Психологи: Рахимова Ирина Анатольевна

Государство-это большая семья, а семья-это малое государство, и держится оно на любви.

Конфуций

Существует немало определений понятия семья, брак. Одно из них, близкое к общепринятому в учебниках по психологии: «Брак является межличностным отношением мужчины и женщины, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке».

Митрополит Антоний Сурожский трактует это понятие так: «Брак-чудо на земле. В мире, где все и вся идет в разброд, брак- место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни».

Как прекрасна пора влюбленности, которую переживают молодые люди, находясь на ступеньке к браку! Вот, поистине, счастливое время! Потому что, как правило, никто не скупится на хорошие поступки, комплименты и не жалеет времени на своего возлюбленного! Но вот, главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же вдруг обнаруживается? Нередко, супруги уже на фазе «молодая семья», так называется период от 1 до3х лет, сталкиваются с неудовлетворенными ожиданиями во внимании, в эмоциональной близости, в интимности. Период идеализации завершается с появлением первых бытовых трудностей и тесного повседневного общения, вслед за этим наступает этап разотождествления и более критичного взгляда на вторую половинку.

Во многом этот кризис проявляется по причине того, что в отношениях Ты-Я, не все так однозначно, совсем, как у Шекспира: «Из двоих- один любит, другой принимает». Конечно все это очень условно, однако, исходя из опыта консультирования можно сказать, таких пар, которые спустя несколько лет совместной жизни оказываются в тупике, на грани развода по причине того, что один из супругов говорит: все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я сколько мог старался для семьи, а сейчас мое сердце- выжженная пустыня, я ничего не хочу….

Действительно, мы разные люди и далеко не все супруги зеркально отражаются друг в друге в проявлениях любви. В психологии это называется законом даю-беру. Для того, чтобы семейная система не давала сбоев, чтобы она была более устойчивой, кроме всего прочего, очень важно поддерживать гомеостатический баланс, равновесие в проявлениях любви, в удовлетворении потребностей в семье.

Если один из супругов изначально больше любит, очень старается, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен чувствами, или же просто потому что хочет выглядеть хорошим в глазах супруга, а может быть по той причине, что может быть и ощущает дискомфорт, но не может высказать неудовлетворенность. Тогда копится негатив и, как следствие-взрыв, нарыв прорывается. Человек так устроен, что абсолютно каждому из нас хочется, чтобы кое- что получить взамен тому что даем мы. Даже, если мы не признаемся себе в этом, неосознанно происходит счет- один пишем, два в уме. И надо иметь смелость, чтобы признаться себе в этом, что «да, я не совершенен, я пока не святой, только расту до желаемого статуса и поэтому, чего я хочу, видя, что испытываю дефицит любви или невнимания со стороны второй половинки? Да, мне плохо, тяжело. А не лучше ли подойти и сказать: «Ты знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня, ты замечаешь, как я стараюсь делать то, то и то то для тебя, например, восхищаюсь тобой и т.д, однако с твоей стороны я этого не вижу, прости меня, но для меня это очень важно. Наверное, за тем, что мы идем потом на кардинальные меры, разрыв отношений, стоит и наша вина, что мы не умеем просить, мы или требуем, или тихо злопомним.

Практически, как в истории из одного кинофильма: муж и жена ежедневно совершают определенный церемониал: изо дня в день происходит череда однообразных событий. Они пришли с работы, поужинали, ложатся в широкую кровать, она лежит на одной стороне ближе к краю, он на другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она ему отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». На утро, они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется «я тебя люблю, дорогая»… и так картина повторяется изо дня в день. Но вот в один день, они уже на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Жена его спрашивает: «Ты куда, дорогой?», а он ей отвечает: «Я ухожу, дорогая». Она ему: «Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе?» А он ей: «Это тебе было хорошо, дорогая, а мне плохо».

По словам Царицы Александры: «Любви нужен ежедневный хлеб». Кроме того, что человек должен подпитывать свой физический организм, ему необходима эмоциональная, информационная и духовная пища. Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях боятся хвалить, потому что могут взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы воспроизвести в памяти какой-либо день, чего больше вы делаете-хвалите или ругаете своих близких?». Практически все подтверждают, что больше критикуют или ругают. А вы не боитесь без конца унижая, насадить комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости, той же самой гордыни, которой вы опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Даже кошке и той доброе слово приятно, растение, если его не поливать и не удобрять, не поднимется в рост, потеряет жизненную силу. Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем друг друга, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов, то есть духовных сущностей, злых духов, которые так и ходят рядом аки лев, ища кого поглотить.

Есть еще одна тема во взаимоотношениях Я-Другой, Альтер-Эго. Для чего нужна семья? Чтобы было сподручнее спасаться. Наше спасение зависит от того как мы любим Бога, любим себя, любим других. Бога мы любим через любовь к другим людям, себя через, поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но так часто люди боятся отдавать любовь, исходя из уже сложившегося опыта, думая, что их используют или будут манипулировать. На самом деле это непременное условие выживания-соблюдать закон даю-беру, потому что, если распределение отдачи неравномерно, неизбежен кризис. Получается, хотя звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, если будем воспитывать в себе черты щедрости и взаимной заботы, таким образом поддерживается энергия самосохранения. Если мы жадничаем, не желая давать внимания, заботы, любви, таким образом, думая, что выиграли, сэкономили- глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего эквивалентна той, которая бы пошла на доброе. Конечно, тому кто больше дает, однозначно сложнее и на каком-то этапе, ресурс сил, как кажется, заканчивается. И, конечно же, стандартная реакция человека, который отвечал на добро злом(неосознанно), что ты, наконец-то уж раскроешь свою суть, что ты ведь тоже не очень хорош и покажешь свое настоящее лицо! Но это ведь просто –на просто стереотип, который необходимо переломить и не повестись на провокацию, как в одной истории, рассказанной одним знакомым. В детстве он был драчливым мальчиком. Как-то, в очередной раз подравшись с каким-то сверстником во дворе, он на минутку забегает передохнуть домой, а бабушка, увидев его в гневе, сказала: «мальчик мой, всегда нужно поступать так-на тебя с кулаками, а ты им –плов». Именно так рушатся стереотипы. Ударили по левой щеке, а ты подставь правую! Это неожиданно, парадоксально! Абсолютно каждый человек хочет быть хорошим, добрым, но попадая в ловушку стереотипного поведения становится как зомби, становится беспомощным и за эмоциями не видит правильного выхода из конфликта и если кто-то рядом покажет ему правильное поведение, он спасен, он вышел из воронки и ситуация побеждена! Мы же должны носить тяготы друг друга. И потом, откуда мы знаем, сколько сил внутри нас, мы поверхностно знаем себя, мы в себя не верим, не верим, что внутри нас Царствие Божие, значит много любви, нужно просто просить у Него, чтобы Он помог нам ее раскрыть в себе.

Притча:

Один человек пришёл как-то к мудрецу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. Он спросил мудреца:

«Где ад и где рай?»

Но мудрец ему ничего не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп. От варева шёл приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник мудреца поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжёлые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Мудрец взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад».

Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по тёмным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие мудрец и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжёлой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой. Мудрец сказал своему спутнику: «А вот это — рай!»

P.S.: «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отношения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить. Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать!

Анатомия измены

«Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна».

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère) — обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, то есть супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Правовые и культурные традиции

Общепринятыми считались в большинстве культур добровольные обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне. Очень часто супружеская измена была веским основанием для начала бракоразводных процессов. В некоторых странах с преобладанием уклада социальной жизни по традиционно-религиозным догмам за адюльтер предавали смертной казни. Как правило, наказание для женщин более суровое, чем для мужчин. По всей видимости, это связано с тем, что на институте крови, кровного родства исторически было основано наследование. Таким образом, измена жены приводила к неуверенности мужчины в кровном родстве с детьми[1].

Различные современные культуры имеют различные отношения к этике внебрачной половой связи: некоторые осуждают это, в то время как другие рассматривают этот аспект брака как нормальный или подходящий, или организовывают и защищают личную свободу сексуального поведения. С точки зрения христианской этики измена относится к разряду смертных грехов, точнее она формулируется как прелюбодеяние, блуд. Освобождение от любого греха мы получаем через Таинство исповеди, через покаяние.

Иисус Христос (Мф., 5.28) говорил: «Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Кроме того, «всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведённой с мужем, прелюбодействует» (Лук., 16:18; Марк., 10:11—12). В ещё одном предании о жизни Иисуса говорится о том, что он простил женщину, обвиняемую в прелюбодеянии (Ин., 8.1—11), однако это не означает, что Новый Завет терпимо относится к этому (нераскаянному) греху. Апостол Павел предупреждает: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи… Царства Божия не наследуют» (1-е Коринфянам, 6:9—10).

Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем суетные дни, связанные сначала с подготовкой к торжеству, а потом и на самих торжествах: в Загсе, для кого –то на Венчании и в многочисленных тостах на свадебном застолье, слышит традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, наверное, не все молодые до конца осознают, что стоит за этими стандартными словами. Кто-то, просто пропускает мимо ушей, потому что ситуативная радость накрыла с головой. Кто-то, может быть, думает, что вторая часть этой фразы совсем не про них, у них-то все будет о, кей! Кто-то думает, что горе это что-то грандиозное по масштабу, может быть, стихийное бедствие или война, например. Но ведь, в контексте этой фразы, горе, в утрированной форме означает- все трудности, с которыми сталкивается семья на протяжении жизни. Да, таких супругов, которые воспринимают сказанные слова, как нерушимую заповедь-единицы. И это счастливые люди!

«Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви.
Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна»!

(Ин.15;.10,11)

Семья с точки зрения семейной психологии это система, которая стремится к целостности. Ее еще ассоциируют с Ковчегом спасения, с организмом, с крепостью, с Домашней церковью т.д. И задача супругов перед Богом, друг перед другом строить и охранять эту крепость от всех житейских бурь и искушений.

К сожалению, не многим известно, что измена входит в «суповой набор» проблем, с которыми сталкивается практически всякая семья, в той или иной степени.

В семейной психологии есть понятие нормативных и ненормативных конфликтов. К нормативным конфликтам относятся: потеря работы супругом, измена, болезнь, жилищные проблемы, внутри семейные конфликты и т.д. Сюда входит тот ряд проблем, которыми по существу, мы можем управлять. Ну, а в разряд не нормармативных, которые нам не подвластны: это какие-то форсмажорные события типа стихийных бедствий.

В молитве На сон грядущим есть слова « Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

Семя тли это то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда впервые, на горе человечеству, было совершено вероломное предательство, измена Богу. С тех пор, со дня на день на белом свете происходят миллиарды измен, в копилку ненависти и вызову, брошенных нашему Творцу.

Склонность к измене-это и есть семя тли, зло, с которым приходится сталкиваться и как к этому относиться, как справляться с этой бедой? Прежде всего – дать оценку этому явлению, понять причины его проявления и следующий этап-определить пути выхода из тупика.

Не все классифицируют измену как неправильный поступок. Вы, наверное, догадались: особенно те, кто совершил этот проступок. Есть на то причины: 1) «плывут по течению»; 2) инфантильны); 3) отрицают наличие проблемы;4) обвиняют другого; 5) так удобно;6) снимают с себя ответственность.

Однако, сколько бы мы не вытесняли проблему, это нас не спасет от самих себя, потому что, изменяя мы стремимся к свободе, а на самом деле мы нарушаем этот принцип. «Кто кому служит , тот тому и раб. Кому же, изменяя, человек отдается в рабство? Ведь зачастую, люди, уходя на сторону, говорят: супруга(у) я разлюбил, сейчас только понял, что и не любил, а вот эту женщину я люблю! Но, помилуйте! Вне брака не может быть любви, вне брака, то что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть с точки зрения христианской этики-страдание, болезнь, грех. Грех (amartia, греч-неправильно сделанный выстрел, мимо цели), то есть неправильно, стереотипно сделанный выбор, приводящий к тупику. Тупиком является все то, что не способствует объединению и сохранению статуса семьи.

Дело в том, что не все так однозначно: с одной стороны, мы говорим, что измена по отношению к Богу слишком большая промашка, не потому что Бог нам не простит, если мы не осознаем и не покаемся в своем невежестве. Просто любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты, гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы деформируем свою душу. То, что измена причиняет огромную боль другому, мы не очень озадачиваемся, но это так, напротив, измена настолько эгоистична, что предпочтение отдается только себе, своим страстям.

Самой распространенной изменой в семье является измена на первом этапе семейной жизни. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, появляется риск отдаления супругов друг от друга, в связи с тем, что жена первое время после родов будет меньше уделять времени мужу. Это происходит в силу разных причин.

Некоторым мужчинам непросто войти в роль отца, при том, что мужчина не вынашивал ребеночка, ему сложнее его почувствовать. Женщина же некоторое время будет в слиянии с малышом и поэтому много времени и сил затрачивается на младенца. А папа отодвигается как бы на задний план. Да тут еще и бабушки как коршуны вьются, предлагая все виды помощи. И мужчина, оказывается, как бы не у дел. Как один мужчина на консультации в своем рассказе об измене вспоминал о своих ощущениях ненужности.

Некоторые мужчины просто считают, что не мужское это дело заниматься ребенком, это удел матери. И поэтому, тем более дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос: с каких пор мужчина должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то говорит: когда пойдет в первый класс, кто-то –с трех лет, некоторые-когда говорить начнет… Но, ведь ребенок уже есть, это живое существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и отца и матери. Однако, как ни парадоксально, зачастую мужчины, как бы впадают в детство они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда мама их не замечает. Или они не выдерживают конкуренции с собственным ребенком и сдаются, сбегая от трудностей к чужой тете.

Здесь, как всегда- проблема двоих. Понятно и женщину, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, сами роды –дело серьезное, организм физически истощается, да и кормление, бессонные ночи выматывают, ей бы кто помог! И как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако, большая часть мужчин не ведает этого и порой бывает бесчувственна. А женщины, если бы они знали, что в любом случае, для них на первом месте муж и, всячески бы, демонстрировали ему это, он бы на всех парусах стремился участвовать во всех домашних процессах. И все было бы в порядке и не прозвучало бы в их жизни это ядовитое слово- предательство…

Да, еще один момент, связанный с проблемой измены: это личностные установки. Есть люди, мыслящие двумя категориями: черное и белое, иначе их можно назвать максималистами. Но мы в жизни всегда чему-то учимся, а максималисты будут иметь опыт, да, нелегкий опыт, через измену, прийти к пониманию, что человек слаб и пусть никто не зарекается, что его может минуть чаша сия. Как правило, максималисты говорят и, может быть, это на сто процентов так, «я никогда так не поступлю». Но, я это я, а другой, это другой. И мы не знаем, что он может чувствовать, оступившись. Измена, это очень мощный удар по самооценке. И, даже, если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт обеспечен, только лишь распущенный человек может отрицать это.

Максималистам свойственно предъявлять очень высокую планку к другим, но ведь только Бог без греха, а где человек, там грех…Мы говорим, что грех-это болезнь, а если человек, тем более наш супруг (а) заболел, так что ж, можно его пинать? Да, есть разница в том, как надо относиться к факту измены. Одно отношение, когда изменивший супруг оправдывается или не хочет признавать своей вины, тогда без толку терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семье. Другое, когда человек осознает всю степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению и добивается расположения обманутого супруга. В любом случае, нужно всегда стараться принять человека со всеми его потрохами и превозмогая свою боль, дать ему шанс возрождения.

Обычно, на вопрос: чего бы не простили супругу, люди отвечают: все можно простить, но только не измены. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, конечно же, в случае, если он осознает свою вину и делает все возможное, чтобы реабилитироваться, как это, например, происходило в фильме «Огнеупорный». В этой истории ярко показан опыт преодоления кризиса измены, муж, подвергнувший семью серьезному испытанию сам, создав ситуацию раздора, помог реанимировать отношения, добиваясь расположения жены.

Одной из причин, провоцирующих на усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что создает жесткое условие для образования любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти мирными средствами. Иллюстрацией выхода из такого тупикового положения может быть комментарий испанского фильма в стиле артхаус «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, которая придерживается патриархального уклада семейной жизни. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они молча обедают, молча идут на речку с детьми. Молча занимаются бытом… Причиной такой отстраненности является измена мужа, он влюбляется в одинокую женщину Мари.

Молчание становится невыносимым и мужчина идет к отцу поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, примет его в любой ситуации, однако, уверен, что сын его примет правильное решение.

Спустя некоторое время, они с женой едут в город. За окном машины идет непрестанный дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был, ты был для меня вселенною, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!». Он ей отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. И он молча положил свою ладонь в ее ладонь. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и рыдая от боли и изнеможения падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.

Следующий кадр-в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб и все близкие по одному входят в комнату и оказывают ритуал прощания. А за стенами, во дворе мечется как раненый зверь муж усопшей. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит ко гробу и целует соперницу. Уходит…и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается.

Однако, все должно быть с рассуждением, как в истории одного консультирования. Молодой мужчина рассказывал о том, что, когда они еще только вступали в брак, договорились, что будут без утаивания откровенны друг с другом, если вдруг произойдет сбой в их отношениях, пообещав друг другу все принять и понять. Прожив, как он думал, в благополучном браке около 9-ти лет, стал замечать что-то неладное происходит с женой. В итоге, она ему рассказала о своем увлечении другим мужчиной, правда, с такими подробностями от которых у него волосы дыбом встали. И, как он мне сказал: «Я могу простить, но жить с ней выше моих сил». В их истории не было счастливого конца, семья распалась, потому что жена формально попросила прощения и удовлетворилась тем, что он купил ей квартиру, назначил неплохое содержание. В общем, не осталась в накладе.

Чаще, конечно, семьи распадаются, не выдержав проверки на верность. Однако есть и немало, которые преодолев «американскую горку» становились еще ближе друг другу.

Вспоминаю историю из практики: муж за последние 7лет дважды изменил жене и, как она рассказывала: только пережила ту измену, только оправилась после того удара, вдруг как гром среди ясного неба-предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта, как всегда обнаружилось очень много подспудных факторов. Она не принимала его маму и выяснилось, что женщина, с которой он изменил, была как две капли воды похожа на мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень жалует своих родителей, будет очень ревностно относиться к тому как отзывается о них жена. Преподобный Паисий Свяогорец говорил, что любовь мужа к родителям изливается через жену.

Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Она опережала его по многим признакам, была начитана и в духовном плане тоже лидировала. Хотя он тоже был не из робкого десятка, военный, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен: не желание двигаться вперед. Потом он тоже пришел на консультацию и сказал, что эти измены произошли случайно, но потом согласился, что они были закономерны. Я им сказала тогда: поверьте, если вы сейчас попытаетесь честно признать каждый за собой вину, не прячась за оправдания, начнете с чистого листа, пойдете друг другу на встречу, вот увидите, вы выйдете на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо. Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию, сказала, что в общем у них все нормально, только ей кажется, что она ему, как и прежде, больше дает, чем он ей и дальше в разговоре выяснилось, что ей поставлен серьезный диагноз и вопрос стоял в физическом выживании. Мы уже больше говорили о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, она позвонила опять и сказала, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мною тем, что наконец убедилась в его любви к ней, как он трогательно ухаживал за ней, как он был всегда рядом, когда она болела.

Провоцируя людей на тему, чего нельзя простить, диву даешься, что только что люди рассуждая о высоком, о том, что надо выходить замуж раз и навсегда, как только речь заходит об измене, сразу же начинают цитировать Евангелие о прелюбодеях или ссылаться на Церковную социальную концепцию, в которой черным по белому приведены случаи, по которым оправдан развод, среди коих –измена. Каждый, по-видимому, находит то, что хочет найти!

И так, вернемся к причинам. Бывает, что люди в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца и, тогда, девушка, не простив его, будет в своей уже семье иметь горький опыт измены мужа или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая попадет в аналогичную ситуацию.

Еще одна причина, по которой люди идут на пути к измене связана с негативным опытом. Иногда бывает так, что в отношении с противоположным полом был факт измены и непрощенная, не пережитая обида провоцирует на вымещении боли на другом, т.е. происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает почему по отношению к нему такая несправедливость.

Основная подоплека, толкающая на измену-контроль. В первую очередь страдают от этой проблемы люди склонные к созависимости. Они не уверены в себе, поэтому сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами, практически всегда делают вывод, что они гораздо хуже их, то есть их оценка себя всегда со знаком минус. Если он предпочел смотреть на другую или думать о другой это означает, что я –никто. Понятно, что вряд ли кто может признать, что отчетливо фиксирует такие мысли в голове, однако наша психика очень интересное устройство, согласитесь, что таинственные математические расчеты-один пишем, два в уме не редкость.

Человеку склонному к созависимости трудно отделить себя от другого. Для него другой-это я. Он должен думать как я, делать как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Для него свобода другого погранична с неблагополучным прогнозом. Например, если он где-то задерживается, значит он или попал аварию или обязательно изменяет… и как говорится : «чего боишься, на то нарвешься». Контролирующий как бы спокоен, когда переспрашивает по несколько раз на дню где находится и когда придет близкий, но он не думает о другом каково ему, когда его дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием, которое называется удушающая любовь.

Одна из самых распространенных причин измены-невнимание к супругу в плане проявления знаков интимности: подарков, теплых ласковых слов, а напротив, грубость и невоспитанность или просто неумение выражать свои чувства, больно ранит и в итоге, провоцирует на критические поступки. Одна молодая женщина недавно с болью мне рассказывала о своей ревности к мужу, который флиртует с девушками. Понятно, что когда человек флиртует до брака это в какой –то мере оправдано тем, что включаются первобытные механизмы, чтобы найти пару нужна некая демонстрация себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что ты не уверен в своем выборе или тебе чего-то недостает в супруге. Так вот муж этой женщины, с ее слов даже не называет ее по имени, называет зайкой. Казалось бы: что в этом плохого, миленькое обращение. Но вот деталь: если (как в этой семье) супруг длительное время не называет по имени, либо обращается в третьем лице (он, она), при ком-то, налицо симптом срытого конфликта. Да, ее муж сдержан в плане проявления эмоций, не готов к диалогу, к проговариванию каких-то вещей, значит, блокируется потребность в доверии и соответственно это порождает кризис.

Скрытый мотив измены- попытка повлиять на вторую половинку, то есть изменить в нем какие-то не по нраву черты характера, привычки, это своеобразный невербальный язык людей, непривыкших или не умеющих формулировать свои мысли и чувства. Или же просто не достучавшихся и потерявших надежду на обратную связь. Поверьте, вряд ли есть на свете люди, которые бы хотели разводиться, все понимают, что это при неприятнейшая процедура. Как правило, те, кто изменил занимают выжидательную позицию и наблюдают за поведением супруга. Если они не заметят перемен, увы, могут или не признать за собой вины или же со спокойной совестью уйдут во своя си, мысленно убеждая себя в правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму можно сохранить, однако для этого необходимо лишь правильно себя вести. Если супруг категоричен или же занимается детализацией событий измены, если он , (она) зацикливается, упрекает изменщика, сосредоточен на своих эмоциях и воображении, ситуация обречена на неблагоприятный исход. Если же пострадавший видит и свои промахи в создавшемся положении и не назначает чрезмерных штрафных санкций провинившемуся, переключает внимание на себя на свой личностный и духовный рост, занимается своими увлечениями, хобби, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от такого интересного, увлеченного и свободного человека?!

Некогда будет впадать в уныние и опускать руки, чтобы не дать пищи темным силам, единственной задачей которых является потребность лишить нас душевного мира и радости. А, кроме того их наиважнейшим планом является разгромить семьи. Об этом в романе Ф.М. Достоевского «Бесы» говорил Ставрогин, что когда они придут к власти , то разрушат храмы, церкви и разобьют семьи. Да не будет тако!

Притча:

К мудрому старцу пришли за советом:
— Зачастую мы целыми днями или даже неделями не получаем от ближнего никакого знака приязни или ласкового слова. Что делать, когда иссякает человеческое тепло, наступает трудный период, а жизнь сводится к изнурительным усилиям выживания.

Старец лишь чуть заметно улыбнулся:
— Мы должны изучать наш собственный очаг. Должны подложить побольше дров и попытаться осветить тёмную комнату — и тогда наша жизнь преобразится неузнаваемо. Когда мы слышим, как потрескивают поленья в огне, к нам возвращается надежда. Если мы способны любить, то это значит, что будем способны и быть любимыми. Это всего лишь вопрос времени.

Идеализация

Актуальная тема взаимоотношений — идеализация партнера. За этим стоит нежелание или неумение увидеть человека целостно. Поскольку влюбленность покрывает вуалью наше сознание, происходит некая кумиризация нашего любимого. Не берутся во внимание недостатки, а если и замечаются, как правило, от этих назойливых мыслей отмахиваются, откладывая на потом их коррекцию. (Уже в браке потом, с первых месяцев «отрываются по полной программе: и то не так и это не эдак, вплоть до «наверное, это не моя половинка»!).

А по большому счету, мне кажется, если бы люди видели только недостатки, не сложилось бы ни одной семьи. Помните, на Адама был наведен сон, когда из его ребра создавалась Ева.

С другой стороны, идеализируя другого человека, мы неосознанно как бы видим его глубину, тот внутренний, духовный потенциал, который мы прозреваем в нем. Потом в суете или по достижении цели, захлопываем эту дверцу, которая таинственно приоткрылась только для нас.

Бывает так, что люди встречаются и никак не могут найти своего человека, переживая горький опыт ошибок, не понимают, что происходит, почему опять не тот? Почему, допустим, их все время бросают? Наверное, они, влюбляясь не замечают минусов в другом и восторженно витают в облаках, до той поры пока им конкретно не дадут отбой. И тут они пораженные вероломством вне себя начинают обвинять и обидчика.

Одна девушка на занятиях задала вопрос: почему она до сих пор одна? (Интересная девушка, лет 30-ти). Я попросила ее встать в центре комнаты и мысленно поставить в этом пространстве, где бы она хотела воображаемого мужчину. Она поставила его на расстоянии одного шага напротив себя. Я ее спросила: «Вам так удобно стоять»? Она сказала: «Нет». Я спросила, что Вы видите перед собой? Она, смущаясь сказала-только его нос. Я попросила встать, как им было бы удобно стоять. Она вдруг воскликнула: «Я все поняла! Я сейчас прохожу курсы вождения и наш инструктор говорит, что для того чтобы не столкнуться с впереди идущей машиной необходимо держаться на расстоянии минимум — вытянутой руки от нее». «Хорошо, сказала я встаньте, как вам с ним удобно было бы стоять». Она встала как бы на расстоянии вытянутой руки и теперь с ее слов, она видела всю его фигуру целостно. Таким образом, когда мы эмоционально вовлечены в процесс, мы не видим человека полностью, только фрагменты, красивый голос, черты лица, интеллект и т.д. Но видеть объективно- это принимать таким как есть, с достоинствами и с недостатками. Это значит, «схватывать на камеру» все как хороший фотограф, который какой бы сюжет ни снимал, всех восхищает его талантливое творчество, потому что он любит своих персонажей.

Почему я еще не замужем?

Особенно можно понять девушек, которые стремятся к семье, стараются работать над собой и, конечно же, очень огорчаются поэтому. У меня встречный вопрос к ним: разве не большим переживанием и проблемой было бы ваше случайное, неподготовленное супружество, которое привело бы к предсказуемому исходу-разводу, для верующего человека это серьезная проблема. Бог охраняет нас от ран и боли и дает нам все к пользе душевной.

Вот некоторые причины, по которым еще не осуществляется надежда, а их перечень велик и все очень индивидуально.

Наверное, не стоит начинать с такой неприятной: но ничего не поделаешь, такова жизнь, кто-то может остаться в одиночестве. И это как некое испытание на прочность, как способ укрепиться в вере и научиться благодарить Бога за все. И этот урок выдерживают сильные. И дается он тем, кто может его понести…не хочется быть банальной и, боюсь показаться черствой, но ведь жертвенное служение ближним можно реализовать не только в своей семье и что такое наша семья? ведь мы все одна семья-люди у любви нет деления на своих и чужих. Но на консультациях, в лицо я никогда не решусь так сказать, тем более, когда сама не переживала этих чувств. Да, только сильным…

Более прозаические причины: не понимание того какой типаж мужчины, женщины нравится, подходит тебе. Например, один мужчина несколько лет назад был, в так называемом, “гражданском браке» в котором у него был ребенок. Причиной расставания было его недоверие, эта женщина с его слов намеренно забеременела. На момент прихода на прием он встречался с девушкой, но тянул с предложением, а она подталкивала его к опредленности. С его слов она была хорошим человеком. Мы стали разбираться в причинах и тут он сказал, как бы, между прочим, что она склонна к полноте и он как представит, что она, родив ребенка, располнеет, для себя закрывает тему перспективы отношений с ней. И тут я высказываю предположение, что это, похоже на «грабли». С той женщиной он ошибся, не тот объект оказался рядом, в результате- ребенок, а вдруг эта возьмет и забеременеет и долго ли он так будет ходить по кругу? Дальше история развивалась как в кино. Она ему сказала, что забеременела, это был блеф. Потом ситуация разрулилась и все встало на свои места. Они расстались, он провел ревизию в прошлом, в мыслях и женился на другой, говорит, что, наконец-то счастлив в браке.

Другая причина: заколдовать себя я никогда не буду такой как моя сестра…Дима никогда не женюсь…не достойна счастья, все рухнет.

Бывают и и такие нестандартные причины, которые можно назвать самоподтвержающимся пророчеством. Все мы знаем, что слово имеет колоссальную силу. Словом можно убить или исцелить человека. Одна девушка хотела понять для себя причину одиночества. И хотя она теоретически собиралась замуж, но даже сама осознавала, что цепляется за комфорт, который уже стал привычен и ни к чему не обязывает. Однако, к цели понуждала неблагоприятная перспектива остаться одной. И хотя она пришла с готовностью разобраться в себе, неосознанно ставила барьеры, боясь нащупать болевую зону. Да, человеческая психика-феноменальное явление природы! Наконец, мы подошли к теме ее окружения. Это очень для нашего времени редкая картина, когда рядом с нами может оказаться много семей с удачным сценарием семейной жизни. Она сказала, что ближайший круг ее родственников и знакомых имеют счастливые семьи. Тогда у меня возникла гипотеза, что она в силу ее лидерских качеств хочет выделиться и противопоставляет свой негативный опыт их положительному опыту. Она признала, что возможно по этой причине она всегда была с ними весела, как бы изображая тем самым, что можно быть счастливой в одиночестве. Кроме того, она как бы между прочим, вспомнила, что несколько лет назад, когда ее сестра вышла замуж она не понимала, как так можно все время подчиняться мужу, терпеть его высокомерный тон и сглаживать шероховатости его дурного характера. И тогда я себе сказала: «Никогда не выйду замуж, никому не позволю так с собой обращаться!» И так она себя заколдовала, простите, современным языком-запрограммировала.

Следующая история с молодой женщиной, которая пришла с аналогичным вопросом. Она рассказала, что работает в крупной компании, где нет недостатка в мужчинах и что самое интересное-несемейных. Да, я очень удивилась, потому что основной вопрос, который задают современные девушки, где найти мужчин. А тут они как бы сконцетрировались в одном месте! Вопрос ее заключался в том, что она наблюдает некую закономерность в отношениях с противоположным полом. Вот она с кем-нибудь начинает общаться, какое-то время они переписываются, созваниваются и наконец, он ее куда-нибудь приглашает, она говорит: «О! Классно, пойдем! Они договариваются о встрече, но…он не приходит, а потом просто исчезает. И тут я машинально как-то ее спрашиваю: «Ведь как все Вы в юности, наверное, тоже влюблялись? Расскажите, пожалуйста, об этом». Она, задумавшись, сказала, что давно не вспоминала об этом, как-то стерлось из памяти, но сейчас почему-то ярко вспыхнули эти события. Ей было 17-18лет, когда она влюбилась и это было взаимно. Как это бывает, они летали от счастья. Но в то же самое время, у нее умирает тетя, племянник, что- то еще происходит из этой серии. И постепенно их любовь уходит на задний план и спустя какое-то время парень исчезает из поля зрения. Я ее спросила: «И что Вы себе запретили любить? Думая, что Вы не можете быть счастливой, когда кто-то умирает или несчастен? Что все рухнет? Она ухватилась за последнюю фразу и сказала, что именно так она себе говорит, когда в очередной раз мужчина прекращает с нею контакты. Такие ситуации показывают, что мы как бы «замораживаемся» в прошлом, не позволяем себе идти вперед, пока не разблокируется сознание.

Конечно, самая распространенная тема –нежелание или неумение простить человека, с которым расстались. Когда сердце занято обидой или унынием, то разве может оно вместить любовь? Да и общаться приятно с человеком, у которого хорошее настроение и расположение духа, никому не нравятся неудачники.

Однажды на группе общения я попросила желающих представить себя каким-нибудь предметом из интерьера комнаты в которой мы находились. И говорить от имени этого объекта, как бы «оживив» его. Одна девушка сказала, что она выбрала гитару. Дальше она говорит: «Я гитара, стою в углу никому не нужная, мне очень грустно и одиноко…». Потом мы всей группой стали ей помогать. Кто-то ей советовал выйти из угла, потому что пока она не выйдет в центр, ее никто не увидит и не захочет что-нибудь исполнить, а потом: ей нужно сменить мелодию на более веселую и т.д.

Для тех людей, которые находятся в поиске второй половинки особенно нужно быть чуткими, это их слабая зона на данном этапе жизни, они очень уязвимы для уныния. И как тут не вспомнишь слова Св. Апостола Павла «Духа не угашайте, всегда молитесь, за все благодарите!»

Сегодня в нашем обществе многое перевернуто с ног на голову. и то, что ранее считалось немыслимым, становится нормой: супруги меняются ролями, женщина становится кормильцем семьи, а мужчина больше занимается домом и детьми. как это влияет на их отношения и на будущее детей? счастливы ли семьи, в которых всем руководит жена? о проблеме женского главенства в браке мы побеседовали с психологом, руководителем центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

Скажите, пожалуйста, что значит быть главой семьи?

Ирина Анатольевна: Основная прерогатива главы семьи – принятие решений. Ответственность означает, что мужчина умеет принимать решения. Главу семьи можно считать ведущим, за которым идут все члены семьи. Причем, идут не слепо, как подневольные, а сознательно, и чувствуя себя за ним как за каменной стеной. Глава семьи – это ее вожак, лидер и хозяин. Сегодня многие женщины сетуют на то, что мужчина – не хозяин в доме. Какая основная претензия жен? Что мужья мало трудятся по дому: плинтус не прибьют, лампочку не вкрутят… Да, женщины обращают на мелочи излишнее внимание. Но хозяин – это очень древний и традиционный образ по-настоящему мужского поведения. Мужчина должен работать руками и быть хозяином, который сам знает, что делать в доме – ему не надо напоминать.

В советской киноклассике «Москва слезам не верит» главный герой Гоша считал, что, если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по должности – это уже и не семья вовсе. Вы с этим согласны? Влияет ли на главенство в семье тот факт, что жена зарабатывает больше мужа или стоит выше по должности?

Ирина Анатольевна: В какой-то мере супружеские роли прописаны уже на первых страницах Священного Писания. Бог делегирует мужчине функцию быть добытчиком: В поте лица твоего будешь есть хлеб (Быт. 3, 19). А женщина, по словам Апостола, как вы помните, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием (1 Тим. 2, 8-15). Эти семейные роли даны нам Богом. Нарушать их – значит, идти против Божиего замысла о человеке и против его природы.

Если женщина начнет зарабатывать больше мужа, она начнет чувствовать свое превосходство. Даже если она не будет супругу этого афишировать, все равно так или иначе это подчеркнет… Особенно, если ей вдруг станет обидно или муж чем-то не угодит, перестанет соответствовать ее ожиданиям.

Порой поменяться ролями муж с женой бывают вынуждены в силу обстоятельств, например, муж попал под сокращение штата, и жена стала единственным кормильцем в семье. И так может продолжаться годы. Как супругам в такой ситуации сохранить должную иерархию отношений в семье и уважение друг к другу?

Ирина Анатольевна: Мужчина может потерять работу по многим причинам. Даже просто потому, что работающая жена с ним конкурировала. А не спешит найти новую работу или не проявляет профессиональных амбиций не потому, что он «не мужик». Бездействуя, мужчина «уходит в себя», чтобы решить как-то свою проблему и пытается восстановить силы. Критика в адрес безработного мужа лишь усугубит ситуацию. В конце концов, мужское терпение тоже может лопнуть. А сказать жене, например, что он обижен или устал, что она его не слышит и переходит границы, он не может. Мужчинам, в отличие от нас, крайне тяжело выразить свои чувства. Очень важно в супружеских отношениях не терять искренности и взаимного доверия.

Не страшно, если в трудных жизненных обстоятельствах женщина на недолгий период возьмет на себя большую часть нагрузки. Но женское терпение не бесконечно, и годами такая ситуация продолжаться не может. От усталости жены начинают ворчать, критиковать, даже унижать мужей, пытаясь их таким образом стимулировать: «Ты не мужик! Что ты лежишь?» Женщине кажется, что она исчерпала все возможности ему помочь, и берется за самый неэффективный способ – давление на мужчину. Но это вызовет в нем только сопротивление.

Как сохранить уважение к мужчине? Универсальный ответ на все случаи родился благодаря консультации с одной семейной парой. Муж не просто зарабатывал меньше жены-начальницы, но и часто менял места работы. Когда я попросила супругов «проиграть» их домашний разговор при мне, муж стал жаловаться жене на условия труда и начальство. Его жена в ответ стала учить его, что надо было сказать руководству. Но пока она это говорила, муж на нее даже ни разу не посмотрел. Я это заметила: «Вам что-то в ее словах не понравилось? Ведь жена вам сейчас хотела помочь». На что он ответил, что такая помощь ему не нужна. И когда мы с женщиной в один голос спросили: «А какая помощь нужна?» Мужчина ответил: «Мне нужно, чтобы она сказала: я в тебя верю, ты все можешь, у тебя все получится». Женщина должна показать мужчине, что она ему доверяет и верит в его силы. Хотя женщине исполнять свою «роль» в семье труднее, чем мужчине – свою.

А почему женщине труднее?

Ирина Анатольевна: Мужчине, как главе семьи, предстоит постепенно наращивать свою ответственность. Он не может быть суперответственным изначально. Однако женщина этого часто не понимает и слишком многого сразу требует. Хочет, чтобы муж был сразу «идеальным», как, например, ее отец или некий другой эталон старшего мужчины в ее жизни. Но роль женщины в браке заключается в том, чтобы осознанно уходить с передовой в тыл, «в тень» своего мужа – а это очень трудно.

Что значит для женщины – уходить «в тень»?

Ирина Анатольевна: Это значит спрашивать мужа: «А как ты думаешь? Как ты хочешь? Как ты можешь?» Дать супругу «бразды правления» – пусть он правит семьей. Это вовсе не значит быть пассивной и прятаться за его спиной. Мудрость жены проявляется в том, чтобы советовать, подсказывать мужчине, быть рассудительной и гибкой. Не гнуть свою линию, а стимулировать желание мужа самому принимать решение.

Хорошо, когда супруги понимают, что они – одна команда. Каждый принимает свою супружескую роль как данность, но подходит к ней творчески. Мужчина знает, что он – чуть выше жены по статусу. Это не нужно жене афишировать, супругу должно быть самому интересно брать на себя чуть больше. А супруге – немного уходить «в тень», чувствуя себя на своем месте – втором после мужа, в роли помощницы. Все мужчины хотят, чтобы женщины были «слабыми» – не спорили, а были послушны. Но современные женщины привыкли соревноваться и «воевать» с мужчинами – особенно в первые годы брака. Когда в этой конкурентной схватке жена победит мужа, происходит развод.

Но если женщина более компетентна в каких-то вопросах и точно знает, как поступить, а муж, на ее взгляд, принимает неверное решение? Как быть?

Ирина Анатольевна: Мужчине от Бога дана такая власть, что его решения в итоге все равно оказываются верными. Хотя женщине поначалу может казаться наоборот. Одна моя знакомая вышла замуж за того, кого она, наконец, захотела слушаться и кому подчиняться. Но потом призналась, что доверие к супругу далось ей очень нелегко. Будучи экономистом, она привыкла все просчитывать наперед и в любых делах настаивала на своем. В итоге, по ее расчетам ничего не получалось. Успех стал приходить лишь тогда, когда она стала уступать мнению супруга и поступала, как он говорил.

Отсутствие доверия к мужчине – проблема очень многих современных женщин. Но доверие можно и нужно развивать! Учиться, например, разглядывать в каждом мужчине его силу. Супруги должны друг другу помогать раскрываться в своих семейных ролях. Чтобы помочь супругу, женщине следует его поощрять, показывать свое доверие, говорить о его силе и хвалить, подпитывая его уверенность в себе.

Но если женщине не за что хвалить мужа? Он не работает или ведет образ жизни, далекий от порядочного…

Ирина Анатольевна: Считается, что человека надо хвалить лишь тогда, когда он этого заслуживает. Но это будут отношения не родных друг другу людей, а наемника и работодателя: «Ты мне, я тебе». А хвалить необходимо даже тогда, когда, казалось бы, не за что. Хвалить авансом!

Сегодня мы закладываем то, что произойдет с нами завтра. Чтобы получать «плоды» потом, нужно потрудиться сейчас. И в мужа надо «вкладывать» уже сегодня. Похвалить за какую-нибудь мелочь. Поддержать, если он хотя бы в чем-то старался. Нам надо самим созидать отношения, а не пускать на самотек: не замечая стараний мужчины, пропуская мимо ушей его добрые слова или обесценивая его труды.

Мы все хотим, конечно, как в сказке, лежа на печи, ждать, чтобы чудо свалилось к нам с небес. Но даже в сказках ничего не происходит без труда: Иванушка ловил жар-птицу три ночи – сидел, выжидал, глаз не смыкал… И нам надо трудиться – быть очень терпеливыми и внимательными к своим близким и к тому, что мы им говорим. Сначала это будет для вас постоянным напряжением. Но затем вы привыкнете и будете это делать «на автомате». И однажды заметите – человек изменился! Потому что ваши добрые «авансы» обязательно принесут добрые плоды.

Тем не менее, современные семьи очень разные. Одним мужьям нравятся жены-домохозяйки, занимающиеся исключительно домом и семьей, другим – современные «продвинутые», успешные в карьере жены, которые, материально не зависят от супруга. И счастливы и те, и другие семьи. Каков, на Ваш взгляд, прогноз для семей, в которых нарушена правильная иерархия отношений – они «проживут вместе долго и счастливо»?

Ирина Анатольевна: Мужчина, которому нравятся сверхэнергичные, самостоятельные и «продвинутые» женщины, еще не созрел для семейной жизни. С такой женщиной ему может быть интересно только конкурировать… С точки зрения традиционного, христианского подхода, в семье должна быть строгая иерархия: самый главный в семье – Христос, после Него – муж, потом жена, а потом дети. Но мужчине важно взять на себя роль главы не формально, стуча кулаком по столу: «Я главный!», а сознавая данные ему от Бога миссию и талант, который еще предстоит раскрыть. Потому что главой семьи не рождаются. В семейные роли мы вступаем после заключения брака и постепенно в них развиваемся. Если мужчина открыт Богу, ему Господь дает Свою благодать, которая помогает мужу стать главой семьи.

Как отражается на мировоззрении и психике детей необычная «расстановка сил» в семье, в которой главный кормилец и глава семьи – женщина, а муж больше занимается детьми и хозяйством?

Ирина Анатольевна: Да, дети будут заложниками этой ролевой дисфункции. Ребенок впитает модель родительских отношений и потом воспроизведет ее уже в своем браке. Человеческая психика так устроена. Если вовремя родители не поймут, что их иерархия нарушена, не попытаются ее восстановить и сами измениться, они сильно рискуют в будущем переживать за несчастные судьбы своих детей.

Сегодня, несмотря на понимание того, какой должна быть иерархия в семье, даже верующие родители стремятся дать дочерям, прежде всего, хорошее образование, обеспечить жильем, то есть дать некую платформу, на которой девушка сможет крепко стоять на ногах, быть независимой от будущего мужа. Как родителям соблюсти баланс в воспитании, чтобы умница не выросла лидером и «конкурентом» будущему супругу?

Ирина Анатольевна: Сегодня родители считают, что они «ничего в свое время не имели», теперь много вкладывают в детей, особенно в девочек. В наш Центр нередко приходят их взрослые дочери – женщины, которым за тридцать. Благодаря родителям, они привыкли крепко стоять на ногах, надеяться только на себя, но у них нет ни мужа, ни детей, а лишь горечь – как жить дальше? Питая страхи, тревоги и недоверие к мужу, мамы невольно заражают ими дочерей, когда подталкивают девочек, в первую очередь, к профессиональному росту и развитию. Из самых добрых побуждений мама с папой порой навязывают свои амбиции детям. Но получая плоды своего воспитания, родители часто остаются недовольны. В том, что их дочь так и не вышла замуж или развелась, есть и их вина, но им это признать будет очень трудно. Родителям важно вовремя понять, что дети не обязаны копировать их образ жизни.

Если родители вложат детям традиционное – патриархальное представление о браке – это будет самым лучшим залогом их счастья. Только собственным примером мама может привить дочери правильное отношение к мужу и научить женственному поведению: если она полноценно заботится о семье. Отец так же может благотворно влиять на сына, если не уберегает его от ручного труда.

Может ли быть счастливой семья, где лидер – женщина?

Ирина Анатольевна: Однозначно, нет. Эта роль женщине так же не свойственна, как мужчине – роль домохозяйки. Хотя на каком-то этапе в семье смена ролей возможна, но недолго и не навсегда. Даже если супруги мирно об этом договорились! Как-то раз я смотрела передачу, куда пригласили такую семью. Муж – бывший военный, после отставки остался без работы. Жена – бизнес-леди и, как многие женщины во время кризиса, быстрее сориентировалась и пошла в торговлю. Казалось бы, они любят друг друга и поделили меру ответственности так, что мужчина стал заниматься домашним хозяйством, а женщина – добывать хлеб. И хотя супруги выглядели счастливыми и говорили, что всем довольны, но их родственники и друзья, в конце концов, выдали их с головой. Слышали, что жена признавалась, как ей «все это» надоело: «Скорей бы муж нашел работу!» А мужчина, хотя и не жаловался, признался, что очень хотел бы найти работу. Счастье этой семьи оказалось блефом. Смена ролей искусственно поддерживалась супругами, потому что они очень трепетно относились друг к другу. Но каждый из них мечтал поменяться ролями обратно.

Женщина даже может привыкнуть быть лидером и блестяще строить бизнес. Детям тоже может быть хорошо, если папа о них заботится. Но только мужчина постоянно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Просто он не знает выхода из тупика. В такой ситуации женщина может помочь супругу решить проблему. Не заигрываться в роли бизнеследи, даже если ей нравится руководить и купаться в успехе. Ей не следует забывать о своих прямых женских обязанностях и помогать, прежде всего, своему супругу стать сильным и успешным.

Что бы вы посоветовали женщинам, которые тянут на себе «воз» и уже привыкли к руководящей «должности» главы семьи? И их мужьям?

Ирина Анатольевна: Могу посоветовать лишь тем, кто только входит в роль жены: не привыкайте к главенству! Не позволяйте себе брать несвойственную женщине лидирующую роль. Не кидайтесь все сделать сама – сначала все взвесьте и вспомните, что вы – женщина! Главное качество, которое нам мешает быть женственными – это торопливость. Не спешите, подождите, пока за дело возьмется муж или просто попросите его о помощи (передвинуть что-то тяжелое, например). Подождите, пока мужчина пропустит вас вперед, подаст руку, откроет перед вами дверь, поможет снять верхнюю одежду, примет решение… Главное – не торопиться и быть спокойной. Таким образом вы дадите мужчине возможность проявить себя. Поверьте, он тоже этого хочет.

Беседовала Нина Рядчикова.

Первые годы — первые трудности

Как прекрасна пора влюбленности, когда молодые уже видят ступеньку под названием «брак», но еще не поднялись на нее! Вот поистине счастливое время! Кто будет скупиться на хорошие поступки, комплименты, кому жаль времени на своего возлюбленного?! Но вот главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же? Нередко молодые супруги (так обычно говорят о семье в первые три года) сталкиваются с неожиданными трудностями в совместной жизни: неудовлетворенными ожиданиями, проблемами в общении, разницей в темпераментах.

«Букетный», романтический период сменяется плотными ежедневными контактами. Наш взгляд как будто трезвеет, розовые очки спадают, и мы начинаем более критично смотреть на нашу вторую половинку и замечаем разные недостатки. Хорошо, если мы легко можем с ними примириться, особенно когда достоинства все же преобладают.

Эту мысль замечательно сформулировал Уильям Шекспир в одном из сонетов:

«Мои глаза в тебя не влюблены: Они твои пороки видят ясно, Но сердце ни одной твоей вины, Не видит, и с глазами не согласно»

Уильям Шекспир

Однако чаще в нас начинает преобладать критический взгляд. Во многом этот кризис проявляется из-за того, что в отношениях «ты — я» не все так однозначно, как хотелось бы.

Есть крылатое выражение, которое обычно приписывается французскому философу и писателю Франсуа де Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

Действительно, все мы разные люди, и далеко не всегда супруги зеркально отражаются друг в друге, когда речь идет о проявлениях любви. В психологии этот феномен называется законом «даю — беру». Для того чтобы семья была более устойчивой и не боялась житейских бурь, помимо всего прочего, очень важно поддерживать некий баланс в проявлениях любви между супругами. Бывает так, что один из супругов изначально любит больше: на первое место он ставит интересы другой стороны, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен своими чувствами. Может быть, он и ощущает какую-то обиду, но не высказывает ее открыто. Так копятся негативные эмоции, и как следствие — неожиданный взрыв, когда боль прорывается наружу.

Человек так устроен, что каждому из нас хочется получить что-то взамен того, что даем мы. Даже если мы не признаемся себе в этом открыто, неосознанно производим подсчеты: «Один пишем — два в уме». Получается, что, выражая свои чувства и желая учитывать прежде всего интересы партнера, мы должны вовремя сказать «нет», если наши потребности ущемляются. Я говорю сейчас о том, как важно умение отстаивать свое «я».

Конечно, на первый взгляд это в какой-то мере противоречит понятиям о христианской жертвенности. Мы привыкли думать, что нужно отвергать эгоизм и всегда помнить о других. Однако за декларируемой жертвенностью может скрываться комплекс жертвы. А это уже психологическая проблема. Человеку кажется, что он смиряется, а на самом деле он оказывается в плену своих страхов и неуверенности. От высокой, истинно христианской жертвенности, которая не ставит никаких условий, болезненную можно отличить по тому, чего мы ожидаем. И, как правило, мы ждем признания или благодарности от того, ради которого жертва была принесена. Далеко не каждый способен на совершенную любовь. По словам святителя Димитрия Ростовского,

«та есть истинная любовь от всего сердца, которая любит кого-либо не для себя, то есть не для какой выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она не ищет своего»

Дмитрий Ростовский

Приходится признаться: «Да, я далеко не так совершенен, я пока не святой и не могу излучать бесконечную, светлую любовь в ответ на равнодушие. Да, мне плохо, тяжело». Может быть, стоит подойти и сказать своему супругу или супруге: «Знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня. Наверное, ты замечаешь, как я стараюсь делать то-то и то-то для тебя, но ответных шагов с твоей стороны я не вижу. Прости меня, но для меня очень важно сказать об этом. Я не хочу, чтобы недопонимание уничтожило нашу любовь и мы расстались. Ведь в этом будет наша общая вина».

Беда в том, что чаще всего мы просто мы не умеем просить: мы или требуем, или тихо помним зло и копим его в себе. Заложив фундамент, думаем о строительстве дома. Итак, когда один из двоих любит, а другой только принимает любовь, такое поведение чревато бедой. Опираясь на свой опыт консультирования, могу сказать, что супружеских пар, которые через несколько лет после начала совместной жизни оказываются на грани развода, немало. И часто причину обозначает один из супругов: «Все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я, сколько мог, старался для семьи, а сейчас мое сердце — выжженная пустыня, я ничего не хочу…»

Конечно, мы можем поставить крест на своей семье, тем более что развестись сейчас не проблема. Но ведь это будет бегством от себя самих, от решения таких проблем, как поиск смысла жизни. На какое-то время нам станет легче, но, скорее всего, это будет лишь иллюзия душевного комфорта.

Строительство семьи можно сравнить со строительством дома. Сначала был проект, но жизнь внесла в него свои коррективы. Потом началось строительство. Оно шло неровно: то цемент не завезли, то кран сломался, то плиты просушить требовалось. Однако строительство продвигалось. Хуже всего, когда домá, в которые вложено столько труда, вдруг остаются недостроенными: они своим видом вселяют грусть, портят пейзаж и постепенно превращаются в руины. Так и с семьей. Построить дом — творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. Каждый в этом смысле должен стать и архитектором, и строителем, отвечающим за свою будущую постройку. Мы лишь начали строительство и по кирпичику создавали наше общее жилище. Как и в реальном строительстве, здесь важно довести свой замысел до логического завершения. На деле мы нередко встречаемся с другим подходом. Многим людям свойственно не доводить начатое дело до конца. Множество разводов объясняется именно этой психологической причиной. Мы слишком торопимся или впадаем в отчаяние, когда здание не сразу получается таким, каким мы хотим его видеть, забывая о том, что уважать себя можно только за завершенные действия.

Чем сложнее были препятствия, тем большую радость вселяет в нас их преодоление. Наоборот, если мы пустились в бегство, бросили начатое, это больно ранит наше сознание и коверкает жизнь. Из-за своих ошибок, нерешенных задач мы вынуждены вновь и вновь возвращаться к повторению «невыученных уроков».

Бытует ошибочное представление о том, что если отношения не налаживаются, то надо покончить с ними, развестись, чтобы не плодить проблемы. Можно посмотреть на эту проблему по-другому. Мы глубже познаем себя именно через тех людей, которые оказались рядом с нами, ведь они знают все наши недостатки, видят нас без масок. Они «раздражают» наши слабые, болевые точки, и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. Тогда и приходят мысли о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что где-то там, в других отношениях, все будет иначе — хорошо и гладко. Но человек не робот: невозможно разом стереть программу, в которой записана история жизни «в лицах». Образ бывшего супруга, как назойливый призрак, всегда будет возникать в сердце. Да и дети своей внешностью и чертами характера станут напоминать нам о неудавшемся семейном прошлом. В памяти периодически будут всплывать сценки из совместной жизни, даже несмотря на то, что реально вы окажетесь в разных концах света.

Есть такой анекдот о человеке, у которого все время болела голова. Он сказал друзьям: «Съезжу-ка я на море, отдохну, может, и боль пройдет». Поехал, отдохнул. Возвращается — друзья спрашивают: «Ну, как голова?» Человек с грустью отвечает: «Не прошла: ведь я возил ее с собой».

«Давайте говорить друг другу комплименты…»

В название этой главы я вынесла строчку из песни Булата Окуджавы. Давайте вместе дочитаем ее до конца: «Ведь это все любви счастливые моменты!» (45) «Моменты» — то есть минуты, мгновения, но как они дороги! Важно не упускать их, а еще лучше — создавать самим. Рутина жизни может убить самые нежные чувства. Как в истории из одного кинофильма, в котором муж и жена словно не живут, а ежедневно совершают определенный ритуал. Изо дня в день происходит череда однообразных событий: они приходят с работы, ужинают, ложатся в широкую кровать, причем она — с одной стороны, ближе к краю, он — с другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Утром они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется: «Я тебя люблю, дорогая…» Но вот однажды, когда они уже прощаются на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Она спрашивает: — Ты куда, дорогой? А он ей отвечает: — Я ухожу, дорогая! — Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе? — Это тебе было хорошо, дорогая, а мне — плохо. Мы не можем наполнить свою жизнь вечным праздником, но превращать ее в монотонно вращающееся колесо тоже нет смысла. Зачем отказываться от приятных мелочей, которые придадут ей особый смысл? Понимая это, мудрая и глубоко верующая женщина, последняя русская императрица Александра Федоровна как-то записала в своем дневнике:

«Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб»

императрица Александра Федоровна

Как это правильно сказано! Наше тело ежедневно требует пищи, и ни у кого не вызывает сомнений, что человек должен подпитывать его; но почему-то люди часто забывают, что душе также нужен свой «ежедневный хлеб». Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости — ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь?

Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле — эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу.

Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов — злых духов, которые так и ходят рядом, аки лев, ища кого поглотить (1 Пет. 5: 8).

Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно? Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?» заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты».

Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Не даром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый». Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания — это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели — дары Божии.

Баланс любовных отношений

Мы уже знаем закон «даю — беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, что- бы ни одна чаша весов не опускалась вниз. Для чего нужна семья? Это — наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога — через любовь к другим людям, себя — через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю — беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выго-ду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, — это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело. Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания. Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им — плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!

Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит — правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой. Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины — от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они — необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу. Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку.

На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие — значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.

Насколько супругам важны благополучные отношения с родителями для благополучия их собственной семьи?

Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

Потому что потом приходилось бок о бок жить в тесной деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

Семья называлась «недельная», т.е., не деленная, была тогда такой, что, бывало, и 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач – узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».
Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.
Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить – раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела – и нормально?

Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больных для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, появляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда – замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ…» – это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» – это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена – на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни – и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.
Проблемы, подобные описанной Вами — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу – предотвратить его появление?

Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа – это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продемонстрировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно – да, это действительно так, но только сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча-мала…

Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и в носит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «ой, какая же тебе жена досталась…», не понимая в его несчастье своей роли?

Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть «плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо… И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая – и всё!»

Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но четкие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье – кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы – семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.
Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе – от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.
Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.
Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы – родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он – родитель – сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное – отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»
Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы – всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни – как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте – нужно как-то выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать какое-то время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни… Знаете, я вот честно скажу – я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о какой-то технологии. О практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор – один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью – это прервать отношения раз и навсегда?

У нас сегодня в разговоре постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь – это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений.
Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к каким-то колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.
Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей – это значит уважать их, а уважать – это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами…

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем – и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

Если так говорить – никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».
Сначала, наверное, разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними – это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело – скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье которой просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать – это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь – и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.
Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.
Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость – это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»
Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться с высоты нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так – она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу… Я как белка в колесе… Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я – это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку – всё, выходные буду испорчены.

А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом отделились – родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей, чтобы они стали предпринимать какие-нибудь попытки найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»
Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали какие-то свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.
И через какое-то время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату – а она была просто табу каким-то, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом – они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое – мальчики, а двое – девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут – где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

В наше время, в условиях тотальной безотцовщины, на фоне пропаганды феминизма и гомосексуализма многие молодые люди слабо и неверно понимают, в чем различия между мужчиной и женщиной. Чем отличаются роли мужчины и женщины в обществе в целом и в семье в частности. Между тем, это непонимание рождает большие проблемы. Существуют ли, на ваш взгляд, типично мужские и типично женские черты личности и чем это обусловлено?

Пол человека и соответственно его принадлежность к мужскому или женскому началу предопределены биологически. И с этим трудно спорить. Хотя сейчас стало модным менять пол, результаты этой перемены лично мне кажутся крайне сомнительными, независимо от того, идет речь о произвольном выборе другого пола без каких-либо операций или речь идет о серьезной физиологической трансформации своего организма и своей внешности.

Я не так давно на улице встретила пару, иду за ней и думаю: что меня так смущает? Вскоре поняла, что я в первый раз на улице увидела геев. Живых. Меня поразило их манерное поведение, несвойственное мужчине, некая искусственность в каждом шаге, жесте и слове, нечто странное и исковерканное, вызывающее отчуждение. Все вместе это выглядело нелепо и очень диссонировало с нормой. Бывают люди некрасивые, бывает, рождаются с дефектами, но они никогда не производили на меня подобного отталкивающего впечатления. Хотя бы потому, что и среди физически некрасивых людей на самом деле немало людей очень красивых. Потому что если человек красив внутренне, то, говоря с тобой, он увлекает тебя внутренне в свое духовное и эмоциональное поле и ты не замечаешь, что представляет из себя его физическая оболочка, ты не замечаешь ее дефектов или недостатков. Здесь, в случае с этой парой, все было наоборот: их физические, внешние проявления были даже во время этой прогулки кричащими. Все в них кричало: «Смотрите на нас, какие мы другие, какие мы особенные!» Лично мне совершенно понятно, что подобные люди ведут себя так исключительно из-за какой-то внутренней неудовлетворенности, которая заставляет их бросить миру этот уродливый вызов.

А может, за этим скрывается болезнь? Нежелание придерживаться своего пола — это психическое расстройство или какое-то духовное, повреждение?

Это не обязательно психическое расстройство, это издержки в первую очередь воспитания, которые потом дают подобные всходы на личностной почве.

Нормальное половое поведение и половая ориентация четко предопределены на всю жизнь человека с момента его рождения. Так было всегда. Если мы возьмем книгу книг — Библию, то там о нормальной половой ориентации и различении полов все самое существенное написано уже на первых страницах. О том, кто из представителей двух полов появился первым, а кто вторым. И как произошло разделение по половому признаку. Так было угодно Богу. Таким Он создал мир. И «это хорошо», как сказал Бог.

На протяжении многих веков родители принимают факт существования полов и различий между ними как данность. В связи с этим выбирается и линия воспитания. В традиционном обществе различия в воспитании детей разных полов были выражены очень четко. Девочки помогали матери по дому, нянчились с младшими детьми, мальчики помогали отцу в его ремесле, в его деле. В силу данных различий в воспитании со временем формируются личностные характеристики, особенности, специфические для каждого пола. Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины – сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

Мы говорим о нормальной семье, где каждый человек находится на своем месте, в зависимости от своего пола и возраста. Понятно, что это часто многодетная семья, и тогда женщина постоянно находится дома в окружении своих детей. Ее специфическая особенность, ее талант в том, что она знает, как это сделать: обеспечить всех теплом, спокойствием, чтобы всем было хорошо, и чтобы другие члены семьи охотно шли в свой дом. Потому что если в семье станет плохо, мужчины будут уходить из него с большей охотой, чем в него возвращаться.

А сейчас видите, как все устроено? И он, и она ежедневно уходят из дома. Тепло в нем сохранять некому. Естественно, на уровне подсознания это работает против семьи, в ней все время идет конфликт. Супруги хотят соединиться, но получается нелепица. Они хотят любить друг друга и своих детей, но, из-за разрушения традиционной семьи, не умеют этого или не встречают взаимности.

Может быть, уход женщины из семьи в общество порожден совсем не тем, что ей нужно заработать деньги или она не уверена в мужчине, который рядом с ней? Что заставляет современную женщину, даже замужнюю, с которой рядом муж, богатый человек, бизнесмен, все равно стремиться заниматься чем-то кроме дома? Жены состоятельных мужчин просят, чтобы они подарили им салон красоты или кафе, они хотят работать, делать бизнес. В чем причина?

Бывает, бегство женщины из дома происходит от скуки, потому, что если в доме много детей, если женщина любит их, то ей не нужны никакие салоны красоты или кафе как способ реализации. Давайте рассмотрим приведенную вами в пример житейскую ситуацию, где он – богатый муж.

Такой мужчина постоянно отсутствует дома, он постоянно находится в отъезде по своим делам, как правило, он много работает. Ей не хватает внимания, общения. Они, может быть, ездят вместе отдыхать, но ничего более существенного в ее жизни с ним не происходит. Между ними нет внутренней близости. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хотелось куда-то стремиться. Понятно, что у женщины внутри мощные жизненные ресурсы, она не может неделями скучать дома без всякого дела.

Но бывает, что за этим кроется что-то еще, внутренняя какая-то проблема. Современная жизнь не только меняет, но и ломает женщин и мужчин. В ней нивелируются грани между мужчиной и женщиной, в свойствах женской и мужской личности. Мужчины становятся феменинными, а женщины маскулинными.

Мужчинам, мальчикам, с детства прививаются черты несамостоятельности, они не имеют навыка принимать решения. Они не знают, что они хотят в жизни. Они могут быть успешными в плане бизнеса, в профессиональной реализации, а в личностном плане, когда общаются с женщинами, они выглядят неуверенными, неумелыми, беззащитными, беспомощными. В неполной семье и мальчика и девочку формирует только мать, а ей одной не под силу воспитать полноценную личность.

У меня вчера на консультации была женщина, у нее один взрослый сын, ему уже 36 лет, он разведен. Одно время он был «на гребне», социально успешен, у него был свой бизнес, но потом с ним что-то произошло. Мать рассказывала, что наблюдала, как сын общался со своей женой: она все время унижала его, он был опущен ею по отношению к себе до состояния ниже плинтуса. И он даже некоторое время спал не на семейной кровати, а рядом с ней, на полу. Мать спрашивала его об этом, на что получила ответ: «Мне так удобно». И вот он лишился бизнеса, заболел. У него пошли какие-то психические срывы. Жена от него отстранилась, потом ушла.

Его мать, анализируя произошедшее, сейчас говорит: «Когда он ее полюбил, и они были счастливы, он был на волне, жена придавала ему уверенности в своих силах. Потом, видимо, ее поведение стало меняться в худшую сторону, она стала постоянно говорить: «Да что ты можешь?», «У тебя никогда ничего не получается!». И потихоньку она навязывала ему чувство неуверенности, беспомощности, у него опустились руки. До сих пор он любит бывшую жену, хотя прошло уже несколько лет. Он считает, что раз они венчаны, то это навсегда, по крайней мере, для него. Вот такая драма.

Постепенно мы подводили наш диалог к тому, что мать тоже оказывала на сына сильное негативное влияние. И потом она сказала: «Да, я поняла, что он нашел такую же женщину, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним взаимоотношений». Она тоже была давно разведена, одна воспитывала своего сына, к тому же была педагогом, что еще больше убеждало ее в необходимости жесткого и властного отношения к нему.

И теперь, осознав многие вещи, она бьется над вопросом: что же делать, как выйти из этого положения? Уже понятно, что она причинила немалый ущерб своему ребенку. И мы потихоньку стали обсуждать то, что ему не были привиты навыки самостоятельного поведения, присущие мальчику, черты мужского типа поведения.

Это типичные проблемы созависимых отношений. Там, где мать разведена с отцом, и у нее не сложились отношения ни с кем из других мужчин, с детьми выстраиваются неизбежно симбиотические отношения. Для таких семей типично, когда мать живет с дочерью или сыном, ему или ей уже 30-35 лет, а они еще не разъединились, хотя это должно было произойти уже в 20 лет. Мать рассказывает: «Я опять стала раздражаться, опять сорвалась на него… У него есть привычка: он допоздна чем-то занимается, а потом, в два часа ночи, приходит ко мне с разными философскими разговорами. Недавно я так устала, была больна, что, когда он разбудил меня, не смогла сдержаться, отругала его».

Я спрашиваю: «Ночью, в два часа?! А что он должен был бы делать, если бы у него была семья? Он должен был бы в это время спать со своей женой. А вместо этого он приходит и заводит «философские» разговоры с мамой. А вы кричите и, в общем, в данный момент с вашей стороны в отношении него происходит насилие. Вы для него тогда — не мать, а жена, в этом смысле здесь идет некая компенсация, перенос модели отношения с одного человека на другого. Но вы же мама! Папы и мамы показывают детям линию поведения, как надо себя вести. Дети это усваивают, и переносят потом в свою личную жизнь. Что он, кстати, хочет с вами обсудить в два часа ночи?» Она поясняет: «Он обычно говорит: мама, у меня ничего не получается, как мне быть, что мне делать?»

То есть он просит совет, как ему поступать в какой-то ситуации. Это — явная несамостоятельность. Как маленький мальчик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне плохо и страшно, поэтому я так хочу к мамочке, под бочок, как младенец!» У него в жизни был когда-то подъем, когда в ней появилась молодая женщина. Эта женщина повела себя как мама, и тем самым придала ему силы. Теперь ее нет, и он снова и снова обращается к матери не столько за советом, сколько с подсознательным желанием научиться правильно реагировать на вызовы жизни, правильно поступать, научиться правильно жить.

То есть он пытается получить все то, что должен был получить намного раньше? Лет 10-20 назад?

Да. Я ее спрашиваю: «А что вы ему говорите, как вы себя ведете?» Она говорит: «Иногда я срываюсь и истерю, но не часто, обычно я сажусь и начинаю с ним говорить: «Надо так, можно эдак…» Говорю: «То есть, вы даете ему советы?» Она отвечает: «Получается, что да».

Он мужчина, он должен сам принимать решения, а у него нет для этого необходимого ресурса. Вот он и прибегает к мамочке и просит совета у нее. Потом, получив совет, он будет ему же сопротивляться, потому что в этом возрасте он сам должен много чего делать и подсознательно он протестует. Как бы ты правильно ни говорила, он всегда протестует. Протестует, потому что он — мужчина, потому что спрашивать дельные советы — это уровень отношений друзей. Но у этой женщины и ее сына эта фаза отношений не выстроена, их отношения находятся в доподростковой фазе. И так получается, что мужественность этого взрослого человека выражается только в том, чтобы сделать потом, после ночных разговоров, все наперекор маме. Единственное проявление мужской черты – ты сказала так, а я поступил противоположно, значит я — сильный. Сила проявляется в отвержении.

Эта сила, при правильном воспитании, должна быть направлена на созидание, а не на разрушение себя?

Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно предпринимать какие-то поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от каких-либо обязанностей или дел.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, как ей бы хотелось. А все прочие члены семьи уже действительно ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения – многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

Давайте еще раз подчеркнем, каковы же эти черты мужчины и женщины, почему они именно такие. Как это связано с их жизненными ролями?

Черты и особенности гендерных характеристик определяются теми ролями, которые исполняют мужчина и женщина, когда они создают семью, вступают в роли мужа и жены. Потом, когда появляется ребенок, они вступают в роли отца и матери. Если человек до этого получил правильное воспитание, то он органично смотрится в новой для себя роли и успешен в ней.

Я иногда даю следующий тест. У нас есть занятия, посвященные решению проблемы поиска своей половинки, и одно из занятий называется «Сильный мужчина и слабая женщина». Я прошу участников занятий на листочке написать, какой предмет мебели они бы охотнее ассоциировали с самими собой: стул или стол. Кем бы они скорее хотели стать? Они пишут: «Я хотела бы стать стулом» или «Я хотел бы стать столом». И что интересно, с постоянной закономерностью женщины пишут, что они хотят быть столами. А еще я прошу, чтобы они в идеале описали, объяснили, почему. Они пишут: «Стол большой, на нем никто не сидит, стол можно накрыть и украсить» и все такое прочее. Стул выбирают редко.

Когда мы начинаем обсуждать их выбор, то многие начинают понимать: «Я хочу быть значительным! Более значительным, чем я являюсь сейчас». За этим кроется неудовлетворенность текущим статусом мужчины или женщины, люди выбирают стол, как будто стул — это что-то низшее, а стол – это то, что меня возвышает. За этим кроется комплекс неполноценности, низкая самооценка, почему мне нужно занимать не свое место, не свойственное мне и испытывать дискомфорт от этого. Нашей задачей было прийти к мысли о том, что стол без стула — вообще ничто.

Почему в семье трапеза занимает значимое место? За трапезой люди объединяются, общаются, им хорошо. Еда – это не просто источник энергии, но тоже некая мистическая составляющая семейной жизни, связующая между собой входящих в состав семьи людей. Это повод и разрешение к диалогу, к сближению, к общению. Это тесная связь в определенном месте, в определенное время, с определенными людьми. Почему раньше садились за стол всей семьей и притом в строго обозначенное время? Потому что в это время, в этот час все должны быть вместе. Первому подавали отцу, потом матери, потом детям.

А сейчас не так, сначала, и притом отдельно, в любое время, как только это возможно — любимому сыночку или любимой дочке. Люди сейчас не встречаются, не объединяются, нет такого единства — стол и стул. Композиция «стол и стул» — это очень хороший образ для описания отношений в семье. Стол имеет свое функциональное назначение, а стул свое, но в полной мере они раскрываются, только когда эти предметы используются вместе. Стол — это то, на что можно опереться, вокруг чего можно собраться, ему присуща некая устойчивость, защита и опора. Мужчина должен быть таким, чтобы вокруг себя объединить членов своей семьи, он — лидер, глава. А жена, она нисколько не меньше его, просто у нее своя функция, другая. Попробуйте, женщины, войдите в роли столов! Что вы чувствуете? Ведь это такая огромная ответственность!

И когда ко мне на консультацию приходят женщины на рубеже первых десяти лет совместной жизни, они жалуются на то, что эта ответственность им не по силам. Они, приходя в Церковь, уже понимают логику мужского и женского поведения, потому что в православной традиции роли мужчины и женщины четко распределены. Хорошо, когда есть правила. И женщины говорят: «Все, я устала, мне надоело пахать, тащить на себе все и этот груз ответственности!» Она устает быть столом. Потому что это не свойственная ей роль. Женщина несет роль в современном мире, которая ей не свойственна.

И вроде бы бывает так, что женщине предлагается другая роль, но ей она кажется скучной, незначительной, мелкой по сравнению с тем, чем она хотела бы заниматься сама. И в то же время она, рванув туда, понимает, что сил таких, мужских, нести эту нагрузку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

Первое — это нужно стараться принять осознанное решение быть в первую очередь женщиной и отказаться от непосильных амбиций. Почему? Приходя в Церковь, женщина говорит: «Я поняла, я теперь всегда буду на втором плане, мне нужно быть слабой по сравнению с мужчиной». Но стоит ей начать выполнять тот же самый психологический тест типа того, где парню и девушке нужно вместе, на одном листочке нарисовать любовь, так эта же девушка постоянно лезет вперед. Она все рисует сама, даже не давая мужчине возможности хоть как-то принять участие в этом деле, как-то себя проявить. Действительно, женщинам свойственна торопливость – они торопятся все сделать сами. И потом, когда мы анализируем ее поведение, она говорит: «Ну, он сам не хотел принимать активного участия. Я вынуждена была сама делать все». А он говорит: «А она меня совершенно затерла, я даже не знал, как подступиться и не хотел ей мешать».

А бывают такие молодые люди, которые то же самое упражнение выполняют иначе: они выслушали инструкцию, и она говорит: «Как ты думаешь, может быть, мы нарисуем вот это? Он говорит: «А мне кажется — вот это и это. А ты как думаешь?». И у них идет сотрудничество. Они на равных, но он — «стол», а она — «стул». Он первый начинает работу, она ее подхватывает и это — симфония. Для того, чтобы симфония состоялась, женщина сначала должна уметь показать мужчине: ты — главный. Это бывает очень трудно.

Сейчас практически на каждом углу от женщин слышна фраза: «Мы такие сильные только по одной причине: нет настоящих мужчин!» Это действительно так? Или то, что мужчины такие слабые — это объясняется силой самих женщин?

Вообще, конечно, мне кажется, что это не убедительно. Потому что, когда мужчина и женщина встречаются, то они оба строят свое поведение, основываясь на результатах отыгрывания предыдущих сценариев своей жизни, и каждый несет свою ответственность за распределение ролей в паре, если в этой паре находится.

Недавно звонил на телефон доверия мужчина 38 лет. Такой сорокалетний мальчик. Он звонит и говорит, что они два года встречались с девушкой, вместе живут. Они познакомились по интернету, потом она приехала к нему… Мы начинаем раскручивать эту историю и надо сказать, что он очень рефлексивен, он много анализирует и интерпретирует свое поведение и ситуацию.

И в итоге он сам же через наше общение делает вывод, что эта девушка, видя его несостоятельность, видя, что он не торопится делать ей предложение, потому что у него был неудачным предыдущий брак, сама теперь работает против этих отношений. Он все время искал и находил причины, чтобы не делать предложение и отсрочивал их женитьбу, а она пошла ва-банк: флиртует на глазах у него с другими, провоцируя его предпринять что-нибудь. И, по сути, получается, что она тоже неверно себя ведет.

Зачем ей хочется создать семью, входя в отношения с мужчинами, которые заведомо неудачники, не самостоятельные и не ответственные люди? Он сам говорит об этом: «Я сейчас понял, что она тоже неправильно себя ведет. Не по-женски. Она манипулирует мной, и хочет показать свою силу, свою независимость, все время меня эпатирует. А по сути — она со мной воюет». Они оба, на мой взгляд, в своем поведении не соответствуют своим гендерным ролям.

Какую роль в воспитании мужских и женских черт личности играет одежда? Насколько влияет на женственность ношение девочкой юбок или брюк?

Мне кажется, по большому счету, традиционная для России женская и мужская одежда максимально соответствует эталонам мужества и женственность, мальчики и девочки в ней выглядят так, как это нужно, чтобы подчеркнуть соответствующие мужские и женские качества и черты. И одежда должна эти черты обязательно подчеркивать. Стиль, состояние и красота одежды отражаются на человеке как вовне, снаружи, так и внутри, потому что форма и содержание — это одного поля ягоды.

В идеале, хорошо было бы, если бы все соответствовали своим ролям. И чтобы мальчики были одеты как мальчики, а не как раскрашенные петухи. А девочки чтобы, в том числе благодаря одежде, были бы милыми, нежными, красивыми, привлекательными и все прочее.

Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем как- то заметно повлиять на личностные качества их детей?

В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм – это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

Что происходит в том случе, если психологические особенности мужчины и женщины не вполне соответствуют их полу? Ну, например, в отношениях любви.

Даже на фоне их искаженного представления о половых ролях в семье, они все равно стараются поделить роли: кто-то из них пытается быть мужчиной, а кто-то — женщиной. Наблюдая за множеством людей, приходишь к совершенно парадоксальному выводу, что практически все люди хотят создать нормальную, здоровую семью, все хотят быть мужчиной или женщиной, даже когда плохо понимают, что это такое. Даже если это нетрадиционная, гомосексуальная семья, ее члены все равно играют в семью настоящую, играют в мужчину и женщину, в мужа и жену. Никуда им от этого не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомосексуалисты охотно берут в свои семьи детей. Они играют в настоящую, полную семью! Но в действительности, это — антисемья. Антицерковь. Потому что настоящая семья — это малая Церковь. А семья, созданная без мужчины или без женщины, созданная искусственно – это то, что идет против Бога, это не нормально, это нездорово. Это все плачевно. Это влечет за собой очень большие потери и страшные разрушения.

Действительно, социологи подсчитали, что гомосексуалисты кончают с собой примерно в 7 раз чаще, чем люди, которые живут в соответствии с природой своего пола. Причем это в тех странах, где, в отличие от России, к однополым союзам государство и общество относятся абсолютно лояльно.

Интересная информация.

Следующий вопрос. Если мужчина или женщина понимают свои проблемы, видят, что у них недостаточно мужественности или женственности, что им следует делать? Подбирать пару по принципу совпадение искажений? Или меняться самим?

Вопрос риторический, он сам содержит в себе ответ. Да, надо меняться. Если мы бессознательно чувствуем, что живем неправильно, мы боремся со своими дефектами. Если мы осознаем, что наше поведение не отвечает нашему предназначению, то можно только посоветовать себя смирять и менять.

Если у тебя есть такое ощущение, что ты не совсем прав, ты чувствуешь укоры совести, видишь, что ты что-то не так делаешь, чувствуешь некий внутренний диссонанс, обязательно найдутся люди, которые помогут тебе с этим справиться. Просто нужно понять, что проблема есть. И тогда можно будет понять, какой ты настоящий.

Принять себя, когда ты что-нибудь неправильно делаешь, очень трудно. Самое лучшее – исправиться, и научиться поступать правильно.

Как женщине стать более женственной? И как мужчине стать более мужественным?

Для начала нужно посмотреть: у меня есть вот такие качества женские, а есть вот такие мужские. Соответственно, одни нужно уменьшить, а другие увеличить. Выписываем те и другие качества в две колонки. А потом смотрим, насколько их состав и распределение остаются стабильным, и с какой-то периодичностью этот листочек обновляем. Наблюдаем за динамикой своей работы. Мужские качества — это ответственность, решительность, уверенность, защита, верность, надежность. Женские качества — мягкость, уступчивость, податливость, конформизм, неуверенность.

Ранее вы задавали вопрос, связанный с одеждой. Как мы и говорили, люди должны стараться и внутренне и внешне соответствовать своему полу. Потому что гармония достигается не только внутренними, но и внешними свойствами и чертами человека. Поэтому на лист с качествами нужно добавить еще один столбец, где нам следует перечислить свои внешние качества, от которых зависит наше мужество или женственность. И также работать над ними. Этот вопрос касается всех плоскостей жизни.

В последние годы появилось много Телефонов Доверия и Горячих Линий. Кто является автором идеи создания Телефонов Доверия?

Идея создания Телефона Доверия – христианская идея.

В 1958 г. англиканский священник Чад Вара напечатал такое объявление в одной из лондонских газет: «Перед тем, как покончить с собой, позвони мне», — и указал номер телефона церкви. Стало звонить много людей, нуждавшихся просто в дружеской помощи и поддержке. Чад Вара поделился со своей паствой идеей создания телефонной службы доверия, и у него появилось много помощников. Так возникла телефонная служба доверия «Самаритяне».

Это служение оказалось настолько востребованным в современном обществе, где человек чрезвычайно одинок, что во многих европейских городах также стали появляться подобные службы (не только христианские, но и светские), а позже возникло объединение «Международная Федерация Служб Неотложной Телефонной Помощи» (IFOTES).

Создание служб телефонной помощи — это прекрасный пример того, как христиане привлекли внимание светского общества к ценности человеческой жизни, к ценности чувств и переживаний человека.

А в нашей стране когда появились Телефоны Доверия, кто был инициатором их создания?

В Советском Союзе было четыре телефонные службы в системе психиатрической помощи населению, дежурили там только психиатры. Целью создания этих служб была профилактика суицида, т.к. среди людей, решивших покончить жизнь самоубийством, большой процент тех, кто просто отчаялся, кто не знает, как жить дальше, и кому нужна простая человеческая поддержка и человеческое участие. А в начале 90-х годов в России была создана Российская Ассоциация Телефонов Экстренной Психологической Помощи (РАТЭПП), т.к. службы телефонной помощи стали появляться во многих городах. Но, к сожалению, в нее не входит ни один православный Телефон Доверия.

Существуют ли в нашей стране православные телефонные службы доверия?

Да, существуют. Но чаще всего там отвечают священники мирянам на вопросы, связанные с верой, догматами, обрядами. И это достаточно востребованные службы. Но у мирян возникает много вопросов, связанных с повседневными заботами, с переживаниями, порой с желанием просто услышать доброжелательное «Я Вас слушаю» и в ответ поделиться тем, что кажется неудобно, а порой просто стыдно сказать священнику. И здесь на помощь может прийти телефонная служба доверия, где дежурят волонтеры, прошедшие подготовку. Мне кажется, что для православных психологов – это прекрасное служение Богу.

В чем особенность и действенность Телефона Доверия?

Телефонный разговор дает человеку двоякое ощущение. С одной стороны, человек как бы наедине с самим собой, а потому ему можно думать и говорить о глубоких личностных переживаниях, которыми не всегда отважишься поделиться с другим. С другой стороны, человек все-таки не наедине с собой, а с ним доброжелательно разговаривает консультант, оказывающий ему поддержку. В тоже время в телефонном диалоге есть доля свободы: в любой момент позвонивший может прекратить разговор, положив трубку. А через какое-то время, набравшись решимости или успокоившись, вновь перезвонить. Еще очень важно то, что телефон, как техническое средство, дает возможность людям, общаясь на значительном расстоянии, в определенном смысле находиться рядом друг с другом, так как голоса звучат в непосредственной близости. И все это создает доверительную атмосферу и возможность говорить об очень глубоких внутренних проблемах. И это делает помощь по телефону ненавязчивой и деликатной.

Любой ли православный человек может стать волонтером на Телефоне Доверия?

У каждого из нас есть какой-то свой дар, свой талант, данный Богом для служения Ему в этом мире. Думаю, что наиболее важным даром, талантом волонтера является интерес к внутренней эмоциональной жизни другого человека. Аналитические способности тоже очень важны, т.к. помощь зачастую состоит не в том, чтобы дать умный совет, а в том, чтобы помочь человеку самому увидеть свою ситуацию целостно, выделить в ней главное или частное. Психологи, социальные работники – это чаще всего именно те люди, которые ощущают в себе данные таланты, именно поэтому они и пошли в эти профессии.

Вы сказали, что существует много светских служб Телефонов Доверия, что они призваны помочь человеку в трудную минуту. Есть ли разница между светской и православной службой Телефона Доверия, между волонтером верующим и неверующим?

Возможно, для человека неверующего в телефонном диалоге внешне и не будет никакой разницы, т.к. никто не станет ему навязывать православную точку зрения на его проблемы и переживания. Разница будет принципиальной для волонтера верующего. Ведь Господь любит действовать через сердца людей, и зачастую помогает человеку через другого человека, и таким образом соединяет нас друг с другом. Верующий волонтер, приходя на дежурство в службу Телефона Доверия, как бы говорит Господу, что он готов быть Его соработником, готов помогать тому, кого пошлет Господь.

Разница между неверующим и верующим волонтерами в данном случае в том, что для первого в телефонном диалоге участвуют двое, а для второго не двое, а трое, т.к. там незримо присутствует Христос.

Ваш телефон не просто Телефон Доверия, но семейный Телефон Доверия. Семейный – это специфика вашего Телефона Доверия?

Есть такое известное выражение: «Все мы родом из детства». Можно перефразировать и сказать, что все мы родом из семьи. И многие наши «взрослые» проблемы и переживания связаны с тем, в какой семье мы выросли, какими были взаимоотношения между родителями, как они к нам относились, как они нас научили общаться с окружающим миром и людьми. Поэтому семейные проблемы являются ключевыми и вбирают в себя все остальные.

Не могли бы Вы привести несколько ситуаций, с которыми обращаются люди на семейный Телефон Доверия.

Очень разные ситуации: это и сложности в общении с окружающими, и несчастная любовь, и конфликты в семье. Есть проблемы, которые внешне выглядят как чисто церковные. Например, когда кто-то из родителей не разрешает водить ребенка в храм, в воскресную школу. Но зачастую выясняется, что конфликт не в этом, а в том, что между супругами есть некое психологическое противостояние, и тогда церковный вопрос (как и любой другой) просто становится полем битвы между супругами. И, когда удается разрешить конфликт противоборства, то чаще всего, церковный вопрос отпадает сам собой.

«Православный психолог» – неожиданное словосочетание. Хотя сегодня Россия переживает определенную моду на психологию, об этой науке большинству из нас известно довольно мало. И совсем непонятна роль психологии в жизни православных людей. Зачем она нужна? Не попытка ли это подменить собой духовное руководство со стороны Церкви?

О том, какие бывают психологи, и чем православные специалисты в этой области отличаются от светских рассказывает руководитель Центра «Православная семья» психолог Рахимова Ирина Анатольевна. ­

Ирина Анатольевна, православных людей часто смущает профессия психолога. Им кажется, что психология – попытка подменить духовное руководство неким суррогатом.

У священника и психолога разные функции. Само появление православной психологии, как мне кажется, связано с той обстановкой, в которой мы все сегодня живем. Безусловно, глубоко воцерковленному человеку психолог ни к чему. Большую часть вопросов он может решать сам, а для действительно серьезных проблем у него есть духовник. Но как быть с новоначальным, который еще не нашел своего священника? Он прибывает в поиске, зачастую хочет выговориться, поделиться наболевшим и идет с этим на исповедь, а в результате покаяние превращается в длинный монолог, где порой ругаешь других больше чем себя. И уж, конечно, батюшки просто физически не могут по часу выслушивать на исповеди каждого, прихожанина. Именно тут и нужна православная психология, которая уже занимает определенное место в церковном пространстве. В отличии от священника, психолог может слушать часами – ведь это его работа. Буквально вчера одна женщина рассказала мне всю свою биографию, излагая проблему, которую можно было уложить в два предложения. Поддержать человека в трудную минуту и направить дальше – в этом и состоит задача православной психологии.

А нет ли опасности в том, что человек задержится «насовсем» и его воцерковление замедлится?

Хороший специалист не даст человеку увлечься, потому что он знает – долгое общение с психологом может привести к зависимости. Несколько встреч, полгода, максимум год – не больше. Ведь психология – это экстренная помощь в кризисной ситуации, а не ежедневная поддержка. Лично я воспринимаю свою работу с человеком как подготовительный этап, изначально планируя передать его в руки священника, который уже и будет вести настоящее духовное руководство. Увы, в светской практике порой бывает иначе. Мне приходилось иметь дело с жертвами «затяжной терапии». В результате, их приходилось, что называется, «лечить от лечения».

Обычно, говоря о подобном вреде психологии, упоминают учение Фрейда…

Психоанализ действительно может быть опасен, если уйти в него с головой. Я внимательно изучала работы Фрейда и то, как их применяют на практике, так что могу на собственном опыте говорить: активные адепты наносят своему здоровью серьезный вред, угрожающий потерей личности. Но при этом не стоит сходу отметать работы Фрейда. В них есть немало полезного, просто нужно учитывать, что посвящены они лишь одной из многочисленных психологических проблем. Фрейд, Роджерс, Адлер – все они создали серьезные психологические школы, каждая из которых касается отдельных аспектов человеческой личности. Но многие психологи сегодня не просто используют их опыт, а стараются жестко придерживаться какой-то одной теории, считая ее универсальной и решая с помощью нее все проблемы… Единой православной психологической школы не существует. Возможно, что со временем она появится, но уже сейчас «православный психолог» – не пустое словосочетание. Верующий специалист отличается от светского. Он никогда не позволит себе манипулировать человеком, внедрять ему свое мнение. При этом он может использовать опыт любой из школ, в зависимости от обстоятельств. Православная психология не опровергает Фрейда. Она просто берет из его теории то, что считает наиболее важным и ассимилирует под себя. К тому же православный психолог действует исходя из своей веры. Он никогда не скажет человеку, чья семья переживает кризис: «Разведитесь или найдите любовницу». Такой совет не просто аморален с точки зрения христианства, но еще и не очень практичен, зато облегчает жизнь самому психологу. Не надо возиться, вникать, стараться спасти ситуацию…

Психология и медицина похожи друг на друга?

Меня очень часто называют доктором! Большинство людей как раз и воспринимают мою работу как врачебную помощь, и я думаю, что это неплохо. По крайней мере, когда видишь к себе такое доверие, лучше понимаешь, с каким тонким материалом работаешь. Ведь по сути у психологов и врачей один и тот же девиз: «Не навреди!» Порой неумелая работа наших коллег бывает страшнее иных хирургических ошибок.

А что лично Вас заставило стать психологом?

Наверное, это была попытка разобраться в себе. Тогда я еще была неверующим человеком, и как все мы пыталась найти смысл жизни. К слову сказать, я была не одинока, многие студенты психологического факультета пришли получать свою специальность именно поэтому. И психология действительно дала мне ценный опыт познания себя, помогла во много разобраться. Именно благодаря ей я и пришла к Богу.

Центр «Православная семья», которым Вы руководите, занимается, в частности, психологической поддержкой. Расскажите об этом пожалуйста.

Наша основная задача следует из названия – это поддержка семьи во всех ее проявлениях. Наши группы психологического общения призваны помочь людям разобраться в самых актуальных проблемах: страхе, одиночестве, вопросах добрачных отношений и так далее. В ближайшем будущем мы планируем открыть молодежное направление, ведь у подростков и молодых людей целый комплекс своих специфических трудностей, одна из которых – любовь и создание семьи. Последнее, к сожалению, особенно актуально именно для воцерковляющихся людей, а именно они чаще всего обращаются к нам. Впрочем, мы готовы к работе с каждым, кто об этом попросит: и с верующими, и с далекими от веры людьми.