Автор: spectrez

Не так давно в психологическом словаре появилось новомодное слово — абьюз. Обычно, его применяют односторонне: по отношению к тому, кто более явно проявляет негативное воздействие на другого.

На самом деле, за этим определением прослеживается уже известная модель в психологии общения: тиран- жертва. И оба человека, находящиеся в воронке этого конфликта, бессознательно включают механизмы его действия.

Абьюзивным поведением могут страдать и мужчины, и женщины.

Неосознанный выбор человека с абьюзивными чертами личности вызван, в первую очередь, шаблонами поведения, скопированными с ошибочного, деструктивного стиля поведения в родительской семье.

Так же, неосознанно, человек выбирает себе пару, с которой будет отыгрывать свои склонности к притяжению людей с чертами абьюзивности.

Как это ни жестко звучит, однако, это так: не потому что он бедный, не счастный, а ему все попадаются такие вампиры и негодяи, а вследствие внутренней неосознаваемой потребности через свои реакции понять что-то о себе, об особенностях и скрытых мотивах поведения других. Все мы не идеальны. А психологическое человеческое развитие практически всегда происходит не в инкубаторских условиях, а зачастую в критических ситуациях.

Есть ряд причин по которым девушка выбирает мужчин, не желающих жениться:

• Возможно, она сама не очень стремится к этому. Теоретически — да, то есть, головой, а чувствами- нет. Мешают, к примеру, разного рода страхи.
• Страхи, связанные с неудачным опытом отношений, с ожиданиями трудностей в браке, недоверием к противоположному полу …
• Бывает противоречивое желание: с одной стороны — страх остаться одной, что тоже не способствует благоприятному исходу дела. Из-за этого возникает торопливость и тут как тут, появляются не те. А с другой стороны- привычка к комфортному состоянию одиночества.
• Другая причина, неумение общаться с противоположным полом, строить ролевые отношения.

Таким образом, ненамеренно, происходит отсрочка желаемого.

В каком — то смысле, человек сталкивается с необходимостью изучать отношения через горький опыт взаимодействия не с теми мужчинами, (женщинами). «И опыт, сын ошибок трудных»…

Учиться разбираться в людях, распознавать признаки абьюзивного поведения, четко определять критерии выбора супруга, быть осторожными и не вступать в отношения с людьми, которые заведомо не подходят под портрет адекватного семьянина, вот главная задача для человека, ориентированного не на импульсивный, а сознательный выбор.

Все что с нами происходит, кажущееся нам неправильным, либо несправедливым происходит, по большей части, для нашего взросления.

В чем заключается смысл жизни? В развитии личности. В выполнении заповеди «Будьте совершенны, как Отец Ваш Небесный: всегда радуйтесь, за все благодарите». А это означает, что на протяжении нашей жизни мы учимся стяжать, копить дух мирен, любовь к самим себе и ближним.

Сегодня на слуху термин «зависимости»…
Еще некоторое время назад, он использовался, преимущественно, когда имелась ввиду алкогольная зависимость одного из членов семьи и в связи с этим его близкие наименовались созависимыми. Со временем, контекст этого понятия расширился и вмещает в себя разнообразные оттенки человеческих, физиологических, эмоциональных зависимостей от чего- то либо от кого- то.

Человек познает себя через отношения с Богом, через отношения с людьми и посредством общения с самим собой.

Как тесно переплетены наши личностные психологические зависимости: страх, ревность, депрессия, агрессия, обида и т. д. с эмоциональными зависимостями наших близких. Зачастую, не понимание их поведения, связано с не пониманием, не умением, а нередко, не желанием, распознавать мотивы и реакции своего поведения. Потому что , если мы понимаем, осознаем, чувствуем себя, мы сможем кодифицировать поведение другого.

В Евангелии говорится: «Всякий делающий грех, есть раб греха». Страсти, грехи, стереотипы поведения превращают человека в пленника и являются препятствием к полноценной и счастливой жизни.

Пытливо разбираясь в причинах внешних и внутренних конфликтов, творчески подходя к преобразованию своей личности, человек обретает внутреннюю свободу, целостность, жизненную энергию для реализации своего предназначения в семье, в профессиональной сфере или в социальном служении, т. е. в служении Богу.

Если отношения между мамой и бабушкой являются погранично зависимыми, т.е, когда отношения очень запущены, негативно заряжены, когда между мамой и бабушкой не разрешены сепарационные вопросы, если они не примирились, нет эмоциональной теплоты , тогда неминуемы ссоры.

Одна из причин несогласий связана с тем, что накопленные обиды на ошибочное воспитание
мамы, вызывают недоверие и противодействие ее методам воспитания.

В свою очередь, если бабушка не провела ревизию своих недочетов в воспитании дочери, не осознала своего места в системе их отношений, конфронтация между ними будет не избежна.
На мой взгляд , ссоры еще бывают из-за того, что бабушки, если они в свое время не додали внимания , любви ребенку, начинают компенсаторно , порой избыточно вмешиваться в жизнь взрослых детей, в том числе в воспитание внуков, тем самым создают почву для конфликтов.
Воспитание внуков, хотя и важный компонент бабушкиного влияния, однако, она не несет первостепенной ответственности за процессы и результат воспитания. Это прямая ответственность мамы и папы.

Таким образом, все сходится, в итоге, на теме очертаний границ в отношениях.
В искаженных отношениях очевидна проблема «вторичных выгод» , когда родители ребенка
активно прибегают к помощи бабушки, она хочет получить свои «дивиденды», начинает чрезмерно проявлять свои методы воспитания.

Итак, чтобы не ссориться, бабушке необходимо перенести акцент своих чувств с семьи дочери на своего мужа, потому как ему по преимуществу принадлежит первенство и право на любовь и внимание.

Если же дедушки нет по каким либо причинам, ей следует сместить поле зрения на свои личные интересы в плане культурного и духовного развития. Тогда градус ее критических замечаний и оценок поведения мамы снизится.

Автор: Директор Центра «Православная семья»,
член Межрегионального объединения православных ученых,
практикующий семейный психолог
Ирина Анатольевна Рахимова

Как у вас обстоят дела с кругами отношений?

Все ли на своих местах и умеете ли вы проводить границы между ними?
Предлагаю проверить.
Эта схема раздается детям на листе А4 незакрашенной. Они закрашивают каждую зону, обсуждая ситуации и людей, которых можно «вписать» в каждый круг. 
Итак, по порядку.

🟣 Я (=мое личное пространство)
Это вы сами — ваши тело, душа, чувства, личность. Ваше тело принадлежит только вам, и только вы решаете, кто может притрагиваться к вам. Никто не должен делать это без вашего разрешения, даже близкий (папа, дедушка, дядя и т.п.) Если вам это неприятно, вы можете и должны сказать «стоп», «нет»! Никто не может запретить вам чувствовать то, что вы чувствуете и вы не обязаны рассказывать о своих чувствах, если не хотите. Никто не должен бить, угрожать, оскорблять, обижать и причинять вам боль. Если это происходит, вы можете (если взрослый) и должны (если ребенок) рассказать об этом тем, кому доверяете.

🔵 СЕМЬЯ
Это те, кто живет с вами, кого вы любите, уважаете и кому доверяете (мама, папа, братик, сестренка, бабушка, дедушка…). Однако и они не должны нарушать границу вашего «Я», если вы не хотите этого или вам неприятно. И вы должны понимать, что у каждого есть такой «Круг Я», в который он может допускать других, только если ему этого хочется. Папа или мама иногда хотят побыть одни, отдохнуть — не потому что они вас не любят, а потому что им тоже очень важно иногда побыть в своем «Кругу Я», и эту потребность тоже нужно уважать.

🟢 ДРУЗЬЯ
Те, кто не живет вместе с вами, но с кем вам нравится общаться и проводить время, кто бывает в вашем доме, и в чьих домах бываете вы. Друзья очень важны — с ними можно играть, секретничать, веселиться, отдыхать. Дружба должна основываться на уважении и доверии, и если тому, кого ты считаешь своим другом, нравится смеяться над тобой или унижать тебя — это плохой друг. Никто не имеет права смеяться над тобой, дружба не дает такого права никому. С друзьями иногда можно обниматься или дотрагиваться друг до друга, при условии, что это приятно всем.

🟡 ЗНАКОМЫЕ
Это люди, которых мы знаем (виделись раньше или нас познакомили). Мы знаем, как их зовут, но мало знаем о них, и не знаем, что они за люди. Мы вежливо здороваемся при встрече, иногда разговариваем, но мы не впускаем этих людей в свое личное пространство: не рассказываем им подробно о своей жизни и не выпытываем подробности их жизни, мы говорим только о не слишком личных вещах. Если мы знаем, как зовут человека, это не значит, что можно садиться в его машину или идти к нему домой. Если происходит нечто подобное — сначала позвоните маме или папе и посоветуйтесь, как быть и как поступить.

🟠 ПРОФЕССИОНАЛЫ
Это врачи, учителя, воспитатели в детском саду, полицейские, пожарные, продавцы в магазине — все те, чья работа связана с помощью людям. Они могут помочь нам в определенных ситуациях, когда нам нужна их помощь. Их легко можно отличить от других людей: у врача есть халат и стетоскоп, у полицейского и пожарного — специальная одежда, удостоверение и т.д.

🔴 НЕЗНАКОМЦЫ
Это люди, которых мы не знаем совсем — ни как их зовут, ни кто они такие. Даже если эти люди говорят, что знают тебя или твоих родителей — они незнакомцы, если ты никогда в жизни не видел их до этого или видел пару раз. «Незнакомец» — не значит «плохой или злой» человек, но все равно ты не обязан доверять незнакомцам и не должен ничего рассказывать им о себе или своей семье, доме, друзьях. Если незнакомцы представляются сотрудниками полиции или врачами, они должны разговаривать со взрослыми, а не с тобой.

Важно донести это до наших детей и помнить самим. У взрослых с непростроенными границами в фиолетовом круге «Я» могут находиться и семья, и друзья, и знакомые… вплоть до абсурдного «что обо мне подумают прохожие, попутчики…»

Как-то я спросила клиентку, может ли она выйти из вагона метро, чтобы не ехать всю дорогу с теми, кто громко ругается матом и ей от этого некомфортно. В её «а что так можно?» звучало удивление, радость и облегчение.

❓А у вас как обстоят дела с кругами отношений?
Все ли на своих местах и умеете ли вы проводить границы между ними?

Если вам интересна тема границ, то мастер-класс
«ПРО ГРАНИЦЫ» уже в эту субботу.