Психологи: Рахимова Ирина Анатольевна

Насколько супругам важны благополучные отношения с родителями для благополучия их собственной семьи?

Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

Потому что потом приходилось бок о бок жить в тесной деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

Семья называлась «недельная», т.е., не деленная, была тогда такой, что, бывало, и 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач – узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».
Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.
Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить – раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела – и нормально?

Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больных для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, появляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда – замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ…» – это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» – это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена – на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни – и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.
Проблемы, подобные описанной Вами — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу – предотвратить его появление?

Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа – это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продемонстрировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно – да, это действительно так, но только сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча-мала…

Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и в носит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «ой, какая же тебе жена досталась…», не понимая в его несчастье своей роли?

Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть «плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо… И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая – и всё!»

Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но четкие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье – кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы – семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.
Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе – от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.
Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.
Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы – родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он – родитель – сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное – отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»
Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы – всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни – как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте – нужно как-то выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать какое-то время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни… Знаете, я вот честно скажу – я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о какой-то технологии. О практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор – один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью – это прервать отношения раз и навсегда?

У нас сегодня в разговоре постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь – это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений.
Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к каким-то колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.
Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей – это значит уважать их, а уважать – это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами…

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем – и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

Если так говорить – никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».
Сначала, наверное, разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними – это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело – скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье которой просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать – это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь – и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.
Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.
Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость – это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»
Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться с высоты нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так – она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу… Я как белка в колесе… Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я – это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку – всё, выходные буду испорчены.

А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом отделились – родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей, чтобы они стали предпринимать какие-нибудь попытки найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»
Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали какие-то свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.
И через какое-то время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату – а она была просто табу каким-то, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом – они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое – мальчики, а двое – девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут – где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

В наше время, в условиях тотальной безотцовщины, на фоне пропаганды феминизма и гомосексуализма многие молодые люди слабо и неверно понимают, в чем различия между мужчиной и женщиной. Чем отличаются роли мужчины и женщины в обществе в целом и в семье в частности. Между тем, это непонимание рождает большие проблемы. Существуют ли, на ваш взгляд, типично мужские и типично женские черты личности и чем это обусловлено?

Пол человека и соответственно его принадлежность к мужскому или женскому началу предопределены биологически. И с этим трудно спорить. Хотя сейчас стало модным менять пол, результаты этой перемены лично мне кажутся крайне сомнительными, независимо от того, идет речь о произвольном выборе другого пола без каких-либо операций или речь идет о серьезной физиологической трансформации своего организма и своей внешности.

Я не так давно на улице встретила пару, иду за ней и думаю: что меня так смущает? Вскоре поняла, что я в первый раз на улице увидела геев. Живых. Меня поразило их манерное поведение, несвойственное мужчине, некая искусственность в каждом шаге, жесте и слове, нечто странное и исковерканное, вызывающее отчуждение. Все вместе это выглядело нелепо и очень диссонировало с нормой. Бывают люди некрасивые, бывает, рождаются с дефектами, но они никогда не производили на меня подобного отталкивающего впечатления. Хотя бы потому, что и среди физически некрасивых людей на самом деле немало людей очень красивых. Потому что если человек красив внутренне, то, говоря с тобой, он увлекает тебя внутренне в свое духовное и эмоциональное поле и ты не замечаешь, что представляет из себя его физическая оболочка, ты не замечаешь ее дефектов или недостатков. Здесь, в случае с этой парой, все было наоборот: их физические, внешние проявления были даже во время этой прогулки кричащими. Все в них кричало: «Смотрите на нас, какие мы другие, какие мы особенные!» Лично мне совершенно понятно, что подобные люди ведут себя так исключительно из-за какой-то внутренней неудовлетворенности, которая заставляет их бросить миру этот уродливый вызов.

А может, за этим скрывается болезнь? Нежелание придерживаться своего пола — это психическое расстройство или какое-то духовное, повреждение?

Это не обязательно психическое расстройство, это издержки в первую очередь воспитания, которые потом дают подобные всходы на личностной почве.

Нормальное половое поведение и половая ориентация четко предопределены на всю жизнь человека с момента его рождения. Так было всегда. Если мы возьмем книгу книг — Библию, то там о нормальной половой ориентации и различении полов все самое существенное написано уже на первых страницах. О том, кто из представителей двух полов появился первым, а кто вторым. И как произошло разделение по половому признаку. Так было угодно Богу. Таким Он создал мир. И «это хорошо», как сказал Бог.

На протяжении многих веков родители принимают факт существования полов и различий между ними как данность. В связи с этим выбирается и линия воспитания. В традиционном обществе различия в воспитании детей разных полов были выражены очень четко. Девочки помогали матери по дому, нянчились с младшими детьми, мальчики помогали отцу в его ремесле, в его деле. В силу данных различий в воспитании со временем формируются личностные характеристики, особенности, специфические для каждого пола. Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины – сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

Мы говорим о нормальной семье, где каждый человек находится на своем месте, в зависимости от своего пола и возраста. Понятно, что это часто многодетная семья, и тогда женщина постоянно находится дома в окружении своих детей. Ее специфическая особенность, ее талант в том, что она знает, как это сделать: обеспечить всех теплом, спокойствием, чтобы всем было хорошо, и чтобы другие члены семьи охотно шли в свой дом. Потому что если в семье станет плохо, мужчины будут уходить из него с большей охотой, чем в него возвращаться.

А сейчас видите, как все устроено? И он, и она ежедневно уходят из дома. Тепло в нем сохранять некому. Естественно, на уровне подсознания это работает против семьи, в ней все время идет конфликт. Супруги хотят соединиться, но получается нелепица. Они хотят любить друг друга и своих детей, но, из-за разрушения традиционной семьи, не умеют этого или не встречают взаимности.

Может быть, уход женщины из семьи в общество порожден совсем не тем, что ей нужно заработать деньги или она не уверена в мужчине, который рядом с ней? Что заставляет современную женщину, даже замужнюю, с которой рядом муж, богатый человек, бизнесмен, все равно стремиться заниматься чем-то кроме дома? Жены состоятельных мужчин просят, чтобы они подарили им салон красоты или кафе, они хотят работать, делать бизнес. В чем причина?

Бывает, бегство женщины из дома происходит от скуки, потому, что если в доме много детей, если женщина любит их, то ей не нужны никакие салоны красоты или кафе как способ реализации. Давайте рассмотрим приведенную вами в пример житейскую ситуацию, где он – богатый муж.

Такой мужчина постоянно отсутствует дома, он постоянно находится в отъезде по своим делам, как правило, он много работает. Ей не хватает внимания, общения. Они, может быть, ездят вместе отдыхать, но ничего более существенного в ее жизни с ним не происходит. Между ними нет внутренней близости. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хотелось куда-то стремиться. Понятно, что у женщины внутри мощные жизненные ресурсы, она не может неделями скучать дома без всякого дела.

Но бывает, что за этим кроется что-то еще, внутренняя какая-то проблема. Современная жизнь не только меняет, но и ломает женщин и мужчин. В ней нивелируются грани между мужчиной и женщиной, в свойствах женской и мужской личности. Мужчины становятся феменинными, а женщины маскулинными.

Мужчинам, мальчикам, с детства прививаются черты несамостоятельности, они не имеют навыка принимать решения. Они не знают, что они хотят в жизни. Они могут быть успешными в плане бизнеса, в профессиональной реализации, а в личностном плане, когда общаются с женщинами, они выглядят неуверенными, неумелыми, беззащитными, беспомощными. В неполной семье и мальчика и девочку формирует только мать, а ей одной не под силу воспитать полноценную личность.

У меня вчера на консультации была женщина, у нее один взрослый сын, ему уже 36 лет, он разведен. Одно время он был «на гребне», социально успешен, у него был свой бизнес, но потом с ним что-то произошло. Мать рассказывала, что наблюдала, как сын общался со своей женой: она все время унижала его, он был опущен ею по отношению к себе до состояния ниже плинтуса. И он даже некоторое время спал не на семейной кровати, а рядом с ней, на полу. Мать спрашивала его об этом, на что получила ответ: «Мне так удобно». И вот он лишился бизнеса, заболел. У него пошли какие-то психические срывы. Жена от него отстранилась, потом ушла.

Его мать, анализируя произошедшее, сейчас говорит: «Когда он ее полюбил, и они были счастливы, он был на волне, жена придавала ему уверенности в своих силах. Потом, видимо, ее поведение стало меняться в худшую сторону, она стала постоянно говорить: «Да что ты можешь?», «У тебя никогда ничего не получается!». И потихоньку она навязывала ему чувство неуверенности, беспомощности, у него опустились руки. До сих пор он любит бывшую жену, хотя прошло уже несколько лет. Он считает, что раз они венчаны, то это навсегда, по крайней мере, для него. Вот такая драма.

Постепенно мы подводили наш диалог к тому, что мать тоже оказывала на сына сильное негативное влияние. И потом она сказала: «Да, я поняла, что он нашел такую же женщину, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним взаимоотношений». Она тоже была давно разведена, одна воспитывала своего сына, к тому же была педагогом, что еще больше убеждало ее в необходимости жесткого и властного отношения к нему.

И теперь, осознав многие вещи, она бьется над вопросом: что же делать, как выйти из этого положения? Уже понятно, что она причинила немалый ущерб своему ребенку. И мы потихоньку стали обсуждать то, что ему не были привиты навыки самостоятельного поведения, присущие мальчику, черты мужского типа поведения.

Это типичные проблемы созависимых отношений. Там, где мать разведена с отцом, и у нее не сложились отношения ни с кем из других мужчин, с детьми выстраиваются неизбежно симбиотические отношения. Для таких семей типично, когда мать живет с дочерью или сыном, ему или ей уже 30-35 лет, а они еще не разъединились, хотя это должно было произойти уже в 20 лет. Мать рассказывает: «Я опять стала раздражаться, опять сорвалась на него… У него есть привычка: он допоздна чем-то занимается, а потом, в два часа ночи, приходит ко мне с разными философскими разговорами. Недавно я так устала, была больна, что, когда он разбудил меня, не смогла сдержаться, отругала его».

Я спрашиваю: «Ночью, в два часа?! А что он должен был бы делать, если бы у него была семья? Он должен был бы в это время спать со своей женой. А вместо этого он приходит и заводит «философские» разговоры с мамой. А вы кричите и, в общем, в данный момент с вашей стороны в отношении него происходит насилие. Вы для него тогда — не мать, а жена, в этом смысле здесь идет некая компенсация, перенос модели отношения с одного человека на другого. Но вы же мама! Папы и мамы показывают детям линию поведения, как надо себя вести. Дети это усваивают, и переносят потом в свою личную жизнь. Что он, кстати, хочет с вами обсудить в два часа ночи?» Она поясняет: «Он обычно говорит: мама, у меня ничего не получается, как мне быть, что мне делать?»

То есть он просит совет, как ему поступать в какой-то ситуации. Это — явная несамостоятельность. Как маленький мальчик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне плохо и страшно, поэтому я так хочу к мамочке, под бочок, как младенец!» У него в жизни был когда-то подъем, когда в ней появилась молодая женщина. Эта женщина повела себя как мама, и тем самым придала ему силы. Теперь ее нет, и он снова и снова обращается к матери не столько за советом, сколько с подсознательным желанием научиться правильно реагировать на вызовы жизни, правильно поступать, научиться правильно жить.

То есть он пытается получить все то, что должен был получить намного раньше? Лет 10-20 назад?

Да. Я ее спрашиваю: «А что вы ему говорите, как вы себя ведете?» Она говорит: «Иногда я срываюсь и истерю, но не часто, обычно я сажусь и начинаю с ним говорить: «Надо так, можно эдак…» Говорю: «То есть, вы даете ему советы?» Она отвечает: «Получается, что да».

Он мужчина, он должен сам принимать решения, а у него нет для этого необходимого ресурса. Вот он и прибегает к мамочке и просит совета у нее. Потом, получив совет, он будет ему же сопротивляться, потому что в этом возрасте он сам должен много чего делать и подсознательно он протестует. Как бы ты правильно ни говорила, он всегда протестует. Протестует, потому что он — мужчина, потому что спрашивать дельные советы — это уровень отношений друзей. Но у этой женщины и ее сына эта фаза отношений не выстроена, их отношения находятся в доподростковой фазе. И так получается, что мужественность этого взрослого человека выражается только в том, чтобы сделать потом, после ночных разговоров, все наперекор маме. Единственное проявление мужской черты – ты сказала так, а я поступил противоположно, значит я — сильный. Сила проявляется в отвержении.

Эта сила, при правильном воспитании, должна быть направлена на созидание, а не на разрушение себя?

Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно предпринимать какие-то поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от каких-либо обязанностей или дел.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, как ей бы хотелось. А все прочие члены семьи уже действительно ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения – многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

Давайте еще раз подчеркнем, каковы же эти черты мужчины и женщины, почему они именно такие. Как это связано с их жизненными ролями?

Черты и особенности гендерных характеристик определяются теми ролями, которые исполняют мужчина и женщина, когда они создают семью, вступают в роли мужа и жены. Потом, когда появляется ребенок, они вступают в роли отца и матери. Если человек до этого получил правильное воспитание, то он органично смотрится в новой для себя роли и успешен в ней.

Я иногда даю следующий тест. У нас есть занятия, посвященные решению проблемы поиска своей половинки, и одно из занятий называется «Сильный мужчина и слабая женщина». Я прошу участников занятий на листочке написать, какой предмет мебели они бы охотнее ассоциировали с самими собой: стул или стол. Кем бы они скорее хотели стать? Они пишут: «Я хотела бы стать стулом» или «Я хотел бы стать столом». И что интересно, с постоянной закономерностью женщины пишут, что они хотят быть столами. А еще я прошу, чтобы они в идеале описали, объяснили, почему. Они пишут: «Стол большой, на нем никто не сидит, стол можно накрыть и украсить» и все такое прочее. Стул выбирают редко.

Когда мы начинаем обсуждать их выбор, то многие начинают понимать: «Я хочу быть значительным! Более значительным, чем я являюсь сейчас». За этим кроется неудовлетворенность текущим статусом мужчины или женщины, люди выбирают стол, как будто стул — это что-то низшее, а стол – это то, что меня возвышает. За этим кроется комплекс неполноценности, низкая самооценка, почему мне нужно занимать не свое место, не свойственное мне и испытывать дискомфорт от этого. Нашей задачей было прийти к мысли о том, что стол без стула — вообще ничто.

Почему в семье трапеза занимает значимое место? За трапезой люди объединяются, общаются, им хорошо. Еда – это не просто источник энергии, но тоже некая мистическая составляющая семейной жизни, связующая между собой входящих в состав семьи людей. Это повод и разрешение к диалогу, к сближению, к общению. Это тесная связь в определенном месте, в определенное время, с определенными людьми. Почему раньше садились за стол всей семьей и притом в строго обозначенное время? Потому что в это время, в этот час все должны быть вместе. Первому подавали отцу, потом матери, потом детям.

А сейчас не так, сначала, и притом отдельно, в любое время, как только это возможно — любимому сыночку или любимой дочке. Люди сейчас не встречаются, не объединяются, нет такого единства — стол и стул. Композиция «стол и стул» — это очень хороший образ для описания отношений в семье. Стол имеет свое функциональное назначение, а стул свое, но в полной мере они раскрываются, только когда эти предметы используются вместе. Стол — это то, на что можно опереться, вокруг чего можно собраться, ему присуща некая устойчивость, защита и опора. Мужчина должен быть таким, чтобы вокруг себя объединить членов своей семьи, он — лидер, глава. А жена, она нисколько не меньше его, просто у нее своя функция, другая. Попробуйте, женщины, войдите в роли столов! Что вы чувствуете? Ведь это такая огромная ответственность!

И когда ко мне на консультацию приходят женщины на рубеже первых десяти лет совместной жизни, они жалуются на то, что эта ответственность им не по силам. Они, приходя в Церковь, уже понимают логику мужского и женского поведения, потому что в православной традиции роли мужчины и женщины четко распределены. Хорошо, когда есть правила. И женщины говорят: «Все, я устала, мне надоело пахать, тащить на себе все и этот груз ответственности!» Она устает быть столом. Потому что это не свойственная ей роль. Женщина несет роль в современном мире, которая ей не свойственна.

И вроде бы бывает так, что женщине предлагается другая роль, но ей она кажется скучной, незначительной, мелкой по сравнению с тем, чем она хотела бы заниматься сама. И в то же время она, рванув туда, понимает, что сил таких, мужских, нести эту нагрузку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

Первое — это нужно стараться принять осознанное решение быть в первую очередь женщиной и отказаться от непосильных амбиций. Почему? Приходя в Церковь, женщина говорит: «Я поняла, я теперь всегда буду на втором плане, мне нужно быть слабой по сравнению с мужчиной». Но стоит ей начать выполнять тот же самый психологический тест типа того, где парню и девушке нужно вместе, на одном листочке нарисовать любовь, так эта же девушка постоянно лезет вперед. Она все рисует сама, даже не давая мужчине возможности хоть как-то принять участие в этом деле, как-то себя проявить. Действительно, женщинам свойственна торопливость – они торопятся все сделать сами. И потом, когда мы анализируем ее поведение, она говорит: «Ну, он сам не хотел принимать активного участия. Я вынуждена была сама делать все». А он говорит: «А она меня совершенно затерла, я даже не знал, как подступиться и не хотел ей мешать».

А бывают такие молодые люди, которые то же самое упражнение выполняют иначе: они выслушали инструкцию, и она говорит: «Как ты думаешь, может быть, мы нарисуем вот это? Он говорит: «А мне кажется — вот это и это. А ты как думаешь?». И у них идет сотрудничество. Они на равных, но он — «стол», а она — «стул». Он первый начинает работу, она ее подхватывает и это — симфония. Для того, чтобы симфония состоялась, женщина сначала должна уметь показать мужчине: ты — главный. Это бывает очень трудно.

Сейчас практически на каждом углу от женщин слышна фраза: «Мы такие сильные только по одной причине: нет настоящих мужчин!» Это действительно так? Или то, что мужчины такие слабые — это объясняется силой самих женщин?

Вообще, конечно, мне кажется, что это не убедительно. Потому что, когда мужчина и женщина встречаются, то они оба строят свое поведение, основываясь на результатах отыгрывания предыдущих сценариев своей жизни, и каждый несет свою ответственность за распределение ролей в паре, если в этой паре находится.

Недавно звонил на телефон доверия мужчина 38 лет. Такой сорокалетний мальчик. Он звонит и говорит, что они два года встречались с девушкой, вместе живут. Они познакомились по интернету, потом она приехала к нему… Мы начинаем раскручивать эту историю и надо сказать, что он очень рефлексивен, он много анализирует и интерпретирует свое поведение и ситуацию.

И в итоге он сам же через наше общение делает вывод, что эта девушка, видя его несостоятельность, видя, что он не торопится делать ей предложение, потому что у него был неудачным предыдущий брак, сама теперь работает против этих отношений. Он все время искал и находил причины, чтобы не делать предложение и отсрочивал их женитьбу, а она пошла ва-банк: флиртует на глазах у него с другими, провоцируя его предпринять что-нибудь. И, по сути, получается, что она тоже неверно себя ведет.

Зачем ей хочется создать семью, входя в отношения с мужчинами, которые заведомо неудачники, не самостоятельные и не ответственные люди? Он сам говорит об этом: «Я сейчас понял, что она тоже неправильно себя ведет. Не по-женски. Она манипулирует мной, и хочет показать свою силу, свою независимость, все время меня эпатирует. А по сути — она со мной воюет». Они оба, на мой взгляд, в своем поведении не соответствуют своим гендерным ролям.

Какую роль в воспитании мужских и женских черт личности играет одежда? Насколько влияет на женственность ношение девочкой юбок или брюк?

Мне кажется, по большому счету, традиционная для России женская и мужская одежда максимально соответствует эталонам мужества и женственность, мальчики и девочки в ней выглядят так, как это нужно, чтобы подчеркнуть соответствующие мужские и женские качества и черты. И одежда должна эти черты обязательно подчеркивать. Стиль, состояние и красота одежды отражаются на человеке как вовне, снаружи, так и внутри, потому что форма и содержание — это одного поля ягоды.

В идеале, хорошо было бы, если бы все соответствовали своим ролям. И чтобы мальчики были одеты как мальчики, а не как раскрашенные петухи. А девочки чтобы, в том числе благодаря одежде, были бы милыми, нежными, красивыми, привлекательными и все прочее.

Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем как- то заметно повлиять на личностные качества их детей?

В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм – это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

Что происходит в том случе, если психологические особенности мужчины и женщины не вполне соответствуют их полу? Ну, например, в отношениях любви.

Даже на фоне их искаженного представления о половых ролях в семье, они все равно стараются поделить роли: кто-то из них пытается быть мужчиной, а кто-то — женщиной. Наблюдая за множеством людей, приходишь к совершенно парадоксальному выводу, что практически все люди хотят создать нормальную, здоровую семью, все хотят быть мужчиной или женщиной, даже когда плохо понимают, что это такое. Даже если это нетрадиционная, гомосексуальная семья, ее члены все равно играют в семью настоящую, играют в мужчину и женщину, в мужа и жену. Никуда им от этого не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомосексуалисты охотно берут в свои семьи детей. Они играют в настоящую, полную семью! Но в действительности, это — антисемья. Антицерковь. Потому что настоящая семья — это малая Церковь. А семья, созданная без мужчины или без женщины, созданная искусственно – это то, что идет против Бога, это не нормально, это нездорово. Это все плачевно. Это влечет за собой очень большие потери и страшные разрушения.

Действительно, социологи подсчитали, что гомосексуалисты кончают с собой примерно в 7 раз чаще, чем люди, которые живут в соответствии с природой своего пола. Причем это в тех странах, где, в отличие от России, к однополым союзам государство и общество относятся абсолютно лояльно.

Интересная информация.

Следующий вопрос. Если мужчина или женщина понимают свои проблемы, видят, что у них недостаточно мужественности или женственности, что им следует делать? Подбирать пару по принципу совпадение искажений? Или меняться самим?

Вопрос риторический, он сам содержит в себе ответ. Да, надо меняться. Если мы бессознательно чувствуем, что живем неправильно, мы боремся со своими дефектами. Если мы осознаем, что наше поведение не отвечает нашему предназначению, то можно только посоветовать себя смирять и менять.

Если у тебя есть такое ощущение, что ты не совсем прав, ты чувствуешь укоры совести, видишь, что ты что-то не так делаешь, чувствуешь некий внутренний диссонанс, обязательно найдутся люди, которые помогут тебе с этим справиться. Просто нужно понять, что проблема есть. И тогда можно будет понять, какой ты настоящий.

Принять себя, когда ты что-нибудь неправильно делаешь, очень трудно. Самое лучшее – исправиться, и научиться поступать правильно.

Как женщине стать более женственной? И как мужчине стать более мужественным?

Для начала нужно посмотреть: у меня есть вот такие качества женские, а есть вот такие мужские. Соответственно, одни нужно уменьшить, а другие увеличить. Выписываем те и другие качества в две колонки. А потом смотрим, насколько их состав и распределение остаются стабильным, и с какой-то периодичностью этот листочек обновляем. Наблюдаем за динамикой своей работы. Мужские качества — это ответственность, решительность, уверенность, защита, верность, надежность. Женские качества — мягкость, уступчивость, податливость, конформизм, неуверенность.

Ранее вы задавали вопрос, связанный с одеждой. Как мы и говорили, люди должны стараться и внутренне и внешне соответствовать своему полу. Потому что гармония достигается не только внутренними, но и внешними свойствами и чертами человека. Поэтому на лист с качествами нужно добавить еще один столбец, где нам следует перечислить свои внешние качества, от которых зависит наше мужество или женственность. И также работать над ними. Этот вопрос касается всех плоскостей жизни.

В последние годы появилось много Телефонов Доверия и Горячих Линий. Кто является автором идеи создания Телефонов Доверия?

Идея создания Телефона Доверия – христианская идея.

В 1958 г. англиканский священник Чад Вара напечатал такое объявление в одной из лондонских газет: «Перед тем, как покончить с собой, позвони мне», — и указал номер телефона церкви. Стало звонить много людей, нуждавшихся просто в дружеской помощи и поддержке. Чад Вара поделился со своей паствой идеей создания телефонной службы доверия, и у него появилось много помощников. Так возникла телефонная служба доверия «Самаритяне».

Это служение оказалось настолько востребованным в современном обществе, где человек чрезвычайно одинок, что во многих европейских городах также стали появляться подобные службы (не только христианские, но и светские), а позже возникло объединение «Международная Федерация Служб Неотложной Телефонной Помощи» (IFOTES).

Создание служб телефонной помощи — это прекрасный пример того, как христиане привлекли внимание светского общества к ценности человеческой жизни, к ценности чувств и переживаний человека.

А в нашей стране когда появились Телефоны Доверия, кто был инициатором их создания?

В Советском Союзе было четыре телефонные службы в системе психиатрической помощи населению, дежурили там только психиатры. Целью создания этих служб была профилактика суицида, т.к. среди людей, решивших покончить жизнь самоубийством, большой процент тех, кто просто отчаялся, кто не знает, как жить дальше, и кому нужна простая человеческая поддержка и человеческое участие. А в начале 90-х годов в России была создана Российская Ассоциация Телефонов Экстренной Психологической Помощи (РАТЭПП), т.к. службы телефонной помощи стали появляться во многих городах. Но, к сожалению, в нее не входит ни один православный Телефон Доверия.

Существуют ли в нашей стране православные телефонные службы доверия?

Да, существуют. Но чаще всего там отвечают священники мирянам на вопросы, связанные с верой, догматами, обрядами. И это достаточно востребованные службы. Но у мирян возникает много вопросов, связанных с повседневными заботами, с переживаниями, порой с желанием просто услышать доброжелательное «Я Вас слушаю» и в ответ поделиться тем, что кажется неудобно, а порой просто стыдно сказать священнику. И здесь на помощь может прийти телефонная служба доверия, где дежурят волонтеры, прошедшие подготовку. Мне кажется, что для православных психологов – это прекрасное служение Богу.

В чем особенность и действенность Телефона Доверия?

Телефонный разговор дает человеку двоякое ощущение. С одной стороны, человек как бы наедине с самим собой, а потому ему можно думать и говорить о глубоких личностных переживаниях, которыми не всегда отважишься поделиться с другим. С другой стороны, человек все-таки не наедине с собой, а с ним доброжелательно разговаривает консультант, оказывающий ему поддержку. В тоже время в телефонном диалоге есть доля свободы: в любой момент позвонивший может прекратить разговор, положив трубку. А через какое-то время, набравшись решимости или успокоившись, вновь перезвонить. Еще очень важно то, что телефон, как техническое средство, дает возможность людям, общаясь на значительном расстоянии, в определенном смысле находиться рядом друг с другом, так как голоса звучат в непосредственной близости. И все это создает доверительную атмосферу и возможность говорить об очень глубоких внутренних проблемах. И это делает помощь по телефону ненавязчивой и деликатной.

Любой ли православный человек может стать волонтером на Телефоне Доверия?

У каждого из нас есть какой-то свой дар, свой талант, данный Богом для служения Ему в этом мире. Думаю, что наиболее важным даром, талантом волонтера является интерес к внутренней эмоциональной жизни другого человека. Аналитические способности тоже очень важны, т.к. помощь зачастую состоит не в том, чтобы дать умный совет, а в том, чтобы помочь человеку самому увидеть свою ситуацию целостно, выделить в ней главное или частное. Психологи, социальные работники – это чаще всего именно те люди, которые ощущают в себе данные таланты, именно поэтому они и пошли в эти профессии.

Вы сказали, что существует много светских служб Телефонов Доверия, что они призваны помочь человеку в трудную минуту. Есть ли разница между светской и православной службой Телефона Доверия, между волонтером верующим и неверующим?

Возможно, для человека неверующего в телефонном диалоге внешне и не будет никакой разницы, т.к. никто не станет ему навязывать православную точку зрения на его проблемы и переживания. Разница будет принципиальной для волонтера верующего. Ведь Господь любит действовать через сердца людей, и зачастую помогает человеку через другого человека, и таким образом соединяет нас друг с другом. Верующий волонтер, приходя на дежурство в службу Телефона Доверия, как бы говорит Господу, что он готов быть Его соработником, готов помогать тому, кого пошлет Господь.

Разница между неверующим и верующим волонтерами в данном случае в том, что для первого в телефонном диалоге участвуют двое, а для второго не двое, а трое, т.к. там незримо присутствует Христос.

Ваш телефон не просто Телефон Доверия, но семейный Телефон Доверия. Семейный – это специфика вашего Телефона Доверия?

Есть такое известное выражение: «Все мы родом из детства». Можно перефразировать и сказать, что все мы родом из семьи. И многие наши «взрослые» проблемы и переживания связаны с тем, в какой семье мы выросли, какими были взаимоотношения между родителями, как они к нам относились, как они нас научили общаться с окружающим миром и людьми. Поэтому семейные проблемы являются ключевыми и вбирают в себя все остальные.

Не могли бы Вы привести несколько ситуаций, с которыми обращаются люди на семейный Телефон Доверия.

Очень разные ситуации: это и сложности в общении с окружающими, и несчастная любовь, и конфликты в семье. Есть проблемы, которые внешне выглядят как чисто церковные. Например, когда кто-то из родителей не разрешает водить ребенка в храм, в воскресную школу. Но зачастую выясняется, что конфликт не в этом, а в том, что между супругами есть некое психологическое противостояние, и тогда церковный вопрос (как и любой другой) просто становится полем битвы между супругами. И, когда удается разрешить конфликт противоборства, то чаще всего, церковный вопрос отпадает сам собой.

«Православный психолог» – неожиданное словосочетание. Хотя сегодня Россия переживает определенную моду на психологию, об этой науке большинству из нас известно довольно мало. И совсем непонятна роль психологии в жизни православных людей. Зачем она нужна? Не попытка ли это подменить собой духовное руководство со стороны Церкви?

О том, какие бывают психологи, и чем православные специалисты в этой области отличаются от светских рассказывает руководитель Центра «Православная семья» психолог Рахимова Ирина Анатольевна. ­

Ирина Анатольевна, православных людей часто смущает профессия психолога. Им кажется, что психология – попытка подменить духовное руководство неким суррогатом.

У священника и психолога разные функции. Само появление православной психологии, как мне кажется, связано с той обстановкой, в которой мы все сегодня живем. Безусловно, глубоко воцерковленному человеку психолог ни к чему. Большую часть вопросов он может решать сам, а для действительно серьезных проблем у него есть духовник. Но как быть с новоначальным, который еще не нашел своего священника? Он прибывает в поиске, зачастую хочет выговориться, поделиться наболевшим и идет с этим на исповедь, а в результате покаяние превращается в длинный монолог, где порой ругаешь других больше чем себя. И уж, конечно, батюшки просто физически не могут по часу выслушивать на исповеди каждого, прихожанина. Именно тут и нужна православная психология, которая уже занимает определенное место в церковном пространстве. В отличии от священника, психолог может слушать часами – ведь это его работа. Буквально вчера одна женщина рассказала мне всю свою биографию, излагая проблему, которую можно было уложить в два предложения. Поддержать человека в трудную минуту и направить дальше – в этом и состоит задача православной психологии.

А нет ли опасности в том, что человек задержится «насовсем» и его воцерковление замедлится?

Хороший специалист не даст человеку увлечься, потому что он знает – долгое общение с психологом может привести к зависимости. Несколько встреч, полгода, максимум год – не больше. Ведь психология – это экстренная помощь в кризисной ситуации, а не ежедневная поддержка. Лично я воспринимаю свою работу с человеком как подготовительный этап, изначально планируя передать его в руки священника, который уже и будет вести настоящее духовное руководство. Увы, в светской практике порой бывает иначе. Мне приходилось иметь дело с жертвами «затяжной терапии». В результате, их приходилось, что называется, «лечить от лечения».

Обычно, говоря о подобном вреде психологии, упоминают учение Фрейда…

Психоанализ действительно может быть опасен, если уйти в него с головой. Я внимательно изучала работы Фрейда и то, как их применяют на практике, так что могу на собственном опыте говорить: активные адепты наносят своему здоровью серьезный вред, угрожающий потерей личности. Но при этом не стоит сходу отметать работы Фрейда. В них есть немало полезного, просто нужно учитывать, что посвящены они лишь одной из многочисленных психологических проблем. Фрейд, Роджерс, Адлер – все они создали серьезные психологические школы, каждая из которых касается отдельных аспектов человеческой личности. Но многие психологи сегодня не просто используют их опыт, а стараются жестко придерживаться какой-то одной теории, считая ее универсальной и решая с помощью нее все проблемы… Единой православной психологической школы не существует. Возможно, что со временем она появится, но уже сейчас «православный психолог» – не пустое словосочетание. Верующий специалист отличается от светского. Он никогда не позволит себе манипулировать человеком, внедрять ему свое мнение. При этом он может использовать опыт любой из школ, в зависимости от обстоятельств. Православная психология не опровергает Фрейда. Она просто берет из его теории то, что считает наиболее важным и ассимилирует под себя. К тому же православный психолог действует исходя из своей веры. Он никогда не скажет человеку, чья семья переживает кризис: «Разведитесь или найдите любовницу». Такой совет не просто аморален с точки зрения христианства, но еще и не очень практичен, зато облегчает жизнь самому психологу. Не надо возиться, вникать, стараться спасти ситуацию…

Психология и медицина похожи друг на друга?

Меня очень часто называют доктором! Большинство людей как раз и воспринимают мою работу как врачебную помощь, и я думаю, что это неплохо. По крайней мере, когда видишь к себе такое доверие, лучше понимаешь, с каким тонким материалом работаешь. Ведь по сути у психологов и врачей один и тот же девиз: «Не навреди!» Порой неумелая работа наших коллег бывает страшнее иных хирургических ошибок.

А что лично Вас заставило стать психологом?

Наверное, это была попытка разобраться в себе. Тогда я еще была неверующим человеком, и как все мы пыталась найти смысл жизни. К слову сказать, я была не одинока, многие студенты психологического факультета пришли получать свою специальность именно поэтому. И психология действительно дала мне ценный опыт познания себя, помогла во много разобраться. Именно благодаря ей я и пришла к Богу.

Центр «Православная семья», которым Вы руководите, занимается, в частности, психологической поддержкой. Расскажите об этом пожалуйста.

Наша основная задача следует из названия – это поддержка семьи во всех ее проявлениях. Наши группы психологического общения призваны помочь людям разобраться в самых актуальных проблемах: страхе, одиночестве, вопросах добрачных отношений и так далее. В ближайшем будущем мы планируем открыть молодежное направление, ведь у подростков и молодых людей целый комплекс своих специфических трудностей, одна из которых – любовь и создание семьи. Последнее, к сожалению, особенно актуально именно для воцерковляющихся людей, а именно они чаще всего обращаются к нам. Впрочем, мы готовы к работе с каждым, кто об этом попросит: и с верующими, и с далекими от веры людьми.

Нет человека, который не обладал бы талантом любви.

Однажды я спросила у ребят в школе, как они понимают любовь. У них были разные варианты ответов. Так как они дети, их понимание любви оказалось значительно шире нашего.

Я их спросила, испытывали ли они к кому-нибудь на свете чувство любви. Они сказали: к маме, к папе, к собаке, к попугайчику. Что же они испытывали на уровне ощущений? Они ответили одинаково – тепло. То есть, признак любви – это тепло в сердце, тепло в душе.

Между двумя влюбленными возникает тепло, симпатия, что-то влечет к этому человеку. То есть, появляются какие-то маленькие сигналы. Но хочется проверить эти чувства на качество. Понять, любовь ли это или нет. Ведь далеко не всякое влечение – любовь.

Одно из определений любви: любовь – это труд. Если молодым в начале их жизни сказать, что любовь – это труд, то они могут не захотеть идти в семью. Зачем мне трудиться, если сейчас все живут в своё удовольствие? Они видят, что с ними не происходит никаких катастроф. Отношения без обязательств доставляют удовольствие. И пугает, конечно, что настоящая любовь – это труд. Но скучно не любить по-настоящему, без труда, без познания глубины другого человека, без достижения гармоничной близости.

Также любовь – это благодать. То есть это божественная категория. Бог есть любовь. Господь вдунул в нас благодать изначально, когда он сотворил Адама и Еву, он вдунул эту жизнь, этот дух. В чем мы подобны Богу? Бог – это Творец. После каждого акта творения Он восхищался результатами Своего творчества. В человеке тоже есть искра Божья – это талант любви. Мы его должны развивать и этим самым мы уподобляемся Богу. В нас есть творческий задел. Любовь – это творчество. Каждый человек имеет опыт какого-то творческого процесса. Это приятно. Когда человек завершает какой-то творческий процесс, например, художник сотворил картину – восхищается своим произведением, он этим доволен. И людям это нравится, он же для кого-то старался. Ему будет неинтересно, если плодами его творчества не будут восхищаться.

Любовь аналогична процессу творчества. Когда мы многое преодолеваем в семейной жизни, но в итоге этот труд удался, мы приобретаем самоуважение. Мы преодолеваем много сложностей, препятствий, барьеров. Преодолевая их в поиске любви как конечного результата, мы начинаем себя уважать. Я это преодолел – как хорошо!

Мы тогда до глубины познаем себя. Мы, так или иначе, выполняем заповеди данные нам Богом: «Возлюби Господа Бога твоего…» (Мтф.22,46) — и потом возлюби ближнего своего как самого себя». Мы узнаем себя – насколько я себя принимаю, уважаю. А уважать себя можно за хорошие поступки. Вот она, цель всей жизни. Пожалуйста, узнавай себя.

Помните, в своем рассказе «Дары волхвов» О’Генри как бы подсмотрел один кадр проявления любви. Он (герой) восхищался ее роскошными волосами, а у него были великолепные часы; каждый втайне хотел доставить радость другому. При этом она остригла свое сокровище и купила красивый ремешок для часов, а он продал их и купил чудесный гребень для волос. Согласитесь, потрясающий в своей простоте гимн любви.

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты узнаешь себя. Например, кризисная ситуация, и я себя так веду. А я думал, что я хороший. А я вот какой оказался…

Семью можно ассоциировать с прииском, на котором старательные золотоискатели ищут «жилу». С какой жадностью и торопливостью они это делают. И какую великую радость испытывают эти трудяги при обнаружении этих сокровищ! Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и друг в друге. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и является залогом успеха предприятия под названием «семья».

Вопрос, конечно, очень важный. Потому что ты соединяешь свою жизнь с человеком, с которым тебе нужно будет идти рука об руку долгое время. Конечно, нужно очень осторожно и вдумчиво прислушиваться к своим чувствам. Некоторые священники говорят, что если в течение какого-то времени, от полугода до года, вы узнаёте этого человека, вам с ним хорошо, вы друг друга понимаете, но, вместе с тем, возникают еще какие-то столкновения, что-то вас смущает в ваших отношениях, вы чувствуете некий тревожный тон, то нужно к этому прислушаться и не принимать поспешного и опрометчивого решения о создании семьи. Нужно повременить и сверить свою сердечную информацию с той, например, которую предлагают окружающие люди.

Как понять, любовь ли это?

Наверное, состояние мира, покоя, если тебе комфортно, спокойно, ты чувствуешь себя надежно с этим человеком – являются признаками любви. Я доверяю этому человеку. Мне с ним надежно. Не возникает в мыслях – бросить, оставить, расстаться. Это как процесс – мы живем в этом, я с ним, есть куда идти вместе, и мы не свернем. Любовь – это процесс.

Понимание, что это любовь, приходит как чувство, что этому человеку ты доверяешь, и что он является для тебя помощью и защитой. Чтобы убедиться в этом и поверить этому человеку, должно пройти немало времени. Но начальная фаза отношений строится на том, что человек соответствует представлениям о муже, отце детей, семьянине.

Могут ли существовать вместе эгоизм и любовь? Ведь человеку может быть хорошо и комфортно, а человеку рядом не очень?

Была история. Жена и муж жили несколько лет. И вдруг муж резко уходит. Она говорит: «Как, нам ведь так было хорошо!» Он отвечает: «Это тебе было хорошо, а мне нет». Что здесь произошло? Этот человек добивался ее несколько лет. Она была как стена, которую нужно завоевать. И было время, когда он отдавал и отдавал, он не уставал в своих чувствах. Он отдавал, а она, получается, принимала и принимала любовь. И вот источник истощился. Для нее раскрылась обратная сторона их отношений – то, что она не отдавала. Это эгоизм, получается?

Люди чутко реагируют на то, сколько отдают, сколько получают. Безупречная радость не сразу приходит, что-то нужно наработать в себе. Потом ты привыкаешь ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидания. Я жду внимания, жду благодарности. Когда люди уже породнились, они считают, что можно не церемониться, не быть дипломатами, забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем говорить, если все ясно? Люди теряют эти добрые навыки с близкими. Но говорят, например, что женщины любят ушами. То есть женщине очень важно слышать хорошие слова – ты моя любимая, красивая. Что важно мужчине? Поощрение – ты такой мужественный, ответственный, подчеркнуть его мужественные качества.

Это очень важно. Мы же не сразу становимся святыми и духовными, и на каждом витке нашего развития важны свойственные именно этому периоду развития знаки внимания. Вот если ребенка не хвалить, что будет с ребенком? Он начинает волноваться, если ему не уделять внимания, он начинает болеть. Проявление внимания — это проявление любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны другому человеку от Бога, тем самым мы славим Бога. Вот Он сделал тебя таким добрым, внимательным, красивым. Все добродетели – это свойства Божьи. Нашего действительно ничего нет.

Эгоизм – это себялюбие. Любить себя и себялюбие – это разные вещи. Любить себя – это как раз любить Бога в себе. То, что есть в нас хорошего.

Правда ли, что свою настоящую любовь можно увидеть и «с первого взгляда» понять, что это она?

Я склонна думать, что «любовь с первого взгляда» встречается. Недавно был у меня на консультации один молодой человек, который свою супругу таким образом и узнал. Правда, сейчас их отношения претерпевают кризис. Они на грани разрыва. Но он как раз руководствуется вот этим своим первым ощущением, что человек был послан Богом, и это его стимулирует к тому, чтобы их исправить и развивать дальше.

Может быть, этот случай «любви с первого взгляда» исключение, а не правило?

На самом деле, таких случаев немало, но, вместе с тем, часто «любовь с первого взгляда» ощущается лишь одной «половинкой». Другой может и не руководствоваться этим, выбирая супруга. И насколько достанет первому сил любить и поддерживать это чувство, которое однажды возникло, настолько он сможет однажды эту свою вторую половинку заразить «вирусом любви».

Может ли человек, перебирая партнеров одного за другим, найти любовь?

Какой-то потерянный человек. Если человек ищет, вступая в интимные отношения, непонятно в таком случае, когда он вообще найдет свою любовь. Возможно, за таким поведением скрываются комплексы. Получается, что человек как бы надкусывает пряники. Вкусненькое ищет.

«Я ищу любовь». А как же те надкусанные пряники? Кто будет доедать чужой кусок? Никому это не понравится. Я думаю только о том, чтобы мне было приятно? А что с людьми, с которыми он так просто расстается? Они что, не любили? С какими чувствами остается обманутый и покинутый им человек?!

Можно ли приумножить в себе любовь?

Любовь – это талант. Вы знаете евангельскую притчу о талантах. Хозяин раздал своим работникам таланты. Потом они пришли на отчет хозяину. Тот, которому он дал 5 талантов, приумножил и вернул 20 талантов. Тот, которому дал 3 таланта, приумножил и вернул 6 талантов. Тот, которому он дал 1 талант, ответил: «Я тебя так боялся, что зарыл талант». Хозяин говорит: «Ты раб ленивый и неверный, пойдёшь в геенну огненную»(Мф.13,30).

Подобное поведение говорит о том, что мы «жмёмся». Каждому дан этот талант, любовь в каждом человеке есть. Каждый человек хочет любить и каждый человек хочет, что бы его любили. Но это желание любить зависит от нашей потребности приумножать это чувство, этот талант. Некоторые люди боятся этого, жадничают. Боятся, что его будут использовать, им будут манипулировать.

Это наше малодушие, наше маловерие. Мы думаем, что это наша собственность. Но это нам дал Бог. Бог дал нам попользоваться этим и приумножить это. Приумножай, не жадничай, отдавай! Как говорят, не оскудеет рука дающего.

Я считаю, что я обрела любовь к своим близким. Это самое главное. Как это происходило? Любовь возникла, как искра. Было ощущение, что молния пронзила сердце. Я так понимаю, что это Господь постучал в двери сердца. И вслед за этим пошла мощная мотивация обретения любви к близким, потому что её не было до этого. Было направлено всё на то, чтобы только разрушать отношения. Так складывалась первая половина жизни. Не потому, что это было сознательно, а так складывалась семейная ситуация, ошибки в своей семье. И призыв Бога открыть в себе настоящее чувство был связан с какими-то потрясениями на личном уровне, очень серьезным внутренним кризисом…

Без Бога и без любви человек не может жить, он задохнется. Что такое ад? Это место, где нет Бога. Это одиночество, это пропасть. Настоящая любовь обязательно связана с наличием в твоей душе Бога. Это то, к чему мы идем. Если Бог есть любовь, то мы постоянно идем к Богу, к настоящей любви. И, действительно, может жизни не хватить.

Как полюбить по-настоящему? (научиться любить)

Жизнь, вообще, это школа любви. Научиться любить можно на всяком месте. И семья – это то место, данное нам, чтобы получить этот опыт, эту благодать любви. Семья – это среда, где человек может этот талант развить.

Вообще, нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал. Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать. Именно это приносит нам радость, когда мы возделываем самого себя, побеждаем самого себя. Как сказал Суворов: «Победи самого себя и тогда ты победишь врага»* . То есть, преодолеешь всё, что мешает любить. Нужно водрузить флаг Любви там, где до этого красовался флаг эгоизма.

Многие говорят, что не могут любить. Если о себе говорить, я тоже не могла любить. Не могла любить многих людей…

Чтобы овладеть любым искусством, нужно, во-первых, очень захотеть, и, во-вторых, поставить себе задачу, что ты для этого будешь делать. То есть – хочу, могу и должен. И последовательно делать всё, чтобы научиться этому. Я постоянно просила у Бога, чтобы Он дал мне этот Дар – любить людей. К каждой иконе я подходила и просила: «Господи, помоги! Научи меня любить!»

Потому что Бог, не даёт заповедей, заданий, превышающих возможности человека. Если Он сказал возлюбить ближнего как самого себя, значит – это возможно, это по силам каждому человеку. «Всё могу об укрепляющем меня Господе!» Человек может научиться любить. Всех. И тем более – самого близкого, свою половинку.

Что это непросто – это однозначно. Но возможно. Здесь должна быть мощная, серьезная мотивация к достижению цели. И не успокаиваться. Постоянно себе напоминать об этом, давать себе такие команды: «Действуй!», «А что ты сделал для того, чтобы человек поверил, что ты его любишь?», «Что ты сделал для того, чтобы сохранить это чувство?», «А горишь ли ты, или нет?»
То есть нужно молиться и трудиться. Два крыла, два весла.

Чтобы полюбить, нужно стать взрослым. А в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что я уже достаточно повзрослел для любви?

Одним из критериев является чувство ответственности по отношению к близким людям. Ответственность – это и есть признак взрослости. Если человек отвечает за свои поступки, принимает на себя обязательства, это говорит о том, что человек любит.

В переводе с санскрита, любовь – это ответственность. Как в переводе с норвежского, любовь – это сила. Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь, она постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой.

Мне понравилось высказывание главного героя романа Селлинджера «Над пропастью во ржи». Когда этот подросток приходит к своему учителю с вопросом о смысле жизни, он мается, он запутался совершенно. И учитель говорит, что зрелость личности – не то, когда человек хочет умереть ради кого-то, а то, когда человек хочет жить ради кого-то.

Ещё есть такая фраза, которая мне запомнилась: «Где-то всегда, в тайнике нашей души должно быть желание – «Я хочу, чтобы этот человек жил!» Там же, у Селлинджера, этот парень, находясь в нелегких жизненных условиях, которые не совсем принимал, он сверял свои действия с тем, как бы поступил сейчас Христос. Это то, чем мы должны руководствоваться во взаимоотношениях с близкими – думать, как бы поступил на нашем месте Христос.

И любовь посетит сердце человека, который так настойчиво стучит во врата Любви, она станет обитательницей его сердца.

Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

Родительский сценарий является, в принципе, основополагающем моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье. Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

Не получится так. Надо полюбить себя.

Полюбить себя можно. Не любить в себе грех. Уважать себя за хорошие поступки, за хорошие мысли, за хорошие чувства. Нельзя говорить, что я такой хороший и такой добродетельный. Нельзя хвалить себя – это очень самонадеянно. Но ощущение настоящей любви к себе приходит, когда мы расстаемся с грехами.

Оно приходит на необъяснимом уровне. Если допустим, мы раздражаемся, мы не можем себя любить, так как понимаем, то, что что-то в нас нехорошо. Когда обижаемся, у нас возникает чувство вины, и мы понимаем, что здесь тоже что-то неправильное. Когда мы говорим плохо о других людях, мы тоже понимаем, что не то делаем.

Любовь может принести плоды только в семье. Мы проходим через терние для того, чтобы взрастить эти плоды. Наша конечная цель – это совершенствование, совершенствование в любви. Я хочу с этим человеком умереть в один день – это вершина семейной жизни, вершина любви. Как лебеди. Умирает она и он вслед за нею. Не редкое явление: если муж и жена долго живут, и у них образовалась близость, то они умирают один за другим. Две половинки стали одним, стали одной плотью, одной душой. Есть такой афоризм: «Любить – это значит быть одной душой».

Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья – это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности. В учебнике семейной психологии написано: «семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.

Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.

Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция. Затем экономическая, потом хозяйственно-бытовая, затем коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.

И, на самом деле, семья гармонична, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.

Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.

Репродуктивная функция – это продолжение рода, рождение детей.

Экономическая функция – это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.
Хозяйственно-бытовая – это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем.

Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена – домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, в учебе. Потому что, терпеливые объяснения отца, общение с отцом – это основа мужественности, усваиваемая мальчиком. Девочке помощь отца еще более необходима в ее становлении как женщины.

Следующая функция – общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом.

Психологическая функция – это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.

Потом креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения. Мужчина приходит, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор. Вместо того чтобы придумать какую-то форму отдыха, в которой смогут участвовать и другие члены семьи. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.

Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. «Родить ребенка, посадить дерево и построить дом». Может ли эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?

Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов – кого вы больше любите – детей или мужа? Женщины говорят – детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит – жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель, и есть много задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь.

Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. И вообще все проблемы семейные решаются, если цель семьи – верная.
Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. «Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои». А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции. Дружба по принципу «против кого будем дружить?» Другой вариант подобной коалиции – любовный треугольник.

А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает, как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем…

С какого момента двое становятся семьей?

С момента государственной регистрации брака.

Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации, не понимая, какое отношение имеет пресловутый «штамп в паспорте» к любви.

Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены. Возможно, этот мистический момент заключен не столько в штампе, сколько в действиях самих жениха и невесты – в их подписях в свидетельстве о браке, в тех словах, которые люди произносят, вторя работнику ЗАГСа.

Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу обязательства и права, в том числе и по отношению к себе. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.

Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации это уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление «мы». «Мы» невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы даем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы даем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения – такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всем, во всех перечисленных функциях. А другая позиция – «от каждого по способностям». Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж – глава семьи, а жена – его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах – содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.

Когда много детей, все само собой становится на свои места. Тут хочешь или не хочешь, женщина оказывается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но сложнее ситуация тогда, когда либо один ребенок, либо детей пока еще нет. И что – жене просто так сидеть дома, ничего не делать?

Супруги договариваются, как им удобнее. Женщина порой не знает, как много в ней заложено сил. Но, естественно, она чувствует этот избыток и не знает, куда его реализовать. И она начинает в деструктивной форме на всех членов семьи распространять свою любовь – давит, контролирует. А если она ушла на работу и пришла домой, у нее как раз хватает энергии, чтобы дома выполнить все свои домашние заботы.

Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: «А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое». И он удивляется, почему жена его не уважает, почему она его не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо. Как бы хорошо он ни вылизывал всё дома, это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.

Главная роль мужчины в домашней системе — это поддержание экономической стабильности. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете, это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.

Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывается ситуация, когда мужчина, по Вашей рекомендации, вкладывает все силы в работу, добивается успеха, он зарабатывает и считает, что он свою функцию выполнил. А его жена этого не ценит. Она считает, что муж должен ее эмоционально поддерживать, и без каких-то мелких подарков она не чувствует себя удовлетворенной.

Во-первых, я говорила о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее вообще трудно удовлетворить. Во-вторых, мы уже сказали о том, что в семье должны исполняться все функции. Если жене не хватает эмоциональной близости, значит, у них хромает функция общения. И она начинает ставить во главу угла именно то, чего в семье не хватает.

Итак, роль мужа – добытчик. А каковая роль жены?

Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.

В каком смысле муж является главой семьи?

Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.

А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что он заработал деньги – и все, и достаточно. И, слава Богу, если он еще зарабатывает…

Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё – ты должна меня слушаться. А жена говорит: «А ты докажи, что ты главный». Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?

Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. «Я с нуля начинал» – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.

С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие «проверки на вшивость». И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.

Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

Каким образом?

У нас было групповое занятие на тему «Сильный мужчина, слабая женщина». И кто-то предложил: «давайте мы проиграем эти роли». «Хорошо, давайте, – говорю. – Так, кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: «Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь сижу. И спрашивают: «Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Я отвечаю: «А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет». Они: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что поняли?» – «Ну, ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили». Понимаете?

Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: «Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.
Здесь проблема двоих. Женщина должна повременить, отойти в тень и дать мужчине возможность проявиться.

Когда я об этом говорю, женщины говорят: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он… Ну, не чешется». А мужчина говорит, в свою очередь: «Да она же мне не дает ничего решить».

Значит, первый рецепт для мужчины – брать инициативу на себя.

Да, брать инициативу на себя.

Второй рецепт, неотъемлемый от первого, – брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты вот так сделал». То есть он боится, что она потом его развенчает, унизит. И он предпочитает оставаться таким непорочным, пассивным идолом.

Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.

Мужчина должен быть духовно сильным. И самое главное, как мне кажется, – это все-таки быть лидером в любви. В любви и смирении.
Смирение и кротость – это не слабость. Это сила и спокойствие. Христос говорит: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим»(Мф.11,29-30). Женщина пойдет за таким мужчиной, который всё время на высоте, всё время невозмутим. Высота мужчины – это спокойствие.

Профессор Нина Крыгина говорит о том, что женщина бывает настолько неукротима, что муж после долгих попыток поставить жену на место и занять подобающее место для себя, на определенной стадии понимает, что это будет постоянная война, и он ради вот этого самого спокойствия просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и говорит – «ну, раз ты так хочешь, сама управляй». И он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

Нет, он не спокоен. В такой ситуации он может быть спокойным всего лишь внешне. Когда он внутренне спокоен – женщина чувствует его силу и подчиняется. Женщина охотно подчиняется сильному мужчине. Она потрепыхается, потрепыхается, и успокоится. Скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним мне комфортно, безопасно». Ну, это дорогого стоит, таких мужчин очень мало.

Некоторые люди, поженившись, решают – поживем три-пять лет для себя, потом заведем детей. Как Вы к этому относитесь?

Это конечно абсурд, отказываться от детей ради каких-то кажущихся удовольствий. Будем жить ради наслаждений, а потом уж мы себе ребеночка, как бы на десерт…

Иногда встречаю вот таких мамочек, уже под сорок лет. К ребенку незнакомые люди обращаются – «Это твоя бабушка?» А на самом деле она в первый раз родила, потому что всю жизнь жила в свое удовольствие. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать в том же возрасте, которая меньше думала о своих удовольствиях.

Люди думают о себе и удовольствиях, не предполагая даже, что ребенок может быть «суперудовольствием». И когда они, наконец, станут родителями, они могут очень пожалеть о том, что упустили время, чтобы родить больше детей.

Какая это радость – дети! Это огромная радость! Вот я сама мать двоих детей. Это радость, несмотря на то, что приходилось многого лишать себя, а я в девятнадцать лет родила первого ребенка… Когда еще ты только носишь ребенка, это уже счастье. Оглядываясь назад, вспоминаю – как я любила быть беременной. Женщина, которая родила нескольких детей, меня поймет. Это прекрасное состояние. Может быть, оно обусловлено тем, что женщина выполняет одну из важнейших задач в своей жизни. Ведь мы в глубине души знаем, когда проживаем свою жизнь впустую, а когда делаем что-то стоящее.

Это доказывает, что есть некоторые высшие законы человеческого бытия, которые мы часто нарушаем в своем стремлении к свободе от всего и вся. Мы ведь не можем быть свободны от себя, от своей души, своей совести. Действительно, имеется какое-то высшее предназначение и когда женщина его реализует, она испытывает огромное счастье.

Жизнь дарит нам много всяких радостей и удовольствий. Но самое главное в жизни, это расставлять правильно приоритеты. Если мы неправильно их ранжируем, то мы наносим очень большой ущерб самим себе, и это мы понимаем гораздо позже, когда подводим итоги прошедшей жизни.

Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными, едва ли не 90% разводов в первые десять лет после свадьбы?

Если коротко, причина в одной фразе – в непонимании. Непонимание друг друга. И непонимание того, что такое на самом деле семья.

Мне кажется, что это связано с неким «застреванием» в подростковом возрасте, когда особо остро ребенок предъявляет родителю это как причину конфликта: ты меня не понимаешь… Люди друг друга не понимают. Им казалось, что они понимают друг друга, когда они создавали семью, потому что они многих вещей не замечали или не хотели замечать. А когда появляются обязательства по отношению друг к другу, происходит более глубокое узнавание.

До свадьбы думали: ну ничего, поженимся, а там разберемся. Не обсуждались вопросы семейной жизни – что мы оба понимаем под семьей, что мы хотим от семейной жизни, как семья должна создаваться, какие этапы развития она проходит.

Создавая семью, мы должны были зафиксировать ценностные ориентиры. Куда мы идем вместе и как?

Приходила ко мне на консультацию семья. Они уже лет пятнадцать вместе. И каждые три года они собираются расходиться, но происходит какое-то ЧП с детьми или с родителями, которое заставляет их возвращаться друг к другу. То сходятся, то расходятся. Я ее спрашиваю: «Вот скажите, вы с ним обсуждали вообще, как дальше идти-то, для чего вам быть вместе? Что такое семья? Как она строится? Пытались разложить по полочкам эти вопросы?». Она отвечает: «Нет». Я говорю – «Ну правильно, у вас же нет какой-то цели, куда вы идете. Поэтому вы решаете маленькие цели – то есть сгруппироваться, решить какую-то отдельную, очередную проблему».

Кстати, это типичная ситуация. Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то второстепенных задач.

И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.

Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремится к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.

Родители порой не знают, как наладить отношения со своим взрослеющим чадом, не понимают причин изменившегося поведения, стесняются говорить об этом со специалистами. А проблема не уходит, давая знать о себе семейными ссорами и детскими неврозами…

Ирина Анатольевна, с какими вопросами чаще всего обращаются к вам родители?

Родителей волнуют проблемы поведения детей в семье.
Конфликты между родителями неизбежно отражаются на их взаимоотношениях с детьми, особенно с подростками, которые стремятся к самоутверждению.

Вы, как психолог, считаете, что в начале этого непонимания стоят именно родители?

Не только как психолог, но и как мать, считаю: да, родители.

Что посоветуете для сближения родителей с детьми?

Психологи не дают рецептов. Это при нервных расстройствах все могут пить «Новопассит», а в нашем случае это было бы равносильно тому, что сказать: «вот вам одна пилюля на всех»!

Задача психолога заключается в том, чтобы понять причины и вместе с родителем их обсудить. Когда человек пытается разобраться, он уже на полпути к разрешению задачи.

Бывает, что отец не участвуют в воспитании ребенка. Как быть матери?

Есть стереотипы, что мужчина заработал деньги и его «функциональная» задача решена. Многие мамы принимают этот стереотип.

Если мама одна воспитывает детей, это ненормально. Отец должен проводить с детьми, особенно с мальчиками, хотя бы часть свободного времени: праздники, выходные дни.

Вы считаете, что множество проблем возникает из-за отстраненности пап?

Да, именно так. Но иногда женщина тоже ошибается. Она биологически больше с ребенком, более привязана к нему, как бы приватизируя право на контакт с ним. Отец сначала болезненно это переживает, а потом подобное поведение матери становится оправданием для его отстраненности.

А почему бы ей не сказать мужу: «А ты можешь помочь нам в том-то?..»

Получается, что женщина должна часть своих обязанностей сложить на мужчину?

Не совсем так. Воспитание – дело общее. Женщина же, как более чувствующая эмоциональные нюансы отношений, должна постараться предвидеть и снять конфликт до того, как он станет проблемой. Но самое важное – любить друг друга. В Евангелие говорится: «Прежде ищите Царствия Божия, а все остальное приложится вам». Так и в семье, прежде всего, любите друг друга, и спокойствие придет, и дети будут здоровы.

Иногда мама, придя к Богу, начинает приобщать к вере ребенка. Может быть, это станет хорошим примером для отца?

Чаще всего женщина первой приходит в Церковь и начинает ревностно пересматривать то, что с ней было, безрассудно спешит все исправить: «Ой, все было не так, теперь все буду делать как надо…». И ее тревога передается мужу. Для него дом всегда был спокойной гаванью, и он судорожно начинает искать причину. Куда уходит жена? К Богу. А Бога он не знает и может начать ревновать к Богу. И бросает Ему вызов. Что это Ты у меня жену отнял?

Многие воцерковленные женщины только потом понимают, что они были неосторожны со своей потребностью, как можно быстрее все изменить.

Бывает, маленький ребенок в храме все время с мамой, а годам к двенадцати, его уже не видно. Может, и здесь «переборщила» мама?

Дело чаще не в том, что она переборщила. Да, бывает, мама приходит и говорит: «Это было кротчайшее существо, ангел, я его причащала с детства. А сейчас этот «монстр» целыми днями где-то пропадает, грубит. Что с моим ребенком?». Я в таких случаях отвечаю словами отца Мелхиседека, духовника Оптинского подворья: «Не переживайте, не волнуйтесь, потому что это закономерные вещи. То, что вы посеяли в ребенке, взойдет».

Ребенок — свободное существо. Он должен сам прийти к вере, а не потому, что мама его привела. Сейчас у него много вопросов.
В воскресной школе я в течение 5 лет вела одну группу. Устала уже: все об одном и том же говорим… А ребята не хотят уходить, потому, что им нравится, когда с ними говорят, их слушают и слышат. Очень важно, когда принимаешь их такими, какие они есть, и думаешь: чем я могу им помочь.

Могут ли наши читатели обратиться за консультацией на «Телефон доверия», приехать?

Пожалуйста.

Благодарим вас за беседу.

беседовали Т.Шитова и Т. Чекальникова

Картинка первая. «О счастье»

Что такое счастье? Что такое любовь? Нет, пожалуй, на белом свете человека, который не мечтал бы о счастье и не хотел любить и быть любимым. Правда, каждый из нас вкладывает свои смыслы в эти понятия. Когда человек влюбляется, он окрылен и все в нем ликует: «Я люблю и это настоящая любовь!» И где тут задумываться над этимологией слов: влюбленность, страсть, любовь? «Крышу», как это сейчас говорят, сносит. И тут не до рассуждений. А стоило бы. Ведь дело в том, что когда речь заходит о создании семьи, стоит включить сигнальную систему- разум. Влюбленность и любовь не идентичные понятия, несмотря на то, что являются однокоренными словами. Влюбленность- это нечто таинственное, куда приоткрывается дверца счастья: в любовь. Это начальные шаги в «прекрасное далеко». Влюбленность- это самый верхний слой притяжения пары друг к другу. Настоящая же любовь шлифуется, как алмазный многогранник в семейной жизни.

Итак, как поется в песне — «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Да, люди женятся, и их чувства будут подвергаться филигранной обработке. С самого начала семейной жизни все будет превосходно в отношениях: мы – вместе, одно тело на двоих, одни мысли на двоих, одно сердце на двоих. Эйфория может продлиться не один даже год. Эта стадия отношений в семейной психологии называется – симбиотической. Она сопровождается идеализацией супруга. Он и она некоторое время, как бы, ослеплены друг другом. Кстати, это состояние самогипноза с самого начала их встречи происходит не случайно. Ведь, любовь двоих это тайна, таинство. В моей, простите, вольной интерпретации: Бог, создавая Еву из ребра Адамова, навел на него сон. Таким образом, они, возможно, не видели друг друга в ином свете, как совершенными и уже потом, после грехопадения, со стыдом увидели себя в «неглиже», т.е., с психологическими недостатками. Так вот, как мне кажется это очень похоже на то, что происходит с нами спустя некоторое время после создания семьи. Пелена сходит с глаз и на лицо – факт: что- то в ней не так, а может быть: все в нем не так. И тут впервые может возникнуть коварный вопрос: «а вдруг он не моя половинка?»

По сути, вся супружеская жизнь и состоит в том, чтобы планомерно варьировать из этих состояний перехода: то становиться половинками, то опять возвращаться в качество целого. Задача двух супругов – из половинок стать единым организмом, союзом любящих сердец. Что такое супруги? Одна душа, живущая в двух телах. Целым можно стать при условии, что каждая из половинок имеет право на свободу и каждая дает право быть свободным. Не в том смысле, что делай, что хочешь, ты мне безразличен, нет! Речь идет о другой стадии отношений – дифференциации. Каждый предоставляет другому право на самореализацию: творческую, профессиональную, личностную. Дать другому свободное пространство, где он может распоряжаться толикой своего собственного времени, кроме того, что они делают вместе, дать возможность ему побыть наедине с собой, со своим внутренним миром. В реальности все гораздо сложнее, чем в теории. Предоставить свободу мужу или жене бывает непросто. Срабатывают механизмы контроля и зацикленности на объекте своих эмоций. Все мысли заняты им: кого люблю, тем и живу. Бывает, что мы «держим на мушке» супруга не только своими позитивными посылами, но и возможным недовольством им. Вот и в его голове, по «беспроволочной коммуникации» – мыслям, возникает шумиха и как сиамские близнецы они связаны друг с другом. Хорошо, если это слияние происходит на положительной эмоциональной частоте и с продолжительными временными интервалами, с тем, чтобы иметь паузы для рефлексии и полноценной семейной жизни.

Для того чтобы упростить представления о такой непростой структуре, как семья очень часто прибегают к аналогиям. Супругов можно сравнить с сообщающимися сосудами, в которых должен постоянно происходить взаимообмен жидкости. В нашем случае это кровообмен. Потому что по степени родства супруги становятся друг другу роднее всех родных. В Ветхом завете кровь ассоциируется с душой. Можно допустить, что в выше упомянутых сосудах сообщаются души. Должен быть естественный, нормальный взаимообмен, когда две души поровну отдают себя друг другу. В семье необходимо соблюдать гомеостатический баланс. Это одно из условий гармоничного существования двух систем, тяготеющих стать целым. И тогда, как у Киплинга, когда Маугли говорит: «Теперь мы с тобой одной крови» И это настоящее счастье – одно на двоих.

Притча

Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шел по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил мудрец. Против ожиданий, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, а был полон народа. Посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами. Мудрец, неспешно обходил гостей, и юноше пришлось два часа дожидаться очереди. Наконец мудрец выслушал и сказал, что у него нет времени, пусть юноша пока бродит по замку и вернется через два часа. «И вот еще, какая у меня просьба»: сказал мудрец, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла, «возьми с собой эту ложечку, и, когда будешь ходить по замку, залам, лестницам, коридорам, смотри, не разлей масла!» Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворовым лестницам, а через два часа предстал перед мудрецом. «Ну? И понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду? Старинные фолианты в библиотеке?» Пристыженный юноша признался, что ничего этого не видел, ибо все внимание его было приковано к каплям масла. «Ступай назад и осмотри все чудеса в моем доме» сказал мудрец. С ложечкой в руке, юноша вновь двинулся по залам, коридорам, лестницам. На этот раз он осмотрел сады и горы, цветы, картины и статуи. Вернувшись, он перечислил все увиденное. «А где твоя капля масла?» — спросил мудрец. И тут юноша увидел, что ложка пуста. «Вот единственный совет» проговорил мудрец «секрет счастья состоит в том, чтобы видеть все, чем чуден мир, и никогда не забывать о двух каплях масла в своей ложке».

Картинка вторая. «О конфликтах в семье»

Радужность отношений с течением времени угасает. Фазы этих перемен колеблются от одного до трех лет после создания семьи. И, к сожалению, начинаются конфликты. Это порча, ржавчина, разъедающая сердца двух, когда-то любящих друг друга людей. Что такое конфликты? Это столкновение двух противоречивых, противоположных точек зрения, мнений, мировоззрений, убеждений. С точки зрения психологии, конфликт — вещь полезная и даже необходимая. И вроде бы, даже нормальная. Конфликт же с духовной точки зрения – это вещь противоестественная. Естественным состоянием для человека является мир, спокойствие и любовь. В раю, до грехопадения, никакого конфликта не наблюдалось. Конфликт – это разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере. Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого, дьявола. Помните, у Достоевского «и поле битвы – сердца людей»? А я бы перефразировала – «поле битвы – сердца семей». А еще в «Бесах» у него же: Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим церкви, поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?

Это простите, небольшое отступление. Что же все-таки происходи в сердцах супружеских? Как развивается конфликт, кому это выгодно? Как говорили древние греки «Если происходит конфликт, спроси кому это выгодно?» Допустим, кому это выгодно по большому счету, в духовном плане, мы понимаем. В психологическом же, «раздрай» в отношениях с первых моментов совместной жизни, заметно или незаметно, вносит неправильная иерархическая расстановка. И тут, в самом начале отношений, даже раньше — до брака, девушке нужно быть предельно внимательной — делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты, которые с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина. Конфликт на пустом месте не появляется. Получается, что он выгоден и мужчине и женщине. Она лидирует, а он плывет по течению.

Предтечей конфликта является вольное обращение: первое слово «дурак». Первый толчок, неосторожный жест или выражение эмоций на высоких тонах. Где-то, в самом начале, были нарушены границы допустимого обращения, где-то сделан неверный шаг в сторону друг от друга. Отношения были пущены на самотек.

Конфликт — это постоянная борьба и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость. «Никто не прорвется!» (No passaran) – лозунг, который должен стать девизом всей семейной жизни.

Особенно часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е., внимательно и чутко улавливать обоюдные потребности. Напротив, спустя несколько лет совместной жизни, они думают: «мы уже столько лет вместе, он (она) и так должна знать, что мне нужно. Но такая телепатическая связь, действительно, возможна между супругами, но только любящими. В том случае, если они уже выстроили доверительные отношения, «не один пуд соли съев вместе», научившись понимать друг друга с полуслова, полувзгляда.
И потому, когда люди друг от друга ожидают понимания, не «напрягаются» в объяснении своего состояния, начинает нарастать напряжение, переходящее в выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не понимают и не слышат.
Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному. Если супруги, находясь в состоянии раздражения? пытаются перекричать друг друга, разбегаются в разные стороны и не предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Может они потом даже и будут общаться друг с другом на бытовом уровне (дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…»), это общение будет формальным и семья будет находиться под угрозой существования.

Другой сценарий эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом. Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой- то ситуацией или взаимоотношениями. Они чем- то недовольны, но неудовлетворенность свою высказывают в спокойной форме: не повышая интонаций в голосе, четко формулируя свои вопросы, ясно выражая свои чувства: « мне не нравится то-то и то-то», «я чувству, я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. Следовательно, супруги будут открыты, потому что становится более доступной чувственная сфера другого. Часто мы реагируем не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. Более того, открывается «клапан» сочувствия, т. к. сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда нужно относить на свой счет эмоциональную информацию, желательно фильтровать ее, взять на себя ту долю вины, за которую по справедливости можешь понести ответственность. А остальную часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам обидчика, (может быть у него на работе дела не клеятся… и т. д.) либо его состоянию здоровья (наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит выдержки, промолчим, включив милосердие, он сам нам выскажет причину своей вспышки, например, скажет: прости меня, я так устал, просто никаких сил нет.

Если мы спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они нас слышат (не включаются механизмы сопротивления, когда на нас кричат и не считаются с нами) и мы в свою очередь, благодарны тому, кто нас понимает и уважает. Да, в этом случае, конфликт становится новой ступенечкой к взрослению, развитию, духовному росту супругов, семьи.

Притча

Одному императору приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя сновидений и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает: «О, повелитель у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелел казнить толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям. Выслушав императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, изрек: «О, повелитель, ты переживешь всех твоих родственников. После чего, император наделил его всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать, что за чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый предшественник? На что услышали ответ: « Важно не что сказать, а как сказать».

Картинка третья. «О радости «крестоношения»

Современная ситуация такова, что молодежь не стремится создавать семью. Это очень печально. Потому что непонимание значимости создания семьи ни с кого не снимает ответственности за ее отсутствие. Мы рубим сук, на котором сидим. Отодвигая сроки строительства дома, мы лишаем себя таких привилегий, как своевременные этапы развития личности. Ведь семья это среда, где человек может получить все максимально необходимое для удовлетворения своих потребностей. Это и материальные потребности и потребность в совместном общение с близкими людьми, проведение досуга, в воспитании, в психологической поддержке, внимании, потребности любить и быть любимым.

Семья сегодня не в моде. Здесь много причин. Социум воспринял очень много функций, принадлежавших в свое время семье. Детские сады, школы, индустрия развлечений, направленность женщин на карьерный рост- все это подтачивает шкалу семейных ценностей. Кроме того, произошло крушение всех нравственных идеалов, в том числе — семьи, как института общества. Наши дети `не хотят создавать семьи, потому что сами родители невольно нанесли тяжеловесный удар по их мотивации своей неустроенностью, повышенной конфликтогенностью отношений. Наши дети говорят: « я не хочу замуж, я не хочу детей, мы не хотим жить как наши родители. Установленной нормой стали бракоразводные процессы. Цифра их колеблется от 60-80% ежегодно.

В чем же корни этой проблемы? В утрате традиционных семейных ценностей. Устойчивость традиционного брака основывается на представлении семьи как о совместном с супругом пути в вечность для воссоединения с Источником Любви — Богом. Дорога двух людей, идущих в одном направлении рука об руку. Стержнем их отношений, их жизни является вера. Вера в Любовь и преданность, верность друг другу.

Мы, родители, не смогли, к сожалению, дать четкие ориентиры детям и они растерялись, объясняя свое нежелание создавать семью трудностями жизни. Трудно – значит — не надо. Но это бегство от себя, от решения проблем смысла жизни какое-то время может создавать иллюзию комфорта. Надолго ли? Сомневаюсь. Жизнь непременно внесет свои коррективы. Среди перечня важных смысловых категорий: семья, профессиональное становление, личностный рост каждого, семья занимает значимое положение. Для чего человек живет на свете?

Для того чтобы «построить дом, посадить дерево и вырастить сына». Эта, банальная на первый взгляд, формула отражает всю глубину человеческого предназначения.

Построить дом — творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. И каждый в этом смысле должен стать архитектором, изобразившим изначальный проект семьи и по кирпичику созидающий здание семьи, доводя свой замысел до логического завершения.

Очень распространенной моделью поведения людей является недоведение начатого дела до конца. Огромное количество разводов объясняется именно этой психологической несостоятельностью людей. Мы забываем о том, что ощущение самоценности, уважения к себе нам придают завершенные нами действия. Чувство удовлетворения от решенной задачи, от выполненного успешно урока, появляется в связи с преодолением препятствий.

Бегство, уход назад, регрессирует наше сознание, нашу жизнь. Мы вынуждены, вследствие ошибок, нерешенных задач вновь и вновь возвращаться к повторению невыученных заданий. Таковы законы развития личности и семьи.

Бытует ошибочное представление о том, что если не ладятся отношения, надо покончить с ними, развестись и все дела: нет никаких проблем. Отрицание или замалчивание проблем не означает их отсутствие. В семье человек должен решить для себя немало задач, одна из них – научиться любить. Именно через тех людей, которые рядом, которые видят нас со всеми недостатками, «со всеми потрохами», видящими нас без масок, мы познаем себя. Они дергают нас за слабые, болевые точки и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. И тогда принимается решение о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что там в других отношениях все будет иначе, все будет хорошо и гладко. Но, человек — не робот, не возможно разом стереть программу, в которой записана история жизни в лицах. Есть в сердце каждого человека орган-совесть, который свербит в нас чувством вины. Его можно вытравить, закопать, уничтожить. Но ведь пользы душе — никакой. Бывший супруг, как назойливый призрак будет всегда рядом. Дети, как правило, своими непривлекательными чертами характера будут напоминать нам о супруге, о ненавистном прошлом. В мыслях, периодически будут возникать неприятные факты жизни. И вот вы все вместе и вместе, несмотря на то, что Вы в Америке, а он в Париже. Это, знаете, как в истории о Сократе, у которого болела голова и он сказал друзьям: поеду-ка я на море и боль пройдет. Поехал. Отдохнул. Возвращается. Друзья спрашивают: «ну как голова?» Сократ отвечает: «Ну, я же ее с собой возил!».

Бывают истории, когда люди создают семью не по одному разу. По всей видимости, думают, что с их партнерами что-то не в порядке. На самом деле успокоение придет только после того, как в очередной раз, наступая на те же грабли, человек от безысходности задает себе вопрос: «а может быть, я делаю что-то не так?» Сколько можно топтаться на месте. А чему меня все- таки учит жизнь?

Чего я ищу, вступая опять в новый брак. Чтобы меня любили или все-таки интереснее жить, когда сам любишь, отдаешь себя любимому человеку. Задумаемся: насколько эффективно бросать на полпути начатое дело, может ли это приносить удовлетворение? Ведь, «дерево, не приносящее плода, срубают и бросают в огонь»(Мф.3,10), — не правда ли? У каждого человека, у каждой семьи за плечами свой крест, своя Голгофа, проявляющаяся в форме конфликтов или различных нестроений, но если мы переносим их с достоинством, в полной мере ощутим счастье индивидуального и семейного Воскресения.

Притча

Два человека взяли кресты и пошли в Царство Небесное. Один, чтобы побыстрей достигнуть этой цели, взял и отпилил частичку древа и пошел быстрым шагом, а другой подумал, что если ему дан крест именно такой, значит и нужно нести его. И, потихоньку, соразмеряя свои силы, нес свой крест. Но тут на пути, человека, шедшего первым встречается преграда — огромная пропасть. Он стал искать перехода, но моста не оказалось. Тогда, кое- как перекинул свой крест через пропасть, а так, как тот был отпилен — его едва хватало и держался на самом краешке. Когда он пошел по кресту, тот обрушился и человек упал в пропасть. А второй, через некоторое время подошел, положил свой крест от берега к берегу и свободно прошел по нему в Царство Славы.

Картинка четвертая. «Любовь и труд – все перетрут»

Семью называют школой любви. Чему учиться? И так все ясно: любовь есть или ее нет — так обычно говорят люди, разочаровавшиеся в отношениях. Зачем ломать голову, утруждать себя все гораздо проще: любил, любил, а теперь разлюбил. Нам кажется, что любовь — наука несложная. Но почему же так немногочисленны семьи, в которых лучатся счастливые глаза любящих друг друга людей? Почему так много разводов- 80 процентов ежегодно? Куда уходит любовь? В какие города? Нет, это не она оставляет нас. А мы расстаемся с нею, мы предаем любовь, изменяя друг другу. Измена состоит даже не в том, что кто – то ушел, как это говорят « налево», изменять можно в смысле недоверия, неискренности, лжи. Любовь означает, быть самим собой, быть искренним, свободным. Но в суете мирских забот мы растрачиваем наши чувства на мелкие свары, не умеем отсеивать важное от несущественного.

Учиться быть искренними. Это какой же нужно пройти путь в поисках себя натурального, непосредственного, открытого, простого? Там, где просто – ангелов по сто, по словам Св. преп. Амвросия Оптинского. И это дорога к «самому себе, любимому». Но не в смысле эгоизма.

Нет, напротив, это путешествие от него к образу Божьему, в то самое Царствие, которое внутри нас есть. Оно в нас с начала века. Любовь, которая есть от рождения в сердце каждого человека. Только ее следует открыть в себе и культивировать, пока она не принесет свои плоды — радость, которую дарим людям и счастье, которое получаем взамен.

Очень часто говорят: любовь нужно отдавать. Но как трудно вкладывать чувства, не ожидая ничего взамен. Это «фигура высшего пилотажа», то к чему мы должны стремиться. Это уже близко к святости. А пока в семье хотя бы научиться, равномерно распределять баланс даю — беру. Как не банально эмоциональное равновесие регулируется благодаря трем простым на первый взгляд вещам: более частым употреблением в своем лексиконе волшебных слов: спасибо, прости и пожалуйста. Спросите у своих друзей, близких, знакомых, используют ли они в повседневном общении эти магические слова? Во многих семьях они считаются обыденными и незначительными, зачем повторяться и так все понятно, мы же родные, к чему церемонии. Но волшебными они могут быть почему? Слово, говорят, лечит и, впрямь — эти слова имеют огромную терапевтическую силу. Они снимают психофизическое напряжение. Они служат двоякую службу и для того, кто говорит и для того, кто слышит их.

Интересно, почему же эти слова выхолащиваются из нашего словаря? (кстати, фраза «я тебя люблю», также становится редко употребляемой с течением времени для многих). Потому, что это труд души, всегда быть в тонусе добра и мира. Вот поэтому и есть объяснение, почему миром правит зло, т. к. его легче сделать, много ума не надо.

Любить всегда, постоянно, невзирая на те испытания, которым подвергается каждая семья, живущая в рамках земного существования, очень сложно. Любовь- это подвиг. И, как говорят» тяжело в учении — легко в бою, так и любовь, которую мы отстоим в сражениях, закаливает нас, делает нас сильными и смелыми.

Психологическое тестирование на любовь проходит каждая без исключения семья. Должна быть стойкая мотивация к достижению цели, А любовь зрелая и есть цель, к которой мы стремимся. Цель всей жизни. Любовь глубокая. Как книга, которую нужно прочесть до конца, потому что, если остановиться посредине и оставить ее недочитанной, можно не узнать замысла автора, потерять время даром, а ведь именно в конце может развернуться кульминация сюжета.

Счастье, тот самый приз, который мы получим, благодаря терпению и усилиям, предпринимаемым по умножению любви в нас.
Влюбленность была зародышем, семечком из которого должна вызреть настоящая любовь. Любить друг друга по- настоящему могут только зрелые люди. Инфантилизм, детскость в отношениях тормозит развитие личностей. Дисциплина в отношениях и в созидании семьи будет даваться ценой невероятных усилий. И то, что не возможно человеку в процессе титанических трудов, возможно Богу. Потому что Он является Источником всех благ и Любви. Отсюда мы можем большими пригоршнями черпать ресурсы в самые трудные моменты испытания любви.

Притча

Один человек оказался один на один со стихией морской, плывя в лодке. С отчаянием он молотил веслами по воде и, устав, решил только лишь молиться Богу о помощи, но вдруг ему явился Христос и говорит: «Ты все правильно делаешь, но для окончательной победы нужно использовать два весла, одно — труд, другое — молитва».

Картинка пятая. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав»

«Наши чувства, подобно кисти художника, являются средствами, с помощью которых мы сообщаем миру нечто очень важное».
Эмоции человека влияют на все сферы жизни и в первую очередь — на его личностный рост. Как мы распоряжаемся своими чувствами, вступая во взаимоотношения? Способны ли мы управлять ими? И по каким законам развивается эмоциональная жизнь человека? Все эти вопросы, вероятно, задает себе каждый человек, пытающийся осмыслить свое существование. Чувства, не поддающиеся контролю или сознательной обработке, подобны «джину, выпущенному из бутылки», могут являть собой огромную разрушительную силу. Если их не фильтровать, а обрушивать на других, значит — уничтожать их, если вытеснять, забывать или глушить в себе, значит – заколотить в себя гвоздь невроза, а по сути — греха (если вещи называть своими именами).

К сожалению, в психологии принято считать, что чувств не бывает ни хороших, ни плохих. Но, простите, чувства не могут быть нейтральными, особенно если их рассматривать через призму христианской этики. Здесь чувства оцениваются посредством нравственных категорий: хорошо — плохо, добро — зло.

Когда чувства классифицируются по такому признаку, возникают полярные понятия:

• любовь – ненависть;
• радость – уныние;
• мир – гнев;
• спокойствие — страх и. т д.

Человек познает себя, свои чувства через взаимоотношения с внешним миром, людьми и через общение с Богом. Наша жизненно важная задача сохранить целостность души, т.е. «стяжать дух мирен». Вот почему гнев, печаль, и уныние внесены в список смертных грехов — они уничтожают личность.

Экология души напрямую зависит от культивации чувств, удобрения сердца положительным настроем. Каждый христианин на вопрос о конечной цели существования ответит: «Царствие Небесное». И в голове может всплыть образ далекого, почти недосягаемого Рая, горизонты которого необозримы и пути, к которому неведомы. И дорога эта устремлена в Вечность.

Но вот какой парадокс: если жизнь рассматривать в контексте «здесь и сейчас», то Вечность по сути своей находится в точке настоящего бытия». Я» когда- то уйду в Вечность, но и сейчас в данный отрезок времени «Я» тоже присутствую в Вечности. Мое поведение резонирует с нравственным камертоном Вселенной. Если я раздражаюсь, обижаюсь, завидую, не люблю — вот оно, дыхание смерти. И, напротив, «Я» радуюсь, нахожусь в состоянии мира, любви — вот оно, Царствие Небесное.

«Гневайтесь и не согрешайте»

(Еф.4,26-27)

скорее всего, это о том, что негативные чувства, которые мы испытываем по отношению к другим, не следует консервировать и таким образом отравлять себя и других. Но полезнее — если кто-то обидел или задел неосторожным словом, остановиться, не дать своей импульсивности выхода, переварить, нейтрализовать эти чувства: сказать себе: «стоп», когда же схлынет вспышка раздражения, подойти и выразить свои чувства обидчику: «мне обидно, неприятно, больно, тяжело, не хотелось бы говорить на такой волне и т.д. Мне не нравится твой поступок, но я тебя все — равно люблю. Очень важно остыть, а потом говорить о том, что тревожит, и что ранит душу и отношения. То, о чем идет сейчас речь, может вызвать вопросы, например: «Я тысячу раз пробовала этому следовать, но никаких результатов, все одно и тоже, все равно срываюсь, а он и слышать не хочет о моих чувствах.» Дело в том, что все возможно, благодаря упорной тренировке. Не останавливаться, но все свое упрямство направить на решение этой задачи: преодоление своей раздражительности. Очень рекомендуется: всякий раз, когда удается справиться с собой, благодарить себя и прославлять Бога за помощь.

Раздражительность очень плотно связана с темой самооценки личности, уважения, любви к себе. Невозможно любить себя, если находишься под прицелом своих незрелых эмоциональных реакций. Уважать себя можно за хорошие мысли чувства и поступки.

Нам, к сожалению, недостает культуры общения, дипломатии, деликатности по отношению друг к другу. Кажется, что с родственниками это неуместно. Но деликатность — это свойство сильных людей, осознанно стремящихся не вторгаться в границы другой личности. Бережно относящихся к чужой территории — сердечному покою этой личности. Об этом в молитве Оптинских старцев есть строчка: «Господи, научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая».

В нашей жизни мы несем ответственность за отношение к близким и перед Богом. Раздражение разделяет нас от Бога и от людей и разрушает нашу личность, в которой отражается наше « Я» как образ Божий.

Агрессивность это неправильный, деструктивный способ защиты. Нападая, мы тратим силы впустую, вскармливая «псов» потусторонней реальности.

Заповедь, данная в Евангелии: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный» (Мф.5,48) дана и значит она выполнима, Бог не дает заданий сверх возможностей человека и это заповедь святости. Многие сонмы подвижников святости нам тому в пример: для них реальность этого мира была Вечностью, Царствием Небесным. Сердца их при жизни светили нетварным сиянием.

Притча

Один воин пришел к мудрецу и спрашивает: «учитель, скажи мне, что такое рай?». Учитель, резко подаваясь вперед, сказал: «Ты такой трус, невежда, негодяй!» Воин в негодовании схватился за меч и мгновенно выхватил его из ножен. Учитель проговорил: «Вот это, сынок и есть ад». Тогда воин медленным движением стал возвращать меч в исходное положение. « А это и есть рай».

Картинка шестая. «Со-Весть: Голос Бога в нас»

Каждому из нас знакомо чувство вины. Как будто оно вместе с нами появилось на свет белый. На самом деле так ли это? В христианской этике чувство вины ассоциируется с голосом совести. Голос совести называют еще голосом Бога звучащим в нашем сердце. Соответственно, поступая по совести, мы созвучны Его благой о нас воле.

Незначительные отклонения в поведении или в ментальной сфере мгновенно диссонируют с нашими чувствами появлением укоризны, вины, неприятия себя, что вызывает душевный дискомфорт. Это неприятно и больно, может приносить страдание. Человеческая психика придумывает самые хитроумные способы защиты от боли: самооправдание, рационализацию, отрицание проблемы, обвинение других и избегание конфликтов.

Но не придумали еще люди такого средства, таблетки, выпив которую можно заглушить голос совести. Совесть можно истребить только, отказавшись от самого драгоценного дара — жизнь. О человеке, заблудившемся в жизни, говорят: «совсем потерял совесть». Совесть можно так « утрамбовать», что ни о каком чувстве вины и рефлексии можно уже не говорить. Так бывает сложно не только другим, но и себе признаться в оплошностях.

Вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, чувство вины может носить как конструктивный, так и деструктивный характер. Есть люди, которые вольно или не вольно пытаются навязать другим функцию виноватого. « Почему ты это сделал?» Как ты можешь допустить?» «Сколько можно говорить» и т. Вопросы, заведомо загоняют собеседника в позицию жертвы. И очень стандартной является реакция сопротивления или ответной агрессии. Мы как в « пинг-понг» играем нашими чувствами, не желая принять на себя вину, отбиваясь всеми доступными средствами, т.е. самыми легкими. Проще огрызнуться, выплеснуть раздражение, вернуть зло обратно, забить гол в ворота обидчика, любой ценой сделать его нашим должником. «Господи прости грехи наши, как и мы оставляем должником нашим»(Лк.11,2) — казалось бы: чего проще? Всего лишь одно слово — прости и – нет проблем, нет камня на сердце, нет камня за пазухой. Однако ж мы выбираем более сложные пути решения: зацикливаемся на чувстве вины (зачем я это сказал? зачем сделал? сколько можно? и т.д.) и все больше и больше себя загоняем в тупик, потому что незаметно расставляем капканы своему унынию и тревоге.

Другая противоположность – свойственное молодежному сленгу, высказывание: «не парься», когда речь идет о каких – либо навязчивых мыслях или высказываниях. То есть — не думай, не терзайся и плюнь на свою совесть. Эти две крайности — слишком долго застревать на негативных эмоциях и мыслях и наоборот, беспечное вытеснение их из области сердца могут привести к разным результатам. В первом случае, к так называемому «мазохизму», когда человек на самом деле будет получать болезненное удовольствие от причиняемой себе боли и в другом — человек может превратиться в циничного робота.

Евангельский Закхей, узнав, что к нему в гости собирается прийти Христос, понимает, что он недостоин этого посещения и дает себе обет вернуть сполна все свои долги, загладить вину (Лк.19,1-10). Он нашел оптимальный выход — компенсировать убытки, принесенные другим. В семье, члены ее, находятся бок о бок друг с другом и при наличии конфликта, не возможно обойтись без компромиссов. Иначе будет нагнетаться атмосфера взаимных обвинений, скапливается тягостное напряжение, грозящее разразиться очередным скандальным взрывом. Снять чувство вины можно разными способами: сделать человеку что-нибудь приятное, что – либо подарить, услужить ему чем-то. Может он о чем-то просил давно, а мы откладывали просьбу «напотом» и теперь самое время, пока не поздно, исправить положение. Самое главное — «не откладывать в долгий ящик» разговор с объяснением, просить прощения и всячески доказывать свою любовь.

Есть такое понятие, как психология малого греха. Всю жизнь мы идем и спотыкаемся об эти камушки, неправильные поступки – грехи. Падаем. Извечный закон тяготения клонит, тянет нас к Матушке Земле. Но святые отцы нам говорят о том, что в духовной жизни рост человеческий зависит от того, как мы быстро научаемся вставать после падений и высоко смотреть в Небо. Гармония с самим собой и с окружающими людьми зависит от усилий, предпринимаемых по преодолению разрыва между «Я — реальным» и «Я идеальным» и чувством вины, возникающим в связи с этим. Внутренний конфликт может быть вызван несоответствием образцам святости, которым хотелось бы следовать. С данным конфликтом мы можем справиться, лишь объективно оценив свои силы, следуя принципу — « делай, что должно и, пусть будет, как будет»

А в отношении с близкими всем своим поведением, поступками завоевать к себе доверие, снижая порог вины. При внимательном, наблюдательном, серьезном отношении к повседневной жизни не запускается в действие механизм вины. В прибаутке, которую любил повторять Св. преп. Амвросий Оптинский сконцентрирована вся философия жизни: « Надо, жить не тужить,
никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение».

Притча

Пришли две женщины к старцу. Одна, имея большие грехи, скорбела и плакала, другая, не имевшая больших грехов, шла весело. Старец велел первой взять больших камней и принести ему, другой – сколько может набрать мелких камушков и тоже принести ему. Когда они исполнили это, велел отнести камни обратно, на то место, где взяли их. Первая легко исполнила повеление, а вторая заплакала, потому что не помнила, где набрала своих мелких камушков.

Картинка седьмая. «У страха – глаза велики»

Пожалуй, самой важной функцией человеческих взаимоотношений является общение, коммуникация, это то, что нас связывает друг с другом. И такие «фортеля» устраивает наша психика для того, чтобы эту связь нарушить, уничтожить, диву даешься. Вопреки законам логики. Общение должно объединять людей, сплачивать, гармонизировать, приносить удовлетворение.

В первую очередь мы говорим о динамике развития отношений в семье. А порой, кажется, что супруги, члены семьи делают все возможное, чтобы расстроить отношения. Понятно, что это делается совершенно бессознательно. Но часто мы слышим: «Как будто специально он это сделал», «он хочет намеренно вывести из себя…». То есть мы друг другу совершенно перестаем доверять и относим наши разногласия в сферу враждебных подозрений, которые потом автоматически становятся страхами, боязнью конструирования тесных, глубоких взаимоотношений. В связи с чем, дистанция между членами семьи увеличивается и близится к разрыву.

Страх — специфическое образование, паразитирующее на душе человека, имеющий ряд градаций, проявлений в форме волнения, тревоги, страхов, паники. Нет человека, который бы в своей жизни чего-либо не боялся. Кто-то боится мышей, тараканов, пауков, но различные фобии распространяются не только на объекты тварного мира, но и на человеческие отношения. Социофобия – опасное явление современного мира. Слишком угрожающие формы принимает век информационных коммуникаций, как бы подменяя собой здоровые потребности в человеческом взаимодействии. Боязнь людей принимает уродливые конфигурации, порождающие проблему индивидуализации и изоляции. В семьях очень часто наблюдается такая форма общения, которую трудно назвать любовью друг к другу. Члены семьи формально являются таковыми, потому что в суете, беготне едва успевают сказать друг другу: «здравствуй, спокойной ночи». Так редко собираясь вместе за обедом, ужином, так нечасто изобретая новые способы проведения совместного досуга. Личностные отношения заходят в тупик, потому что страх быть непонятым, быть искренним и доступным, сковывает и расслабляет или, наоборот, включает другие более деструктивные способы защиты — агрессию, нападение. Отчего наступает просто оцепенение (в переводе с древнееврейского слово страх, означает — оцепенение, оледенение, превращение в сосульку).

Человек растерян и не знает, как ему себя дальше вести, поэтому чаще всего, делает выбор в сторону более легкого решения задачи. Закрывается, чтобы рана не свербила, не кровоточила. Наоборот (в кожевенном промысле), когда кожу животного дубят, она становится более эластичной и, когда шлифуют алмаз, он, приобретая новые грани, становится изящней, красивей, излучает новые краски света. Мы же, избегая боли, лишаем себя самого главного приобретения – чистоты души. Страх — невольно выбранный нами механизм устранения боли. Но страх это « неверный выстрел («амартиа» с греч. — грех, выстрел мимо цели). Против самого себя. Против своей души. Многие люди на вопрос» куда классифицировать страх – к сфере добра или зла, искренне считают, что он может играть положительную функцию, когда речь идет о страхе высоты, о страхе при переходе на другую сторону улицы при активном транспортном движении, Но, если мы хотим выяснить, к какой нравственной категории относится страх, неизбежно приходим к выводу, как ни крути, это зло. На вопрос: а где, в какой части тела локализуется страх?», обычно говорят: « в голове» или в области груди — «ну и как Вы себя чувствуете, хорошо или плохо?», стандартный ответ- дискомфорт. «Так значит страх- зло?» — «Да, зло».

Что интересно, напрямую, ни в Декалоге (десять заповедей), ни в перечислении семи страшных грехов не говорится о страхе, как о грехе. В одном церковном песнопении есть строчки: «Кто нас разлучит от любви Божьей?» Ни скорбь, ни теснота… ни высота, ни глубина, ни даже ангелы, ни человецы… От любви Бога и любви людей нас разлучает страх, как грех. Страх — это неверие, неуверенность, сомнение, смущение, которое как инфекция разрушает наши взаимоотношения, любовь друг к другу. Страх как порча разъедает и разъединяет союз людей.

По разному люди освобождаются от эмоциональных зависимостей. Одна актриса, на вопрос об обидчивости, сказала, что справилась с этим душевным недугом, Когда ее кто-нибудь пытается обидеть, она берет его в охапку и начинает зацеловывать. На самом деле в этой позиции, хотя достаточно утрированно, но доносится очень важная мысль о том, что важно стараться подражать детям в их непосредственности, нужно быть естественными, как дети, Дети, пока их сознание не заслонено анализом и критичностью, выдают спонтанный стиль поведения. Несмотря на то, что кто-то из родителей отшлепал его или отругал, может тут же подбежать, обнять и, как ни в чем ни бывало, выплеснуть поток любвеобильных эмоций. Этого поведения ждет от каждого из нас Христос, обращаясь к нам: «Будьте как дети», простыми и чистыми душой.

Св. преп. Авва Дорофей изложил очень доступную для понимания человеческих отношений схему. В центре круга, точка — это Бог, от центра исходит множество радиусов. Радиусы — это люди. Чем ближе радиусы (люди) к центру, тем ближе они к Богу, а значит и друг к другу.

«Бог есть любовь». Любовь — колоссальная сила, которая побеждает страхи. Победить себя, свой эгоизм, неуверенность, страхи, задача всей жизни. Об их этимологии, проявлении, о том, как справляться с ними подробно и обстоятельно пишет святой подвижник Авва Дорофей. Сначала эти чувства приходят к нам как смущение, волнение. И каждый наблюдательный за своими эмоциями человек, может заметить свои, ставшие стереотипными реакциями на какие — то события жизни или поведение людей. И вот тут, как раз и обнаруживается повод, чтобы «засучив рукава» направить все свои интеллектуальные и волевые возможности на борьбу с этой страстью. Итак, градация этой страсти: сначала — смущение, именно этот момент мы в результате тренировок должны не проморгать. Не позволить ему вторгнуться в область души. Один подвижник советовал: «Ты же не открываешь двери своей квартиры кому попало, наверное, дверь закрыта на засов и может быть не один, ты же смотришь в глазок, прежде чем открыть дверь незнакомцу, убедившись, что нет опасности, открываешь или, наоборот, не впускаешь непрошенных гостей. Что же ты небрежешь о спокойствии души своей?»

Затем продолжается анализ стадий греха. Мы вступаем в диалог со страхом: « А что будет завтра? А получится у меня то-то? А вдруг произойдет то-то…» И все в таком духе. После чего может быть потерян контроль над чувствами и самое опасное — может появиться услаждение от расслабления. Но эта иллюзия приятности может дорого стоить и мы попадем в плен тревоги, а дальше дело может дойти до панических атак. Ну, уж если мы даже и запустили этот процесс так далеко, не отчаиваясь, последуем Апостолу Петру, который при своем огромном желании пойти по водам, подражая Христу, усомнился, испугался и стал тонуть. Тут же вскричал: «Господи, помоги!», и получил очевидную помощь, хотя и с укором: «Что же ты маловерный! Зачем ты усомнился?» (Мф.14,31)

Вот уж истинно: «Вера без дел мертва». Наши дела — это охранение заповеданного нам сокровища- мира душевного. Накопление мира, спокойствия и любви, вот, пожалуй, самая оправданная человеческая скупость.

Притча

«Некий странник повстречался с Чумой. Он спросил ее» Куда ты идешь?»- «Иду в город, — ответила она, чтобы уморить пять тысяч человек». Через некоторое время странник снова встретил непрошенную гостью и упрекнул ее: «Ты сказала, что идешь уморить пять тысяч человек, а уничтожила пятьдесят тысяч». «Нет, — возразила Чума, я погубила, как и обещала только пять тысяч. Остальные умерли от страха».

Картинка восьмая. «Что ты миленький не весел, что головушку повесил»

Нынешний век можно назвать временем тотального расслабления. Образы внешнего мира стали настолько привлекательными, что как наизнанку выворачивают все человеческие потребности в концентрации на более значимых ценностях. Все внимание, направлено на то, чтобы как можно больше успеть оторвать у внешнего мира, у окружающих людей, вместо обращения внутрь себя, в недра своей бесценной личности. Понять и полюбить себя, открыть в себе ресурсы для отдачи той любви другим, которая «не ищет своего», т. е. ничего не просит взамен.

Там, в сокровенных глубинах, кроется настоящее богатство. Но по дороге к его обретению человек сталкивается с колоссальным количеством препятствий, сражаясь с которыми он может встретиться с такими частями своей натуры, от которых цепенеет и леденеет сердце. Кто-то сказал: «Идущий к самому себе, рискует сам с собою встретиться». Мы зачастую боимся своей прозорливости, которая заключается в том, чтобы признать себя настоящими: не совсем привлекательными, как хотелось бы казаться. Быть естественным — означает, не мнить из себя нечто, не казаться, но быть. Быть настоящим — это означает видеть свои недостатки, грехи. А это не всегда лицеприятно. Однако — честно. Страх, который мы испытываем от осознания собственной неполноценности, повергает нас в состояние, сродни гипнотическому. Депрессия, слово, которое сейчас у всех на слуху, прочно обосновалось в лексиконе обывателей. Депрессия — термин профессиональный, диагностический, но стал достаточно расхожим. И чуть ли не через одного, люди бросают: у меня депрессия. В терминах святоотеческой психологии это состояние интерпретируется гораздо проще — лень, расслабление, уныние. Что более четко отражает смысл состояния, в отличие от наукообразных терминов. Становится понятным, с чем и как бороться.

Вогнать себя в состояние уныния человеку ничего не стоит, в два счета, стоит только сместить фокус внимания с души, от общения с Богом. Нас может повергнуть в уныние, печаль любая провокация извне: наступили на ногу, накричали, задели наше самолюбие. Все: мы потеряли контроль, зациклились на негативных эмоциях, мы застряли на отрицательных мыслях. В итоге раздваивается наше сознание и расслабляется наш ум. А в конечной стадии, наше тело принимает команду «стоп, не двигайся!». И вот мы уже скованы, нет сил идти вперед, нет никаких сил справиться с «расслабухой».

Уныние — это удел «ветхозаветного человека, который, как ни странно, подобно упрямому ослику, не хочет идти вперед. Ждет и продвигается только после пинка и тычка в бок. Никакая манна Небесная не привлекает наше закоснелое сознание, так сильна инерция греха и ложной свободы.

Соплеменники Моисея, которых он выводил из рабства египтян в землю обетованную, не желая идти дальше, некоторое время спустя, возопили на него: «Сколько можно есть одну манну, мы у фараона мясо ели». И тогда Моисей понял, что «ропщут они по причине малодушия. т.е. Мало души, скукожилась она от лени перед препятствиями и действиями, страхом неизвестности.

Уныние воспринимается человеком, как одиночество, как Богооставленость. Уныние можно описать как нечто мрачное, темное, пустое, что заполняет нашу душу. Если унынию не поставить шлюзов, начинает потихоньку вить гнездо в ее сердцевине. И уже определенно, с нашей подачи, тогда в нее водворяется ад — абсолютный мрак, бездна, пропасть, одиночество (ад — «аидос» — греч. «безвидно», мрак, бездна, пропасть, одиночество без Бога). Дальше — к нам осторожно начинает подбираться неверие: « я никому не нужен», « никто меня не любит», все плохо»,- говорит оно нам. И так многолико, так многообразно уныние в своих проявлениях, сменяет одну маску за другой: то страх, то лень, то жалость к себе. Очень трудно бывает распознать происхождение мимикрирующих чувств. Тут поможет только лишь поиск источника конфликта, его вскрытие (покаяние) и острое внимание, которое, как локатор будет чутко реагировать и устранять помехи, возникающие в сознании.
В понятиях Нового Завета, человек — это личность, стремящаяся к свету, к торжеству веры и любви. Но, чаще всего, желание измениться вызвано не стремлением увидеть свет, а боязнью темноты. Человеку так не легко быть свободным и радостным, если он не имеет чувства опоры и
защищенности. Ее он часто ищет в других людях, но, не находя, печалится и унывает.
«Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь его к любви»,- рекомендует так поступать Св. преп. Авва Дорофей. Что нам дает ощущение защищенности? Наша вера.
«Блаженны не видящие, и уверовавшие»(Ин.20,29) — т.е., кто испытывает беспредельную преданность и безусловное доверие Богу. Они обретают покой, уверенность и эмоциональную стабильность и транслируют ее окружающим людям. Они становятся вестниками мира.

Притча
Человек шел долгим путем вдоль берега безбрежного моря. Он пережил множество опасностей: глад, холод и болезни. И, когда изнемог непомерно, упал на камни и стал в отчаянии взывать к Спасителю: «Я не в силах больше нести своего креста!» Он плакал. Ему явился Христос и тихо сказал: Тебе только казалось, что ты один несешь свою ношу. Я всегда помогал тебе нести его. Оглянись назад. Он показал страннику пройденный путь. С удивлением тот увидел, что рядом с его собственными следами шли другие. Но, Господи, — с глубоким укором заметил путник, — Ты видишь, местами остается одна цепочка следов. Твои пропадают, а мои ноги так глубоко вязнут в песке! В самые тяжелые периоды Ты оставлял меня одного!» Христос поднял на него глаза с тем выражением, которое никому на земле не удалось передать словами, и произнес: « Это не твои следы, а Мои. Потому, что когда тебе было особенно тяжело, Я брал тебя на руки – и нес, как свое дитя».

Картинка девятая. «Случилось хорошее, благословляй Бога, и хорошее останется. Случилось плохое, благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за все!»

Наверное, есть научное объяснение феномену закона цикличности. Но даже на житейском уровне нельзя не заметить, что многие явления подчинены этому правилу. Времена года сменяют друг друга и мы становимся очевидцами этих чудесных перевоплощений. Лето, весна, зима, осень… мы не устаем на протяжении всей нашей жизни от ожиданий, нам не кажется скучной монотонная смена сезонов. Наоборот, всякий раз мы восторгаемся новизне впечатлений, которые приносит нам очередной виток в новый год нашей жизни.

Семья- это система, развивающаяся по своим законам. Эти законы не ограничивают, как может показаться» семейную жизнь, не загоняют ее в рамки невыполнимых обязательств. По основным принципам — семья, как система, ориентирована на постоянство, на концентрацию всех сил к сохранению целостности. И такая позиция жесткой регламентации и четкой линии на семейную монополию, может восприниматься авторитарной. Это выглядит так только в случае бессознательного отношения к вопросам « семейной политики». Сознательный подход к семейной жизни определяется степенью готовности супругов к браку и стойкой встрече всех предлагаемых жизнью условий.

Принято считать, что переломных моментов в развитии семьи несколько. Каждый из этих периодов связан с массой всяческих трудностей, с перестройкой семейной системы. Каждый из них решает свои задачи, связанные с возрастающими потребностями. Смена каждой из этих стадий вызывает, так называемую, ломку. Семейный организм, претерпевая изменения — растет. И этот рост может быть очень болезненным.

Оказывается, когда происходит биологический рост деревца, его веточки издают хруст. Семейный организм также претерпевает титанические трансформации в течение своего психологического и духовного развития. Успешная семья движется по конструктивному пути — перешагивая эти перекрестки через умелое разрешение конфликтов и обстоятельств жизни. Новый этап задает новые условия и оттого, как супруги выходят из конфликтов, будет зависеть успех их дальнейшего предприятия- семьи. Каждый рубеж будет серьезным испытанием, справившись с которым, семья повышает планку роста, происходит взросление семейного организма.

Каждая очередная стадия семейной жизни воспринимается как страшный кризис, который пугает и вызывает огромное напряжение всех членов семьи. На промежуточных этапах от стадии к стадии жизненных циклов, происходит так называемое «накопление» отрицательной эмоциональной массы. Это то, что супруги не смогли простить друг другу и что в итоге приводит к столкновению. Происходит переоценка ценностей, нависает, образно говоря, «меч правосудия»
Очень много претензий друг к другу. Одно слово — кризис (с лат. – суд).

Это время настоящей схватки оптимизма и пессимизма супругов. В эти сложные жизненные моменты кого- либо из супругов может охватить сомнение, паника, не желание решать проблемы продуктивно, не желание идти намеченным курсом. Излишняя драматизация, когда кажется: все, это крах, ничего не слепишь, ничего не выйдет, все потеряно — может усугубить ситуацию и завести ее в тупик. Но так мы программируем свою жизнь на неудачный результат. Выход всегда есть. Но каждый предпочитает делать свой выбор. И это будет двоякий выбор: или на созидание или на разрушение. В японском языке слово кризис обозначается двумя иероглифами: 1-ый — опасность, а 2-ой – шанс. Хорошо, если бы мы делали только один выбор, только вперед, только семья, только супруг. От начала до конца, только вместе. Установка на оптимистическую волну и понимание того, что кризис- это временное явление, задает правильный вектор. За скорбью обязательно последует радость. А она приходит как награда за правильное понимание и решение проблем.

«Всякая погода благодать… ее нужно благодарно принимать». Погоду же мы принимаем, как норму, как данность. Семейная жизнь того стоит, чтобы за нее благодарить и славить Бога. Семья- место служения Ему. Счастливая дружная семья становится живой проповедью воскресшего Христа.

Притча

Царь Соломон подарил своему сыну прекрасный перстень, на камне которого была надпись: «все пройдет». Однажды кто- то рассердил владельца перстня. В гневе он сорвал его с пальца и швырнул на пол. Через некоторое время, остыв, поднимает подарок и обращает внимание, что с внутренней стороны кольца отчетливо видна запись: «пройдет и это».

Картинка десятая. «На перекрестке двух дорог и каждый новый шаг выводит к перекрестку»

Счастливые семьи кажутся редким исключением. Да и то, самые злостные завистники думают, что такие семьи – везунчики, в лотерею выигравшие свое благополучие. Не понимают, что счастье на дороге не валяется, что его нужно заслужить, что- то такое прежде сделать, угодить Богу так, чтобы Он соблаговолил наделить дорогим наследством. Кто- то даже уже не замечает, заполучил его и не смог сохранить этот дар. Те семьи, которые со стороны смотрятся как счастливые, старательно возделывают семейное поле и получают урожай сторицей. Это их приобретение. Это их выбор.

Современное общество часто называют инфантильным (enfant – ребенок). Инфантильность проявляется эмоциональной незрелостью, неумением проявлять свои чувства друг к другу, а также неспособностью принимать решения, делать правильный жизненный выбор. Тем более это затруднительно, потому что сместились смысловые понятия, понятия о добре и зле приобрели более размытые формы.

Незрелой личности трудно сосредоточиться и предложить на рассмотрение к решению спектр вариаций выхода из ситуации. Нередко на вопросы, уже достаточно взрослые люди, односложно, как «первоклашки», отвечают «не знаю». И даже не замечают за собой этого автоматизма. С одной стороны это стало дурной привычкой, которой не придается значения. С другой — проще отречься от решения проблемы, переложив ее на плечи другого. Не надо утруждать себя «думками».

Есть такое понятие, как «духовный интеллект». В арсенале духовно — интеллектуально развитого человека, в наличии — набор альтернативных вариантов выхода из проблемы. Такой человек, оценивая поведение другого, найдет тысячу объяснений для его оправдания. Чем больше вариаций, тем выше коэффициент интеллекта.

Одной из самых высоких добродетелей в христианской психологии является рассуждение. Духовный интеллект из этой серии. Для того чтобы разобраться в затруднительной ситуации, необходимо поставить себе как можно больше вопросов. По словам Аристотеля: « успех намеченного предприятия зависит от правильно поставленных предварительно вопросов». Какой должна быть семья?», «Что нужно сделать, чтобы она была счастливой?», «Куда мы идем?» и т. д.

Неумение ставить перед собой задачи связано с пробелами в воспитании детей. Родители, зачастую, не понимая серьезности последствий, все делали за ребенка. И даже не по долгу любви, а по причине собственного нетерпения. Или, ограничивая его шансы на совершение ошибок, отрабатывая на ребенке свои страхи.

Есть такой тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть недостатка в воспитательном процессе.
В комнате сидит женщина, дверь в другую комнату приоткрыта и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает ей попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама?
Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «я побегу ей помочь, ей же трудно». Другая и более разумная категория мамочек ответит: « я всем видом покажу, что готова помочь, но дам ей возможность самой сделать несколько попыток справиться с задачей. И только потом помогу. Нужно подождать, не кидаясь импульсивно «сносить горы» за ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам, за что хотел бы получить одобрение, похвалу. Правильный выбор тесно связан с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности.

Негативный результат воспитательных осечек может вытекать в подобные истории. В магазине: парень и девушка, возможно молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она ему, нетерпеливо: «ну, что ты завис, неужели мне опять выбирать за тебя?»

Делаем выводы: пока ее может не особо тревожить несоответствие статуса мужа, может ей в некоторой степени приятна власть, да и он снисходителен, потому что так удобно. Но все это до поры до времени. Роли родителя и ребенка поначалу не вызывающие видимого дискомфорта постепенно разонравятся, ведь груз принятия решений будет тяготить и не замедлит обратиться в острый конфликт. И любовь может оказаться в пограничном состоянии между жизнью или смертью. Принятие решения определяет меру ответственности человека. В одном из европейских языков, любовь означает ответственность. С принятием решения связан интересный момент: процесс выбора бывает мучительным потому, что человек должен в результате выбора отказаться от чего — то, чего- то лишиться. И вот мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем – то, что давно пора бы сдать в утильсырье. Какие-то старые привычки, привязанности. Зачастую, что мешает нам жить и снижает положительную оценку. Решение неизбежно содержит отказ, у любого «да», есть свое «нет».

Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но, если мы затягиваем решение, мы свой выбор уже сделали. Слово решить (deside — во фр. яз.- означает, убить). Рождение — продукт принятого решения, согласного с волей Божьей. Воля Божья – есть благо. Правильное решение ориентировано на голос совести. Наш выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага. Как поется в псалме пророка Давида: «Свет стезям моим – заповеди Твои, Господи!»(пс.119-120). Любовь к Богу, себе и близким должна быть руководством к нашему выбору. Непременная мотивация на любовь. Каждый мускул нашего сердца живет потребностью: «хочу жить, хочу любить». Любовь — такой стимул, который еще никогда не подвел.

«Нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега» (пословица). Жизнь — открытое море и в этом бушующем пространстве страстей выруливает тот, кто выбирает жизнь.

Притча

Когда-то давно в одном городе жил великий мудрец. Слава о его мудрости разнеслась далеко вокруг его родного города. Люди издалека приходили к нему за советом. В этом же городе жил другой мудрец, который завидовал его славе. Для того чтобы посрамить того мудреца, он как- то пришел на луг, поймал бабочку, посадил между сомкнутых ладоней и подумал: «пойду-ка я и спрошу у него: скажи о, мудрейший, какая бабочка у меня в руках – живая или мертвая?
Если он скажет — мертвая, я открою ладони, бабочка улетит. Если он скажет — живая, я сомкну ладони и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас мудрее. Так и получилось. Завистник пришел в город и спросил мудреца: «скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках — живая или мертвая?». Мудрец внимательно посмотрел на пришедшего и, сделав паузу, сказал: «Все в твоих руках».

Картинка одиннадцатая. «И жизнь хороша, и жить хорошо»

Как глубока и загадочна психика человека. Как хрупка и изумительно тонко устроена наша душевная конструкция. Насколько она может быть беззащитна, надеясь на себя. Но может быть сильной, мужественной и непобедимой, обретая огонь веры.

Гармония души — какое прекрасное стремление! Но как резок контраст между ожидаемым и настоящим. Труден и невыносим конфликт между «хочу, могу, надо». Реальность, в которой мы живем, сопряжена с извечным столкновением чувств и разума, а ожидаемый эффект этих битв ясно отражен в словах Христа: «Научитесь от Мене яко кроток и смирен сердцем и обрящете покой душам вашим»(Мф.11,29-30). Формула проста и лаконична до беспредельности, раскрывает истинную красоту Нового человека.
В практической психологии существует полезная с точки зрения познания души и ее коррекции вещь: переносить локус контроля на более глубокие пласты психики — на сферу чувств.

Мир, казалось бы, так изменился, урбанизировался, но на самом деле так и остался – джунгли — джунглями, в смысле не понимания людей друг другом.

В одной фантастической повести говорится о том, что в результате кораблекрушения, некоторая часть пассажиров выжила и оказалась на необитаемом острове. По прошествии некоторого времени у людей за ненадобностью, пропала функция речи, они стали понимать друг друга телепатически. Вследствие этого факта, обнажились проблемы, потому что один из персонажей увидел, что творится в душе его любимой девушки — она была влюблена в другого парня. Мораль этого произведения: зачем нам голая, неприкрытая правда, она приносит столько боли и горя. Это очень страшно, потому что в сердце поселяется одиночество. Мы бежим, как оголтелые от одиночества, тогда как оно и есть, возможно, самое настоящее призвание. Помните, у Чехова в рассказе «Пари», два игрока сошлись на том, что проигравший должен будет 20 лет отсидеть в затворе, у него будет все необходимое: еда, удобства, много книг и т. д., только одиночество станет его соседом. Наградой за долгосрочное заточение будет огромное состояние, которое посулил выигравший спор. В случае же досрочного выхода он остается ни с чем. За все время он перечитал множество книг, но оставшиеся несколько лет настольной была лишь одна — Евангелие. И вот уже приближается срок выхода. Богач же ждет своей участи и не имеет сил расстаться с обещанным, не хочет выполнять условия пари, решается на убийство. Но что же он видит: его партнер по контракту, выходит раньше обусловленного времени, отказываясь от богатства. Он старался все это время жить по принципу «здесь и сейчас» у него не было времени тосковать, скучать и тяготиться одиночеством. Он сосредоточился на главном, том,
что внутри сердца – на Истине.

Но как умудриться найти баланс между нашей открытостью, которая рискует быть разоблаченной, оголенной, ранимой и одинокой в самом травмирующем психику варианте? И открытостью, одиночеством — как силой, доверием, любовью. Ключом к раскрытию этой диллемы может стать честность, правдивость, искренность — простота.

Жить в режиме «здесь и сейчас» означает предельное бодрствование, внимательное отношение к окружающему миру, к близким, тишина и спокойствие духа. Неспособность формулировать свои чувства и выражать их в словах обозначается термином — аликситимия. Можно сказать, что это какое-то « духовное косоглазие», думаем одно, чувствуем другое, а говорим третье. На самом деле, чего проще, на возникающую тревогу по поводу поведения кого-то из близких, подойти и задать уточняющий вопрос: «послушай, мне кажется, что ты как-то не так на меня посмотрел, я тебя не обидел?». А в результате мы можем получить ответ: снижающий порог тревожности: « да нет, что ты, ничего подобного», или, наоборот: «что-то ты хватил лишку, по-моему, тебя занесло». Стоит только внести ясность и пронесется грозовая туча, которая могла бы разразиться шквалом негативных эмоций, потоком бранных слов, за которые назавтра может быть стыдно, хоть в глаза друг другу не смотри. Скажете: вот еще, разводить дипломатию, к нему не подступишься, погонит прочь, еще тысячу раз пожалеешь, что подошла. Возможно, через 20–ую попытку, да получится. Св. Апостолы нас призывают: «В усердии своем не ослабевайте, духом пламенейте» (Рим.12,9).

Может не совсем к месту, но вспомнилась сказка про репку. Все семейство тянуло ее, тянуло, никак, а мышка хвостиком махнула и готово… репка сдвинулась с места. Нам кажется, что цель недостижима, сил не осталось, но так часто бывает, вот- вот на волоске надежда, а событие, которого ждали, изнемогая, уже вошло в нашу жизнь, а мы и не заметили. «Просите и дастся вам»(Мф.7,7-8) — об этом.

Жить в ритме «здесь и сейчас», важно потому что наша жизнь, как один день, и один день, как один миг, сточки зрения вечности. В сегодняшнем дне сконцентрировано и прошлое, и настоящее, и будущее. Оттого, с каким нравственным напряжением проживем каждый отдельный день, зависит, какую тень отбросят его события и эмоции в будущее. Удивляет биография

Художника Поленова, который прожил долгую насыщенную жизнь, реализовал все свои таланты: построил дом (кстати, практически своими трудами), создал и сохранил крепкую семью, имел много друзей, умело распорядился своими творческими способностями, на века остался в памяти потомков, нации — в последние дни своей жизни, сказал: « Мне не страшно умирать, потому что я сделал все, что мог».

Притча

За человеком гнался тигр. Он бежал от него и свалился в пропасть, схватился за корень дерева, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, человек увидел, что внизу его поджидает другой тигр. Тут из норки, рядом с корнем дерева, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немого и корень почти оборвался, человек вдруг увидел растущую на склоне прямо перед его лицом маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.

Интерпретация такова: первый тигр- это прошлое, от которого человек в ужасе убегает. Второй тигр- это будущее, которого человек всегда страшится. Корень-это корень жизни, а маленькая мышка — неумолимое время. Маленькая земляничка – это мгновение настоящего и, когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел спокойствие. Потому, что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страдания, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно. Только в настоящем мы подлинно свободны и можем проявить свое истинное «Я». Вывод из притчи оптимистичен, он показывает, что решение может быть найдено мгновенно, сейчас, что это решение находится у нас рядом «прямо перед носом».

Ирина Анатольевна, расскажите пожалуйста об основных направлениях деятельности вашего центра.

Все формы деятельности нашего центра направлены на поддержку семьи. Мы занимаемся организацией досуга для людей, проводим различные виды психологических услуг, а так же оказываем социальную помощь семьям. Расскажу об этих направлениях поподробней.

Что касается досугового направления, то это, в первую очередь, воскресные встречи: по воскресеньям мы собираемся, организовывается чаепитие и люди, которые хотят найти себе единомышленников, приходят сюда. Встречаемся, общаемся между собой, приглашаем батюшек, педагогов, психологов, писателей, врачей и других интересных людей и с пользой проводим свободное время. В литературно – музыкальной гостиной собираемся на творческие встречи. В этом году мы открываем молодежный спортивно-туристический клуб. Планируются походы в лес, каменные пещеры Подмосковья. Кроме того, мы совершаем паломнические поездки. В этом году мы едем в Поленово, Новый Иерусалим, Ростов, в Можайский Спасо-Бородинский и Успенский Колоцкий монастыри.

Следующее направление, ведущее – это психологическая работа с семьей. В функции нашей организации входит помощь в создании семьи (мы проводим группы психологического общения по добрачным отношениям) и ее сохранении (лекторий «Семейная школа»). Для тех, кто хочет решить свои личностные и семейные проблемы, проводятся консультации. Работу семейного телефона доверия обеспечивает хорошая команда профессионалов. Молодые специалисты проводят профориентационное консультирование и тренинги. Мы предлагаем вот такой комплекс мощных психологических услуг, которым может воспользоваться любая семья.

Еще одно направление нашей деятельности – социальная работа. Что подразумевается под социальной работой? У нас было несколько подопечных семей, которым мы оказывали необходимую помощь. И сейчас в наших планах – реализация проекта «Волонтерский корпус» в помощь многодетным семьям. Помимо этого мы ездим в рабочие поездки в Нарофоминский женский монастырь «Зосимова пустынь» и Можайский Спасо-Бородинский женский монастырь.

А есть ли какие-то результаты вашей деятельности? Чувствуете ли вы, что вы уже что-то важное сделали?

Конечно, сложно оценивать важность нашей работы, хотя о результатах деятельности могут свидетельствовать случаи создания семей, таковых уже около двадцати. Немало людей, приходящих к нам, нашли вторую половинку, справились с одиночеством, обрели друзей, решили свои психологические проблемы. И потом, сам факт того, что этот центр уже несколько лет существует, говорит о том, что его деятельность востребована.

Сейчас в России, наблюдается определенная мода на психологию, открывается огромное множество центров, которые специализируются на оказании психологической помощи. В чем главное отличие вашего центра от остальных?

Мы себя позиционируем, как центр в первую очередь православный. И в этом уже есть наша исключительность. Мы ведем свою «линию» отличную от светских служб психологической помощи, опираемся исключительно на традиционные способы сохранения семьи, популяризируем устойчивую крепкую семью. Не всегда светские психологи руководствуются этими принципами, потому что часто ко мне обращаются люди, которые обращались к светским психологам, но не могли найти опору в их рекомендациях. Душу человека невозможно обмануть, она стремится к целостности, которая заключается в воссоединении отношений. Когда он не получает полезного «рецепта», смущается и ищет правильного выхода. Светский психолог строит взаимоотношения по типу «я» и «клиент». А верующий психолог опирается на триаду «Бог – я – клиент». Главное отличие православной психологии в том, что она ориентируется на нравственные, христианские ценности. Сейчас в светской психологии понятие нравственности совершенно стерто, выхолощено, а без ориентации на нравственные ценности сохранение семьи невозможно. Подчеркну, что православный психолог будет рассматривать проблему с точки зрения категорий добра и зла.

Существует учение церкви, учение святых отцов о том, что такое человек, о его природе и есть учение светской психологии тоже достаточно сформированное и развернутое. Каким образом, по вашему мнению, могут сочетаться эти две конструкции?

Однажды кто-то сказал, что психология – это наука о чужих ошибках. Мы же можем сказать, что святоотеческая психология – теория и практика на пути к святости. Действительно, накоплен многовековый опыт святоотеческой психологии в познании личности, где все ответы, как надо жить, уже давно сформулированы. Это учение, основанное на борьбе со страстями. Психология же, как наука начала развиваться с конца 19 в. Хотя уже существует многочисленное количество теорий личности, светская психология очень далека от рассмотрения глубинных механизмов психики. Православный психолог ассимилирует наследие святоотеческой традиции с положительными основами различных психологических течений. Во времена святителя Иоанна Златоуста велись споры о том, стоит ли заниматься светскими науками. На что он приводил в пример пчелу, которая собирает пыльцу, невзирая на разноцветье растений, перерабатывает ее и получается прекрасный продукт.

Что из светской психологии вам наиболее близко?

В своей практике я использую элементы гештальт – терапии. Ее приемы позволяют, используя образную сферу человека, выделить очаги боли и растождествиться с чувством, которое приносит внутренний дискомфорт и мешает человеку принимать и любить себя. Это то, о чем говорил святитель Феофан Затворник: «Нужно возненавидеть грех, который работает внутри нас, но полюбить себя, как образ Божий». Мне близка теория позитивной психологии. Важно, что она направляет человека на активные действия, помогает думать в ключе глагольных определений, побуждает к ответственной жизненной позиции. Решать проблемы человека нужно в комплексе, собирая семейную конструкцию. Семейная психология рассматривает человека не как отдельный объект, существующий сам по себе, но как часть организма, постоянно взаимодействующую с другими членами семьи. Это перекликается с христианской темой о любви к ближнему. Это только малая часть синтезированных знаний, используемых в практике консультирования.

В чем вы видите главные особенности работы именно православного психолога? Есть какие-то отличия, между тем, как общается светский психолог с клиентом и отношением клиента и психолога в рамках православной психологии?

Мне кажется, что существенного отличия нет, потому, что самой главной мотивацией любого психолога, независимо от того светский он или религиозный, всегда является помощь. Эмпатия, сочувствие, сопереживание – это то, с чего всегда начинается работа консультанта. Но ведущей линией общения православного психолога будет разговор в контексте веры. Часто у людей, пытающихся добраться до истины, возникает вопрос, почему нужно поступать так, как нам диктует религия. Почему нужно создавать семью, сохранять ее? Заботиться о близких, а не жить только в свое удовольствие? И общество, и религия по кирпичикам, тысячелетиями складывали систему ценностей, регулирующих нормы поведения человека. Необходимость в этом, в первую очередь связана с инстинктом самосохранения человека. Несоблюдения правил поведения приводит к дисгармонии, к внутреннему и внешнему конфликту. Даже можно говорить о разрушении личности. Нормы поведения направлены на волевую регуляцию психологической сферы «хочу-могу-надо». Всегда есть соблазн пойти по пути наименьшего сопротивления, выбрать легкий вариант решения проблемы, на первый взгляд это удобно. Удовлетворение только своих потребностей часто заводит человека в тупик и не приносит счастья. Вспомним цитату Апостола Павла: «Все мне позволено, но не все мне полезно», в которой отражена суть конфликта между хочу и надо.

С какими проблемами к Вам в основном обращаются?

Спектр проблем, с которыми люди обращаются на индивидуальное консультирование и на телефон доверия разнообразен. Самыми типичными являются проблемы взаимоотношений родителей и детей, супружеские конфликты, предразводные ситуации. Участились случаи обращений по поводу неразделенной любви, это те люди, которые затрудняются в выборе второй половинки. Одиночество, неуверенность в себе, депрессии, страхи – вот актуальные вопросы, с которыми приходят к психологу.

Какими качествами нужно обладать православному психологу, чтобы эффективно помогать людям? Искренней верой? Профессионализмом? Способностью любить?

Да, именно способностью любить. На мой взгляд, любовь выше профессионализма. Профессионализм психолога развивается благодаря этому качеству. Кроме того, мне кажется, православного психолога должна отличать ревностная вера, горение ко Христу, жажда себя узнать и идти вперед самому. Искренняя вера – без нее нет православного психолога, без веры – это психолог светский.

Чем отличается общение с психологом от простого участия любящего близкого человека?

Мы говорим о том, что в психологе должны сочетаться два качества: способность любить и профессионализм. В бытовой психологии отсутствует последнее. Близкий человек или приятель чаще всего дает рекомендации незатейливые, не рассматривающие глубину конфликта. Дает ответы, которые хочет услышать человек. Оказывает поддержку симпатизирующей стороне – другу, не ломая голову психологическими ребусами. Нервное напряжение не надолго снимется, а корень ее останется. Психолог более объективен, вдумчиво исследует так называемые «занозы», помогая осознанно разрешить ситуацию. Совместно с клиентом рассматривают эту проблему системно, многосторонне, находя причинно-следственные связи. Психолог не выдает готовых рецептов, но передает навыки ухода от стереотипов к правильному поведению.

Православный человек целиком и полностью полагается на волю Божию. А в случае каких либо затруднений он может обратиться к святоотеческой литературе или спросить совета у своего духовника. Нужно ли ему, в таком случае, общение с православным психологом?

Святоотеческое наследие, без сомнения, неисчерпаемый источник мудрости, кладезь истины, из которого мы можем черпать духовные силы и уверенность. Но не всегда легко применить духовный опыт Святых отцов к жизни современного человека. Может уйти немало времени в знакомстве со святоотеческой литературой, пока произойдет адаптация смысловых понятий к логике современного мышления. У кого искать ответов и разъяснений? Конечно, у священника. Священник, наделенный харизмой более тесного контакта с Богом, данной ему властью «вязать и решить», способностью «пасти», руководить поможет не заблудиться. Человек, обретая веру, рождается заново и, конечно же, будет проходить все этапы развития, теперь уже духовного. Не мало воды утечет, прежде чем выстроятся зрелые отношения с духовником. Что это такое? Чадо приходит с уже сформировавшимся для покаяния и исповеди чувством и вызревшим для решения проблемы вопросом: «Батюшка благословите… , правильно ли оно, соответствует ли оно благу?». И священник как проводник воли Божьей поможет утвердиться в правильности выбора. Мне кажется, что здесь вопрос именно в настрое отдельного человека и, может быть, в его способности верить. Глубоко верующий человек, который полагается на волю Божью и понимает смысл взаимодействия с духовником, которое основано на послушании не нуждается в консультациях психолога.

Однако психолог не конкурирует со священником, поскольку его задача заключается в помощи более детального раскрытия тонких слоев психики человека, который может быть и хочет, но не имеет достаточных ресурсов выйти из ступора. Вместе с психологом, они разложат все по полочкам, ответят на многие «почему»: почему я выдаю именно такой стиль поведения, почему по отношению ко мне ведут себя именно так окружающие, почему со мной происходят эти события?

Существует миллионы способов познания действительности, тысячи методов познания личности: через профессию, семью, социальное окружение, различные обстоятельства. Сегодня для некоторых психология может стать новым способом познания, который так же как и многие другие средства может привести к истине, ко Христу. Это не значит, что всем нужно ринуться «сломя голову» в психологию и к психологам. Мы разные. И разным людям подходят не всегда одни и те же пути решения проблемы. Одна задача может иметь несколько вариаций решения. Важно куда мы идем и какими целями руководствуемся. Православный психолог помогает человеку войти в церковь и принять ее, в этом он союзник батюшке.

Что для вас традиционные семейные ценности и что для вас православная семья?

Если вкратце, православная семья – это союз любящих сердец. Семья должна держаться на трех столпах: на ревности к Богу, мире и любви. Я, конечно, говорю какие-то очень банальные вещи, но в нашем обществе эти вещи часто забываются. В православной семье осью должна быть церковь – дом Божий.

Зачем нужен телефон доверия?

Телефон доверия это экстренная, анонимная, бесплатная помощь, куда может позвонить каждый, испытывающий психологические проблемы человек. Вот последний звонок – это звонок человека, которому нужна была сиюминутная помощь. Разговор был не продолжителен. Психолог нашел очень простое слово, никаких заумных рекомендаций не выдавал, но абонент успокоился, ему стало легче. Это одна из сторон необходимости такой службы. Экстренность. Телефон доверия – это та служба, куда могут обратиться все желающие в любой момент, даже те люди, которым трудно перешагнуть барьер и прийти к специалисту на очную консультацию. Поймут необходимость более полного, развернутого и детального решения проблемы.

Есть какое-то отличие вашего телефона доверия от других? С какими проблемами к вам можно обратиться?

Мы себя называем семейным телефоном доверия. Существует масса психологических телефонов доверия с узко специализированным направлением. Суицидальные службы, кризисные службы, телефоны доверия для наркоманов и мн. др. А мы — семейный телефон доверия. Мы оказываем помощь семье.