Автор: spectrez

Как у вас обстоят дела с кругами отношений?

Все ли на своих местах и умеете ли вы проводить границы между ними?
Предлагаю проверить.
Эта схема раздается детям на листе А4 незакрашенной. Они закрашивают каждую зону, обсуждая ситуации и людей, которых можно «вписать» в каждый круг. 
Итак, по порядку.

🟣 Я (=мое личное пространство)
Это вы сами — ваши тело, душа, чувства, личность. Ваше тело принадлежит только вам, и только вы решаете, кто может притрагиваться к вам. Никто не должен делать это без вашего разрешения, даже близкий (папа, дедушка, дядя и т.п.) Если вам это неприятно, вы можете и должны сказать «стоп», «нет»! Никто не может запретить вам чувствовать то, что вы чувствуете и вы не обязаны рассказывать о своих чувствах, если не хотите. Никто не должен бить, угрожать, оскорблять, обижать и причинять вам боль. Если это происходит, вы можете (если взрослый) и должны (если ребенок) рассказать об этом тем, кому доверяете.

🔵 СЕМЬЯ
Это те, кто живет с вами, кого вы любите, уважаете и кому доверяете (мама, папа, братик, сестренка, бабушка, дедушка…). Однако и они не должны нарушать границу вашего «Я», если вы не хотите этого или вам неприятно. И вы должны понимать, что у каждого есть такой «Круг Я», в который он может допускать других, только если ему этого хочется. Папа или мама иногда хотят побыть одни, отдохнуть — не потому что они вас не любят, а потому что им тоже очень важно иногда побыть в своем «Кругу Я», и эту потребность тоже нужно уважать.

🟢 ДРУЗЬЯ
Те, кто не живет вместе с вами, но с кем вам нравится общаться и проводить время, кто бывает в вашем доме, и в чьих домах бываете вы. Друзья очень важны — с ними можно играть, секретничать, веселиться, отдыхать. Дружба должна основываться на уважении и доверии, и если тому, кого ты считаешь своим другом, нравится смеяться над тобой или унижать тебя — это плохой друг. Никто не имеет права смеяться над тобой, дружба не дает такого права никому. С друзьями иногда можно обниматься или дотрагиваться друг до друга, при условии, что это приятно всем.

🟡 ЗНАКОМЫЕ
Это люди, которых мы знаем (виделись раньше или нас познакомили). Мы знаем, как их зовут, но мало знаем о них, и не знаем, что они за люди. Мы вежливо здороваемся при встрече, иногда разговариваем, но мы не впускаем этих людей в свое личное пространство: не рассказываем им подробно о своей жизни и не выпытываем подробности их жизни, мы говорим только о не слишком личных вещах. Если мы знаем, как зовут человека, это не значит, что можно садиться в его машину или идти к нему домой. Если происходит нечто подобное — сначала позвоните маме или папе и посоветуйтесь, как быть и как поступить.

🟠 ПРОФЕССИОНАЛЫ
Это врачи, учителя, воспитатели в детском саду, полицейские, пожарные, продавцы в магазине — все те, чья работа связана с помощью людям. Они могут помочь нам в определенных ситуациях, когда нам нужна их помощь. Их легко можно отличить от других людей: у врача есть халат и стетоскоп, у полицейского и пожарного — специальная одежда, удостоверение и т.д.

🔴 НЕЗНАКОМЦЫ
Это люди, которых мы не знаем совсем — ни как их зовут, ни кто они такие. Даже если эти люди говорят, что знают тебя или твоих родителей — они незнакомцы, если ты никогда в жизни не видел их до этого или видел пару раз. «Незнакомец» — не значит «плохой или злой» человек, но все равно ты не обязан доверять незнакомцам и не должен ничего рассказывать им о себе или своей семье, доме, друзьях. Если незнакомцы представляются сотрудниками полиции или врачами, они должны разговаривать со взрослыми, а не с тобой.

Важно донести это до наших детей и помнить самим. У взрослых с непростроенными границами в фиолетовом круге «Я» могут находиться и семья, и друзья, и знакомые… вплоть до абсурдного «что обо мне подумают прохожие, попутчики…»

Как-то я спросила клиентку, может ли она выйти из вагона метро, чтобы не ехать всю дорогу с теми, кто громко ругается матом и ей от этого некомфортно. В её «а что так можно?» звучало удивление, радость и облегчение.

❓А у вас как обстоят дела с кругами отношений?
Все ли на своих местах и умеете ли вы проводить границы между ними?

Если вам интересна тема границ, то мастер-класс
«ПРО ГРАНИЦЫ» уже в эту субботу.

«Расставание — маленькая смерть», поется в песне. Действительно, это горестное время, болезненное переживание, равносильное потере, утрате, смерти. Потому что за время отношений люди очень тесно сближаются, проникают друг в друга и тем больнее воспринимается расставание. Как будто изъяли частичку тебя…

В психологии есть такое понятие «горевание», оказывается, необходимо осознавать, что в этот момент происходит с тобой, с твоей душой. В этот болезненный период разрыва отношений, эмоции зашкаливают, и сложно трезво оценить ситуацию и, именно, осознанное понимание поможет быстрее выйти из зоны конфликта, отчуждения.

Первая реакция на эту ситуацию — шок, отрицание, который сменяется гневом, потом, как это не редко происходит, накатывает депрессия, и, наконец — принятие, организация жизни на новый лад.

В случае, если была высока шкала идеализации, все поступки любимого оправдывались без критической оценки, тогда фазу гнева не удается преодолеть вовремя, чувства, как бы «замораживаются». Поэтому важно делить вину на двоих. Чувство вины на данном этапе для многих бывает превалирующим, его необходимо проработать. Немного поплакать, конечно, но не увлекаться, это опасно, можно провалиться в депрессуху!

Кроме того, напирают страхи, связанные с одиночеством, покинутостью и не определенностью, страх перед будущим. Необходимо разобраться в сценарии, который сработал, как осечка, не правильно сделанный выбор.

Есть некоторые нюансы: одно дело, когда расставание с претендентом на семейную жизнь происходит на фазе добрачного периода без сексуальной подоплеки, тогда проще разойтись, осознавая, что этот период является площадкой для узнавания, подходят ли оба для долгосрочных семейных отношений. На этом этапе производится фильтрация, отсев не подходящих «объектов». Такой осторожный подход, оправдан тем, что брак — это один раз и навсегда. Он гарантирует выход с поля поиска второй половинки выход с меньшими потерями.
Особенно тяжело справиться с ситуацией разрыва отношений, когда пара жила вместе до брака.
Кроме эмоциональной зависимости, присутствует физиологическая привязка, почему и рекомендуется не вступать до брака в интимную связь. Ради собственной безопасности, собственно говоря, это и предусмотрено. Потому что рвать по живому очень трудно, память цепляется за воспоминания, тело, тоже «записывает» информацию…

Поэтому, зачастую, особенно девушки, пострадавшие в сожительских отношениях, выходя из них, с разбитым сердцем, находясь в беспомощном состоянии обращаются к Богу, понимают свою ошибку и табуируют физиологическую близость до брака.

Как же прервать связь со ставшим уже любимым человеком?

На этом этапе, важно сепарироваться, меньше думать, говорить с кем-то о травме, переключиться на сферу своих интересов, общаться на отвлеченные темы с близкими.
Тем временем, все-таки провести ревизию, правильно завершить отношения. Желательно проговорить с молодым человеком тему расставания, в форме некоего ритуала, следующее: прошу прощения у тебя за то, то и то, и я, прощаю тебя за не сбывшиеся ожидания того то… , и благодарю тебя за хорошие моменты наших отношений и можно их перечислить. Часто на консультацию приходят девушки, которые использовали при расставании попытку мирного урегулирования событий, но наталкивались на стену блокирования их потребности проговорить ошибки, с целью их исправления. Человек пытается обесценить, посадить на крючок вины, как бы наказывая за что то. В этом случае не стоит страдать и виноватить себя, потому что с людьми, которые не могут разрешать конфликты и проговаривать проблемы идти в разведку (в семью) не стоит. А на обиженных — воду возят!

Самое главное, долго не зацикливаться на переживаниях, хотя пройти стадию горевания придется. Для чего это нужно? Для того, чтобы подкорректируя ошибки, подготовить себя для новой жизни, для настоящих отношений! Просто, открыться для счастья!

Иллюстрацией к тому, что необходимо «правильно» расстаться с человеком, который не подошел как кандидат на роль супруга, с которым не сложились перспективные отношения, является история из практики консультирования. Девушка лет тридцати пришла , чтобы понять причины препятствующие в создании семьи. В процессе общения , она неоднократно возвращалась к отношениям с молодым человеком, уверяя меня, что «там все закончено». Признаком того, что это не совсем так, являлось ее зацикливание на воспоминаниях о нем. Нормальным, условно, можно считать до года переживать, горевать расставание, ближе, к трем годам, погранично, чревато уходом в глубокую депрессию.

Девушка подтвердила мою гипотезу о ее самообмане, когда она задала мне вопрос о том, что ее тревожит собственная инертность в плане творческих проявлений. Ее озадачивало, что если раньше, в школе, в ВУЗе и на работе она фонтанировала идеями, проектами, в общем, креативила. То сейчас она не узнает себя, такое впечатление, что куда-то изчезло вдохновение.
На мой вопрос: с какого времени она заметила за собой эту пустоту, она ответила, что где-то около двух лет это состояние длится. «А сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались с молодым человеком?» — спросила я. «Два года назад» — сказала девушка.

Тогда я, спонтанно, предложила некую игру, попросила ее выбрать какой-нибудь предмет в комнате, в которой мы находились. Среди прочих, она выбрала фильтр для воды. Выбор оказался символичным. Я ей предложила представить, что это метафора их отношений, сосуд — это их чувства друг к другу.

Мне кажется, предположила я, Вы больше вкладывались в отношения, Вы расстратились и оставили там весь свой ресурс. Есть ли в этом сосуде — фильтре какая-то часть, которую Вы хотели бы взять себе? Она, подумав, указала на крышку фильтра. Я попросила девушку, взять в руки крышку и прислушаться к своим чувствам. Она почувствовала легкость и радость, что обрела утерянное вдохновение. Надо сказать, крышка фильтра была красного цвета. Красный цвет ассоциируется с сексуальной, творческой энергией, с волей.

Таким образом, не завершенные отношения могут заблокировать энергию и препятствовать реализации жизненно важных целей.

Кстати, спустя месяц — два духовник познакомил девушку с молодым человеком с ее прихода и уже несколько лет, как она замужем.

Рождение ребенка всегда было испытанием прочности семейных отношений. Потому что, в этот период меняется весь прежний уклад семьи. ​ У молодых родителей появляется множество дополнительных обязанностей и забот: им нужно перестроить семейный бюджет, быт, образ жизни, привычки, режим дня, сна.