются в руины. Так и с семьей. Построить дом — творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. Каждый в этом смысле должен стать и архитектором, и строителем, отвечающим за свою будущую постройку. Мы лишь начали строительство и по кирпичику создавали наше общее жилище. Как и в реальном строительстве, здесь важно довести свой замысел до логического завершения. На деле мы нередко встречаемся с другим подходом. Многим людям свойственно не доводить начатое дело до конца. Множество разводов объясняется именно этой психологической причиной. Мы слишком торопимся или впадаем в отчаяние, когда здание не сразу получается таким, каким мы хотим его видеть, забывая о том, что уважать себя можно только за завершенные действия.

Чем сложнее были препятствия, тем большую радость вселяет в нас их преодоление. Наоборот, если мы пустились в бегство, бросили начатое, это больно ранит наше сознание и коверкает жизнь. Из-за своих ошибок, нерешенных задач мы вынуждены вновь и вновь возвращаться к повторению «невыученных уроков».

Бытует ошибочное представление о том, что если отношения не налаживаются, то надо покончить с ними, развестись, чтобы не плодить проблемы. Можно посмотреть на эту проблему по-другому. Мы глубже познаем себя именно через тех людей, которые оказались рядом с нами, ведь они знают все наши недостатки, видят нас без масок. Они «раздражают» наши слабые, болевые точки, и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. Тогда и приходят мысли о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что где-то там, в других отношениях, все будет иначе — хорошо и гладко. Но человек не робот: невозможно разом стереть программу, в которой записана история жизни «в лицах». Образ бывшего супруга, как назойливый призрак, всегда будет возникать в сердце. Да и дети своей внешностью и чертами характера станут напоминать нам о неудавшемся семейном прошлом. В памяти периодически будут всплывать сценки из совместной жизни, даже несмотря на то, что реально вы окажетесь в разных концах света.

Есть такой анекдот о человеке, у которого все время болела голова. Он сказал друзьям: «Съезжу-ка я на море, отдохну, может, и боль пройдет». Поехал, отдохнул. Возвращается — друзья спрашивают: «Ну, как голова?» Человек с грустью отвечает: «Не прошла: ведь я возил ее с собой».

«Давайте говорить друг другу комплименты…»

В название этой главы я вынесла строчку из песни Булата Окуджавы. Давайте вместе дочитаем ее до конца: «Ведь это все любви счастливые моменты!» (45) «Моменты» — то есть минуты, мгновения, но как они дороги! Важно не упускать их, а еще лучше — создавать самим. Рутина жизни может убить самые нежные чувства. Как в истории из одного кинофильма, в котором муж и жена словно не живут, а ежедневно совершают определенный ритуал. Изо дня в день происходит череда однообразных событий: они приходят с работы, ужинают, ложатся в широкую кровать, причем она — с одной стороны, ближе к краю, он — с другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Утром они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется: «Я тебя люблю, дорогая…» Но вот однажды, когда они уже прощаются на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Она спрашивает: — Ты куда, дорогой? А он ей отвечает: — Я ухожу, дорогая! — Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе? — Это тебе было хорошо, дорогая, а мне — плохо. Мы не можем наполнить свою жизнь вечным праздником, но превращать ее в монотонно вращающееся колесо тоже нет смысла. Зачем отказываться от приятных мелочей, которые придадут ей особый смысл? Понимая это, мудрая и глубоко верующая женщина, последняя русская императрица Александра Федоровна как-то записала в своем дневнике:

«Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб»

императрица Александра Федоровна

Как это правильно сказано! Наше тело ежедневно требует пищи, и ни у кого не вызывает сомнений, что человек должен подпитывать его; но почему-то люди часто забывают, что душе также нужен свой «ежедневный хлеб». Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости — ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь?

Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле — эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу.

Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов — злых духов, которые так и ходят рядом, аки лев, ища кого поглотить (1 Пет. 5: 8).

Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно? Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?» заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты».

Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Не даром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый». Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания — это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели — дары Божии.

Баланс любовных отношений

Мы уже знаем закон «даю — беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, что- бы ни одна чаша весов не опускалась вниз. Для чего нужна семья? Это — наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога — через любовь к другим людям, себя — через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю — беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выго-ду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, — это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело. Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания. Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им — плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!

Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит — правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой. Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины — от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они — необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу. Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку.

На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие — значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.