Автор: spectrez

Государство-это большая семья, а семья-это малое государство, и держится оно на любви.

Конфуций

Существует немало определений понятия семья, брак. Одно из них, близкое к общепринятому в учебниках по психологии: «Брак является межличностным отношением мужчины и женщины, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке».

Митрополит Антоний Сурожский трактует это понятие так: «Брак-чудо на земле. В мире, где все и вся идет в разброд, брак- место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни».

Как прекрасна пора влюбленности, которую переживают молодые люди, находясь на ступеньке к браку! Вот, поистине, счастливое время! Потому что, как правило, никто не скупится на хорошие поступки, комплименты и не жалеет времени на своего возлюбленного! Но вот, главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же вдруг обнаруживается? Нередко, супруги уже на фазе «молодая семья», так называется период от 1 до3х лет, сталкиваются с неудовлетворенными ожиданиями во внимании, в эмоциональной близости, в интимности. Период идеализации завершается с появлением первых бытовых трудностей и тесного повседневного общения, вслед за этим наступает этап разотождествления и более критичного взгляда на вторую половинку.

Во многом этот кризис проявляется по причине того, что в отношениях Ты-Я, не все так однозначно, совсем, как у Шекспира: «Из двоих- один любит, другой принимает». Конечно все это очень условно, однако, исходя из опыта консультирования можно сказать, таких пар, которые спустя несколько лет совместной жизни оказываются в тупике, на грани развода по причине того, что один из супругов говорит: все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я сколько мог старался для семьи, а сейчас мое сердце- выжженная пустыня, я ничего не хочу….

Действительно, мы разные люди и далеко не все супруги зеркально отражаются друг в друге в проявлениях любви. В психологии это называется законом даю-беру. Для того, чтобы семейная система не давала сбоев, чтобы она была более устойчивой, кроме всего прочего, очень важно поддерживать гомеостатический баланс, равновесие в проявлениях любви, в удовлетворении потребностей в семье.

Если один из супругов изначально больше любит, очень старается, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен чувствами, или же просто потому что хочет выглядеть хорошим в глазах супруга, а может быть по той причине, что может быть и ощущает дискомфорт, но не может высказать неудовлетворенность. Тогда копится негатив и, как следствие-взрыв, нарыв прорывается. Человек так устроен, что абсолютно каждому из нас хочется, чтобы кое- что получить взамен тому что даем мы. Даже, если мы не признаемся себе в этом, неосознанно происходит счет- один пишем, два в уме. И надо иметь смелость, чтобы признаться себе в этом, что «да, я не совершенен, я пока не святой, только расту до желаемого статуса и поэтому, чего я хочу, видя, что испытываю дефицит любви или невнимания со стороны второй половинки? Да, мне плохо, тяжело. А не лучше ли подойти и сказать: «Ты знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня, ты замечаешь, как я стараюсь делать то, то и то то для тебя, например, восхищаюсь тобой и т.д, однако с твоей стороны я этого не вижу, прости меня, но для меня это очень важно. Наверное, за тем, что мы идем потом на кардинальные меры, разрыв отношений, стоит и наша вина, что мы не умеем просить, мы или требуем, или тихо злопомним.

Практически, как в истории из одного кинофильма: муж и жена ежедневно совершают определенный церемониал: изо дня в день происходит череда однообразных событий. Они пришли с работы, поужинали, ложатся в широкую кровать, она лежит на одной стороне ближе к краю, он на другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она ему отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». На утро, они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется «я тебя люблю, дорогая»… и так картина повторяется изо дня в день. Но вот в один день, они уже на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Жена его спрашивает: «Ты куда, дорогой?», а он ей отвечает: «Я ухожу, дорогая». Она ему: «Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе?» А он ей: «Это тебе было хорошо, дорогая, а мне плохо».

По словам Царицы Александры: «Любви нужен ежедневный хлеб». Кроме того, что человек должен подпитывать свой физический организм, ему необходима эмоциональная, информационная и духовная пища. Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях боятся хвалить, потому что могут взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы воспроизвести в памяти какой-либо день, чего больше вы делаете-хвалите или ругаете своих близких?». Практически все подтверждают, что больше критикуют или ругают. А вы не боитесь без конца унижая, насадить комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости, той же самой гордыни, которой вы опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Даже кошке и той доброе слово приятно, растение, если его не поливать и не удобрять, не поднимется в рост, потеряет жизненную силу. Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем друг друга, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов, то есть духовных сущностей, злых духов, которые так и ходят рядом аки лев, ища кого поглотить.

Есть еще одна тема во взаимоотношениях Я-Другой, Альтер-Эго. Для чего нужна семья? Чтобы было сподручнее спасаться. Наше спасение зависит от того как мы любим Бога, любим себя, любим других. Бога мы любим через любовь к другим людям, себя через, поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но так часто люди боятся отдавать любовь, исходя из уже сложившегося опыта, думая, что их используют или будут манипулировать. На самом деле это непременное условие выживания-соблюдать закон даю-беру, потому что, если распределение отдачи неравномерно, неизбежен кризис. Получается, хотя звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, если будем воспитывать в себе черты щедрости и взаимной заботы, таким образом поддерживается энергия самосохранения. Если мы жадничаем, не желая давать внимания, заботы, любви, таким образом, думая, что выиграли, сэкономили- глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего эквивалентна той, которая бы пошла на доброе. Конечно, тому кто больше дает, однозначно сложнее и на каком-то этапе, ресурс сил, как кажется, заканчивается. И, конечно же, стандартная реакция человека, который отвечал на добро злом(неосознанно), что ты, наконец-то уж раскроешь свою суть, что ты ведь тоже не очень хорош и покажешь свое настоящее лицо! Но это ведь просто –на просто стереотип, который необходимо переломить и не повестись на провокацию, как в одной истории, рассказанной одним знакомым. В детстве он был драчливым мальчиком. Как-то, в очередной раз подравшись с каким-то сверстником во дворе, он на минутку забегает передохнуть домой, а бабушка, увидев его в гневе, сказала: «мальчик мой, всегда нужно поступать так-на тебя с кулаками, а ты им –плов». Именно так рушатся стереотипы. Ударили по левой щеке, а ты подставь правую! Это неожиданно, парадоксально! Абсолютно каждый человек хочет быть хорошим, добрым, но попадая в ловушку стереотипного поведения становится как зомби, становится беспомощным и за эмоциями не видит правильного выхода из конфликта и если кто-то рядом покажет ему правильное поведение, он спасен, он вышел из воронки и ситуация побеждена! Мы же должны носить тяготы друг друга. И потом, откуда мы знаем, сколько сил внутри нас, мы поверхностно знаем себя, мы в себя не верим, не верим, что внутри нас Царствие Божие, значит много любви, нужно просто просить у Него, чтобы Он помог нам ее раскрыть в себе.

Притча:

Один человек пришёл как-то к мудрецу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. Он спросил мудреца:

«Где ад и где рай?»

Но мудрец ему ничего не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп. От варева шёл приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник мудреца поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжёлые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Мудрец взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад».

Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по тёмным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие мудрец и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжёлой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой. Мудрец сказал своему спутнику: «А вот это — рай!»

P.S.: «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отношения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить. Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать!

Анатомия измены

«Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна».

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère) — обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, то есть супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Правовые и культурные традиции

Общепринятыми считались в большинстве культур добровольные обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне. Очень часто супружеская измена была веским основанием для начала бракоразводных процессов. В некоторых странах с преобладанием уклада социальной жизни по традиционно-религиозным догмам за адюльтер предавали смертной казни. Как правило, наказание для женщин более суровое, чем для мужчин. По всей видимости, это связано с тем, что на институте крови, кровного родства исторически было основано наследование. Таким образом, измена жены приводила к неуверенности мужчины в кровном родстве с детьми[1].

Различные современные культуры имеют различные отношения к этике внебрачной половой связи: некоторые осуждают это, в то время как другие рассматривают этот аспект брака как нормальный или подходящий, или организовывают и защищают личную свободу сексуального поведения. С точки зрения христианской этики измена относится к разряду смертных грехов, точнее она формулируется как прелюбодеяние, блуд. Освобождение от любого греха мы получаем через Таинство исповеди, через покаяние.

Иисус Христос (Мф., 5.28) говорил: «Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Кроме того, «всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведённой с мужем, прелюбодействует» (Лук., 16:18; Марк., 10:11—12). В ещё одном предании о жизни Иисуса говорится о том, что он простил женщину, обвиняемую в прелюбодеянии (Ин., 8.1—11), однако это не означает, что Новый Завет терпимо относится к этому (нераскаянному) греху. Апостол Павел предупреждает: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи… Царства Божия не наследуют» (1-е Коринфянам, 6:9—10).

Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем суетные дни, связанные сначала с подготовкой к торжеству, а потом и на самих торжествах: в Загсе, для кого –то на Венчании и в многочисленных тостах на свадебном застолье, слышит традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, наверное, не все молодые до конца осознают, что стоит за этими стандартными словами. Кто-то, просто пропускает мимо ушей, потому что ситуативная радость накрыла с головой. Кто-то, может быть, думает, что вторая часть этой фразы совсем не про них, у них-то все будет о, кей! Кто-то думает, что горе это что-то грандиозное по масштабу, может быть, стихийное бедствие или война, например. Но ведь, в контексте этой фразы, горе, в утрированной форме означает- все трудности, с которыми сталкивается семья на протяжении жизни. Да, таких супругов, которые воспринимают сказанные слова, как нерушимую заповедь-единицы. И это счастливые люди!

«Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви.
Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна»!

(Ин.15;.10,11)

Семья с точки зрения семейной психологии это система, которая стремится к целостности. Ее еще ассоциируют с Ковчегом спасения, с организмом, с крепостью, с Домашней церковью т.д. И задача супругов перед Богом, друг перед другом строить и охранять эту крепость от всех житейских бурь и искушений.

К сожалению, не многим известно, что измена входит в «суповой набор» проблем, с которыми сталкивается практически всякая семья, в той или иной степени.

В семейной психологии есть понятие нормативных и ненормативных конфликтов. К нормативным конфликтам относятся: потеря работы супругом, измена, болезнь, жилищные проблемы, внутри семейные конфликты и т.д. Сюда входит тот ряд проблем, которыми по существу, мы можем управлять. Ну, а в разряд не нормармативных, которые нам не подвластны: это какие-то форсмажорные события типа стихийных бедствий.

В молитве На сон грядущим есть слова « Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

Семя тли это то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда впервые, на горе человечеству, было совершено вероломное предательство, измена Богу. С тех пор, со дня на день на белом свете происходят миллиарды измен, в копилку ненависти и вызову, брошенных нашему Творцу.

Склонность к измене-это и есть семя тли, зло, с которым приходится сталкиваться и как к этому относиться, как справляться с этой бедой? Прежде всего – дать оценку этому явлению, понять причины его проявления и следующий этап-определить пути выхода из тупика.

Не все классифицируют измену как неправильный поступок. Вы, наверное, догадались: особенно те, кто совершил этот проступок. Есть на то причины: 1) «плывут по течению»; 2) инфантильны); 3) отрицают наличие проблемы;4) обвиняют другого; 5) так удобно;6) снимают с себя ответственность.

Однако, сколько бы мы не вытесняли проблему, это нас не спасет от самих себя, потому что, изменяя мы стремимся к свободе, а на самом деле мы нарушаем этот принцип. «Кто кому служит , тот тому и раб. Кому же, изменяя, человек отдается в рабство? Ведь зачастую, люди, уходя на сторону, говорят: супруга(у) я разлюбил, сейчас только понял, что и не любил, а вот эту женщину я люблю! Но, помилуйте! Вне брака не может быть любви, вне брака, то что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть с точки зрения христианской этики-страдание, болезнь, грех. Грех (amartia, греч-неправильно сделанный выстрел, мимо цели), то есть неправильно, стереотипно сделанный выбор, приводящий к тупику. Тупиком является все то, что не способствует объединению и сохранению статуса семьи.

Дело в том, что не все так однозначно: с одной стороны, мы говорим, что измена по отношению к Богу слишком большая промашка, не потому что Бог нам не простит, если мы не осознаем и не покаемся в своем невежестве. Просто любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты, гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы деформируем свою душу. То, что измена причиняет огромную боль другому, мы не очень озадачиваемся, но это так, напротив, измена настолько эгоистична, что предпочтение отдается только себе, своим страстям.

Самой распространенной изменой в семье является измена на первом этапе семейной жизни. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, появляется риск отдаления супругов друг от друга, в связи с тем, что жена первое время после родов будет меньше уделять времени мужу. Это происходит в силу разных причин.

Некоторым мужчинам непросто войти в роль отца, при том, что мужчина не вынашивал ребеночка, ему сложнее его почувствовать. Женщина же некоторое время будет в слиянии с малышом и поэтому много времени и сил затрачивается на младенца. А папа отодвигается как бы на задний план. Да тут еще и бабушки как коршуны вьются, предлагая все виды помощи. И мужчина, оказывается, как бы не у дел. Как один мужчина на консультации в своем рассказе об измене вспоминал о своих ощущениях ненужности.

Некоторые мужчины просто считают, что не мужское это дело заниматься ребенком, это удел матери. И поэтому, тем более дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос: с каких пор мужчина должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то говорит: когда пойдет в первый класс, кто-то –с трех лет, некоторые-когда говорить начнет… Но, ведь ребенок уже есть, это живое существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и отца и матери. Однако, как ни парадоксально, зачастую мужчины, как бы впадают в детство они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда мама их не замечает. Или они не выдерживают конкуренции с собственным ребенком и сдаются, сбегая от трудностей к чужой тете.

Здесь, как всегда- проблема двоих. Понятно и женщину, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, сами роды –дело серьезное, организм физически истощается, да и кормление, бессонные ночи выматывают, ей бы кто помог! И как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако, большая часть мужчин не ведает этого и порой бывает бесчувственна. А женщины, если бы они знали, что в любом случае, для них на первом месте муж и, всячески бы, демонстрировали ему это, он бы на всех парусах стремился участвовать во всех домашних процессах. И все было бы в порядке и не прозвучало бы в их жизни это ядовитое слово- предательство…

Да, еще один момент, связанный с проблемой измены: это личностные установки. Есть люди, мыслящие двумя категориями: черное и белое, иначе их можно назвать максималистами. Но мы в жизни всегда чему-то учимся, а максималисты будут иметь опыт, да, нелегкий опыт, через измену, прийти к пониманию, что человек слаб и пусть никто не зарекается, что его может минуть чаша сия. Как правило, максималисты говорят и, может быть, это на сто процентов так, «я никогда так не поступлю». Но, я это я, а другой, это другой. И мы не знаем, что он может чувствовать, оступившись. Измена, это очень мощный удар по самооценке. И, даже, если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт обеспечен, только лишь распущенный человек может отрицать это.

Максималистам свойственно предъявлять очень высокую планку к другим, но ведь только Бог без греха, а где человек, там грех…Мы говорим, что грех-это болезнь, а если человек, тем более наш супруг (а) заболел, так что ж, можно его пинать? Да, есть разница в том, как надо относиться к факту измены. Одно отношение, когда изменивший супруг оправдывается или не хочет признавать своей вины, тогда без толку терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семье. Другое, когда человек осознает всю степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению и добивается расположения обманутого супруга. В любом случае, нужно всегда стараться принять человека со всеми его потрохами и превозмогая свою боль, дать ему шанс возрождения.

Обычно, на вопрос: чего бы не простили супругу, люди отвечают: все можно простить, но только не измены. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, конечно же, в случае, если он осознает свою вину и делает все возможное, чтобы реабилитироваться, как это, например, происходило в фильме «Огнеупорный». В этой истории ярко показан опыт преодоления кризиса измены, муж, подвергнувший семью серьезному испытанию сам, создав ситуацию раздора, помог реанимировать отношения, добиваясь расположения жены.

Одной из причин, провоцирующих на усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что создает жесткое условие для образования любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти мирными средствами. Иллюстрацией выхода из такого тупикового положения может быть комментарий испанского фильма в стиле артхаус «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, которая придерживается патриархального уклада семейной жизни. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они молча обедают, молча идут на речку с детьми. Молча занимаются бытом… Причиной такой отстраненности является измена мужа, он влюбляется в одинокую женщину Мари.

Молчание становится невыносимым и мужчина идет к отцу поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, примет его в любой ситуации, однако, уверен, что сын его примет правильное решение.

Спустя некоторое время, они с женой едут в город. За окном машины идет непрестанный дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был, ты был для меня вселенною, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!». Он ей отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. И он молча положил свою ладонь в ее ладонь. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и рыдая от боли и изнеможения падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.

Следующий кадр-в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб и все близкие по одному входят в комнату и оказывают ритуал прощания. А за стенами, во дворе мечется как раненый зверь муж усопшей. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит ко гробу и целует соперницу. Уходит…и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается.

Однако, все должно быть с рассуждением, как в истории одного консультирования. Молодой мужчина рассказывал о том, что, когда они еще только вступали в брак, договорились, что будут без утаивания откровенны друг с другом, если вдруг произойдет сбой в их отношениях, пообещав друг другу все принять и понять. Прожив, как он думал, в благополучном браке около 9-ти лет, стал замечать что-то неладное происходит с женой. В итоге, она ему рассказала о своем увлечении другим мужчиной, правда, с такими подробностями от которых у него волосы дыбом встали. И, как он мне сказал: «Я могу простить, но жить с ней выше моих сил». В их истории не было счастливого конца, семья распалась, потому что жена формально попросила прощения и удовлетворилась тем, что он купил ей квартиру, назначил неплохое содержание. В общем, не осталась в накладе.

Чаще, конечно, семьи распадаются, не выдержав проверки на верность. Однако есть и немало, которые преодолев «американскую горку» становились еще ближе друг другу.

Вспоминаю историю из практики: муж за последние 7лет дважды изменил жене и, как она рассказывала: только пережила ту измену, только оправилась после того удара, вдруг как гром среди ясного неба-предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта, как всегда обнаружилось очень много подспудных факторов. Она не принимала его маму и выяснилось, что женщина, с которой он изменил, была как две капли воды похожа на мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень жалует своих родителей, будет очень ревностно относиться к тому как отзывается о них жена. Преподобный Паисий Свяогорец говорил, что любовь мужа к родителям изливается через жену.

Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Она опережала его по многим признакам, была начитана и в духовном плане тоже лидировала. Хотя он тоже был не из робкого десятка, военный, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен: не желание двигаться вперед. Потом он тоже пришел на консультацию и сказал, что эти измены произошли случайно, но потом согласился, что они были закономерны. Я им сказала тогда: поверьте, если вы сейчас попытаетесь честно признать каждый за собой вину, не прячась за оправдания, начнете с чистого листа, пойдете друг другу на встречу, вот увидите, вы выйдете на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо. Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию, сказала, что в общем у них все нормально, только ей кажется, что она ему, как и прежде, больше дает, чем он ей и дальше в разговоре выяснилось, что ей поставлен серьезный диагноз и вопрос стоял в физическом выживании. Мы уже больше говорили о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, она позвонила опять и сказала, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мною тем, что наконец убедилась в его любви к ней, как он трогательно ухаживал за ней, как он был всегда рядом, когда она болела.

Провоцируя людей на тему, чего нельзя простить, диву даешься, что только что люди рассуждая о высоком, о том, что надо выходить замуж раз и навсегда, как только речь заходит об измене, сразу же начинают цитировать Евангелие о прелюбодеях или ссылаться на Церковную социальную концепцию, в которой черным по белому приведены случаи, по которым оправдан развод, среди коих –измена. Каждый, по-видимому, находит то, что хочет найти!

И так, вернемся к причинам. Бывает, что люди в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца и, тогда, девушка, не простив его, будет в своей уже семье иметь горький опыт измены мужа или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая попадет в аналогичную ситуацию.

Еще одна причина, по которой люди идут на пути к измене связана с негативным опытом. Иногда бывает так, что в отношении с противоположным полом был факт измены и непрощенная, не пережитая обида провоцирует на вымещении боли на другом, т.е. происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает почему по отношению к нему такая несправедливость.

Основная подоплека, толкающая на измену-контроль. В первую очередь страдают от этой проблемы люди склонные к созависимости. Они не уверены в себе, поэтому сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами, практически всегда делают вывод, что они гораздо хуже их, то есть их оценка себя всегда со знаком минус. Если он предпочел смотреть на другую или думать о другой это означает, что я –никто. Понятно, что вряд ли кто может признать, что отчетливо фиксирует такие мысли в голове, однако наша психика очень интересное устройство, согласитесь, что таинственные математические расчеты-один пишем, два в уме не редкость.

Человеку склонному к созависимости трудно отделить себя от другого. Для него другой-это я. Он должен думать как я, делать как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Для него свобода другого погранична с неблагополучным прогнозом. Например, если он где-то задерживается, значит он или попал аварию или обязательно изменяет… и как говорится : «чего боишься, на то нарвешься». Контролирующий как бы спокоен, когда переспрашивает по несколько раз на дню где находится и когда придет близкий, но он не думает о другом каково ему, когда его дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием, которое называется удушающая любовь.

Одна из самых распространенных причин измены-невнимание к супругу в плане проявления знаков интимности: подарков, теплых ласковых слов, а напротив, грубость и невоспитанность или просто неумение выражать свои чувства, больно ранит и в итоге, провоцирует на критические поступки. Одна молодая женщина недавно с болью мне рассказывала о своей ревности к мужу, который флиртует с девушками. Понятно, что когда человек флиртует до брака это в какой –то мере оправдано тем, что включаются первобытные механизмы, чтобы найти пару нужна некая демонстрация себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что ты не уверен в своем выборе или тебе чего-то недостает в супруге. Так вот муж этой женщины, с ее слов даже не называет ее по имени, называет зайкой. Казалось бы: что в этом плохого, миленькое обращение. Но вот деталь: если (как в этой семье) супруг длительное время не называет по имени, либо обращается в третьем лице (он, она), при ком-то, налицо симптом срытого конфликта. Да, ее муж сдержан в плане проявления эмоций, не готов к диалогу, к проговариванию каких-то вещей, значит, блокируется потребность в доверии и соответственно это порождает кризис.

Скрытый мотив измены- попытка повлиять на вторую половинку, то есть изменить в нем какие-то не по нраву черты характера, привычки, это своеобразный невербальный язык людей, непривыкших или не умеющих формулировать свои мысли и чувства. Или же просто не достучавшихся и потерявших надежду на обратную связь. Поверьте, вряд ли есть на свете люди, которые бы хотели разводиться, все понимают, что это при неприятнейшая процедура. Как правило, те, кто изменил занимают выжидательную позицию и наблюдают за поведением супруга. Если они не заметят перемен, увы, могут или не признать за собой вины или же со спокойной совестью уйдут во своя си, мысленно убеждая себя в правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму можно сохранить, однако для этого необходимо лишь правильно себя вести. Если супруг категоричен или же занимается детализацией событий измены, если он , (она) зацикливается, упрекает изменщика, сосредоточен на своих эмоциях и воображении, ситуация обречена на неблагоприятный исход. Если же пострадавший видит и свои промахи в создавшемся положении и не назначает чрезмерных штрафных санкций провинившемуся, переключает внимание на себя на свой личностный и духовный рост, занимается своими увлечениями, хобби, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от такого интересного, увлеченного и свободного человека?!

Некогда будет впадать в уныние и опускать руки, чтобы не дать пищи темным силам, единственной задачей которых является потребность лишить нас душевного мира и радости. А, кроме того их наиважнейшим планом является разгромить семьи. Об этом в романе Ф.М. Достоевского «Бесы» говорил Ставрогин, что когда они придут к власти , то разрушат храмы, церкви и разобьют семьи. Да не будет тако!

Притча:

К мудрому старцу пришли за советом:
— Зачастую мы целыми днями или даже неделями не получаем от ближнего никакого знака приязни или ласкового слова. Что делать, когда иссякает человеческое тепло, наступает трудный период, а жизнь сводится к изнурительным усилиям выживания.

Старец лишь чуть заметно улыбнулся:
— Мы должны изучать наш собственный очаг. Должны подложить побольше дров и попытаться осветить тёмную комнату — и тогда наша жизнь преобразится неузнаваемо. Когда мы слышим, как потрескивают поленья в огне, к нам возвращается надежда. Если мы способны любить, то это значит, что будем способны и быть любимыми. Это всего лишь вопрос времени.