Автор: spectrez

Идеализация

Актуальная тема взаимоотношений — идеализация партнера. За этим стоит нежелание или неумение увидеть человека целостно. Поскольку влюбленность покрывает вуалью наше сознание, происходит некая кумиризация нашего любимого. Не берутся во внимание недостатки, а если и замечаются, как правило, от этих назойливых мыслей отмахиваются, откладывая на потом их коррекцию. (Уже в браке потом, с первых месяцев «отрываются по полной программе: и то не так и это не эдак, вплоть до «наверное, это не моя половинка»!).

А по большому счету, мне кажется, если бы люди видели только недостатки, не сложилось бы ни одной семьи. Помните, на Адама был наведен сон, когда из его ребра создавалась Ева.

С другой стороны, идеализируя другого человека, мы неосознанно как бы видим его глубину, тот внутренний, духовный потенциал, который мы прозреваем в нем. Потом в суете или по достижении цели, захлопываем эту дверцу, которая таинственно приоткрылась только для нас.

Бывает так, что люди встречаются и никак не могут найти своего человека, переживая горький опыт ошибок, не понимают, что происходит, почему опять не тот? Почему, допустим, их все время бросают? Наверное, они, влюбляясь не замечают минусов в другом и восторженно витают в облаках, до той поры пока им конкретно не дадут отбой. И тут они пораженные вероломством вне себя начинают обвинять и обидчика.

Одна девушка на занятиях задала вопрос: почему она до сих пор одна? (Интересная девушка, лет 30-ти). Я попросила ее встать в центре комнаты и мысленно поставить в этом пространстве, где бы она хотела воображаемого мужчину. Она поставила его на расстоянии одного шага напротив себя. Я ее спросила: «Вам так удобно стоять»? Она сказала: «Нет». Я спросила, что Вы видите перед собой? Она, смущаясь сказала-только его нос. Я попросила встать, как им было бы удобно стоять. Она вдруг воскликнула: «Я все поняла! Я сейчас прохожу курсы вождения и наш инструктор говорит, что для того чтобы не столкнуться с впереди идущей машиной необходимо держаться на расстоянии минимум — вытянутой руки от нее». «Хорошо, сказала я встаньте, как вам с ним удобно было бы стоять». Она встала как бы на расстоянии вытянутой руки и теперь с ее слов, она видела всю его фигуру целостно. Таким образом, когда мы эмоционально вовлечены в процесс, мы не видим человека полностью, только фрагменты, красивый голос, черты лица, интеллект и т.д. Но видеть объективно- это принимать таким как есть, с достоинствами и с недостатками. Это значит, «схватывать на камеру» все как хороший фотограф, который какой бы сюжет ни снимал, всех восхищает его талантливое творчество, потому что он любит своих персонажей.

Почему я еще не замужем?

Особенно можно понять девушек, которые стремятся к семье, стараются работать над собой и, конечно же, очень огорчаются поэтому. У меня встречный вопрос к ним: разве не большим переживанием и проблемой было бы ваше случайное, неподготовленное супружество, которое привело бы к предсказуемому исходу-разводу, для верующего человека это серьезная проблема. Бог охраняет нас от ран и боли и дает нам все к пользе душевной.

Вот некоторые причины, по которым еще не осуществляется надежда, а их перечень велик и все очень индивидуально.

Наверное, не стоит начинать с такой неприятной: но ничего не поделаешь, такова жизнь, кто-то может остаться в одиночестве. И это как некое испытание на прочность, как способ укрепиться в вере и научиться благодарить Бога за все. И этот урок выдерживают сильные. И дается он тем, кто может его понести…не хочется быть банальной и, боюсь показаться черствой, но ведь жертвенное служение ближним можно реализовать не только в своей семье и что такое наша семья? ведь мы все одна семья-люди у любви нет деления на своих и чужих. Но на консультациях, в лицо я никогда не решусь так сказать, тем более, когда сама не переживала этих чувств. Да, только сильным…

Более прозаические причины: не понимание того какой типаж мужчины, женщины нравится, подходит тебе. Например, один мужчина несколько лет назад был, в так называемом, “гражданском браке» в котором у него был ребенок. Причиной расставания было его недоверие, эта женщина с его слов намеренно забеременела. На момент прихода на прием он встречался с девушкой, но тянул с предложением, а она подталкивала его к опредленности. С его слов она была хорошим человеком. Мы стали разбираться в причинах и тут он сказал, как бы, между прочим, что она склонна к полноте и он как представит, что она, родив ребенка, располнеет, для себя закрывает тему перспективы отношений с ней. И тут я высказываю предположение, что это, похоже на «грабли». С той женщиной он ошибся, не тот объект оказался рядом, в результате- ребенок, а вдруг эта возьмет и забеременеет и долго ли он так будет ходить по кругу? Дальше история развивалась как в кино. Она ему сказала, что забеременела, это был блеф. Потом ситуация разрулилась и все встало на свои места. Они расстались, он провел ревизию в прошлом, в мыслях и женился на другой, говорит, что, наконец-то счастлив в браке.

Другая причина: заколдовать себя я никогда не буду такой как моя сестра…Дима никогда не женюсь…не достойна счастья, все рухнет.

Бывают и и такие нестандартные причины, которые можно назвать самоподтвержающимся пророчеством. Все мы знаем, что слово имеет колоссальную силу. Словом можно убить или исцелить человека. Одна девушка хотела понять для себя причину одиночества. И хотя она теоретически собиралась замуж, но даже сама осознавала, что цепляется за комфорт, который уже стал привычен и ни к чему не обязывает. Однако, к цели понуждала неблагоприятная перспектива остаться одной. И хотя она пришла с готовностью разобраться в себе, неосознанно ставила барьеры, боясь нащупать болевую зону. Да, человеческая психика-феноменальное явление природы! Наконец, мы подошли к теме ее окружения. Это очень для нашего времени редкая картина, когда рядом с нами может оказаться много семей с удачным сценарием семейной жизни. Она сказала, что ближайший круг ее родственников и знакомых имеют счастливые семьи. Тогда у меня возникла гипотеза, что она в силу ее лидерских качеств хочет выделиться и противопоставляет свой негативный опыт их положительному опыту. Она признала, что возможно по этой причине она всегда была с ними весела, как бы изображая тем самым, что можно быть счастливой в одиночестве. Кроме того, она как бы между прочим, вспомнила, что несколько лет назад, когда ее сестра вышла замуж она не понимала, как так можно все время подчиняться мужу, терпеть его высокомерный тон и сглаживать шероховатости его дурного характера. И тогда я себе сказала: «Никогда не выйду замуж, никому не позволю так с собой обращаться!» И так она себя заколдовала, простите, современным языком-запрограммировала.

Следующая история с молодой женщиной, которая пришла с аналогичным вопросом. Она рассказала, что работает в крупной компании, где нет недостатка в мужчинах и что самое интересное-несемейных. Да, я очень удивилась, потому что основной вопрос, который задают современные девушки, где найти мужчин. А тут они как бы сконцетрировались в одном месте! Вопрос ее заключался в том, что она наблюдает некую закономерность в отношениях с противоположным полом. Вот она с кем-нибудь начинает общаться, какое-то время они переписываются, созваниваются и наконец, он ее куда-нибудь приглашает, она говорит: «О! Классно, пойдем! Они договариваются о встрече, но…он не приходит, а потом просто исчезает. И тут я машинально как-то ее спрашиваю: «Ведь как все Вы в юности, наверное, тоже влюблялись? Расскажите, пожалуйста, об этом». Она, задумавшись, сказала, что давно не вспоминала об этом, как-то стерлось из памяти, но сейчас почему-то ярко вспыхнули эти события. Ей было 17-18лет, когда она влюбилась и это было взаимно. Как это бывает, они летали от счастья. Но в то же самое время, у нее умирает тетя, племянник, что- то еще происходит из этой серии. И постепенно их любовь уходит на задний план и спустя какое-то время парень исчезает из поля зрения. Я ее спросила: «И что Вы себе запретили любить? Думая, что Вы не можете быть счастливой, когда кто-то умирает или несчастен? Что все рухнет? Она ухватилась за последнюю фразу и сказала, что именно так она себе говорит, когда в очередной раз мужчина прекращает с нею контакты. Такие ситуации показывают, что мы как бы «замораживаемся» в прошлом, не позволяем себе идти вперед, пока не разблокируется сознание.

Конечно, самая распространенная тема –нежелание или неумение простить человека, с которым расстались. Когда сердце занято обидой или унынием, то разве может оно вместить любовь? Да и общаться приятно с человеком, у которого хорошее настроение и расположение духа, никому не нравятся неудачники.

Однажды на группе общения я попросила желающих представить себя каким-нибудь предметом из интерьера комнаты в которой мы находились. И говорить от имени этого объекта, как бы «оживив» его. Одна девушка сказала, что она выбрала гитару. Дальше она говорит: «Я гитара, стою в углу никому не нужная, мне очень грустно и одиноко…». Потом мы всей группой стали ей помогать. Кто-то ей советовал выйти из угла, потому что пока она не выйдет в центр, ее никто не увидит и не захочет что-нибудь исполнить, а потом: ей нужно сменить мелодию на более веселую и т.д.

Для тех людей, которые находятся в поиске второй половинки особенно нужно быть чуткими, это их слабая зона на данном этапе жизни, они очень уязвимы для уныния. И как тут не вспомнишь слова Св. Апостола Павла «Духа не угашайте, всегда молитесь, за все благодарите!»

Здравствуйте! Хочу Вам сегодня немного раскрыть тему созависимости, что это такое, как попадают в ее «плен» и оставить надежду о возможности свободного выбора.

Созависимость – это система отношений в «нездоровой» созависимой семье. Эти отношения характеризуются тем, что все ее члены контролируют друг друга, задыхаются от этого контроля, хотят из него вырваться, но не могут. Эти отношения строятся на чувстве вины и жертвенности, а не на любви. Созависимые люди не несут ответственности за свою жизнь, они живут жизнью своего ближнего. Часто контроль выходит за рамки семьи. Созависимые люди контролируют все вокруг себя, себя, всех членов своей семьи, других людей, контролируют рабочие моменты всех сотрудников, они держат все в своем кулаке.

Часто этот контроль сродни насилию, которое созависимый человек даже не осознает.

Этот контроль всегда имеет обратную сторону. Чем больше созависимый человек удерживает радом другого человека, тем больше тот другой хочет вырываться из цепей контроля и спастись бегством.

Причиной контроля является большой страх, страх сепарации (отделения от семьи), страх потери близкого человека, семьи, страх одиночества, страх быть ненужным и несостоятельным.

Этот страх побуждает созависимого человека контролировать другого человека, чтобы удержать его рядом с собой, чтобы обеспечить себе мнимую значимость, мнимую защищенность, мнимую безопасность. Кулак зажат. И уже пальцы устали, и нет больше сил держать все под своим контролем. Тело напряжено и болит, на душе нет радости, а только тревога. Но он упорно держится за мнимую близость, за неискренние отношения, за неинтересную работу. И человек уже понимает, что держится за соломинку, но отпустить ее невыносимо страшно, потому что там неизвестность.

Что же мешает «разжать кулак»? Отпустить мужа, который не хочет больше быть рядом, поменять работу, которая сидит в «печенках», дать возможность взрослеть детям, которым уже за 20, 30, иногда даже за 40 и 50 возможность пользоваться своим, а не твоим умом, позволить им совершать свои ошибки и простить за ошибки себя, дать взрослым детям идти своим путем, а не заставлять их выполнять свои несбывшиеся мечты и ожидания?

Мешает страх быть несостоятельным в своей ответственности за себя, за свою жизнь, за свой выбор. И тогда кого же обвинять? С кого спрашивать? С себя? Страшно.

Кулак не разжимается потому, что у созависимого человека не было опыта жить своим умом, совершать свои ошибки, выбирать друзей, с которыми хочет дружить он, а не его мама, выбирать свой путь, опираться на свои желания, у него не было своей жизни. Созависимый даже не всегда понимает чего хочет он сам. Ему не знакома ответственность за его жизнь, и потому он жертвует своей истинной реализацией, не создает семью, которую хочется не ему, а не «тому парню», не реализует свои планы и мечты, жертвует своей жизнью ради мнимой близости, в надежде не сталкиваться с собственным одиночеством и беспомощностью.

Кулак не разжимается потому, что созависимый человек родом из созависимой семьи и так жили и живут его родители, его бабушки и дедушки, и он не мог в своей семье получить опыт здоровых взаимоотношений. Созависимость — это системная семейная ситуация. Опыт созависимости усваивается в созависимой семье. Созависимого человеку сложно доверять другим людям, ему сложно воспользоваться примером других конструктивных семей, потому что в его родительской созависимой семье не было доверия друг другу, а был страх потерять незыблемость этой зыбучей созависимой привязанности. И этот кулак контроля зажат, он держит то, что уже не хочет держать, но он не может по другому. Созависимый человек находится в оковах этой зависимости. Его взгляд упирается в лицо его родителя, который крепко держит созависимого в своем кулаке и заслоняет видение горизонта, понимание своих желаний, видение других людей, защищает от получения другого опыта, не позволяет ориентироваться по своему. И это опыт созависимый человек предает своим детям по наследству, а они своим. И все они ходят по замкнутому кругу.

Но разжать кулак можно, я это знаю не понаслышке. Можно перерезать пуповину зависимости и выйти на свободу из сковывающего опыта. Можно сделать свою жизнь свободнее, проще, радостнее и помочь, в дальнейшем, своим новым опытом родным людям. Только для этого нужна очень большая поддержка и большое желание начать жить свою жизнь. Верующим людям исправить эту созависимую систему легче. Они могут рискнуть и положиться на Бога, довериться и отпустить ситуацию. И тогда, вы узнаете, что страх бесконтрольности, провала, неизвестности, который казался необъятным, не такой уж страшный и вполне переживаемый. И вы увидите, как жизнь начнет строиться наилучшим образом. Близкие люди не убегают, а начинают ценить вас больше. А кто убежал, тот не ваш человек. На его место придет другой, более надежный и преданный, более теплый и заботливый, более интересный партнер. Найдется работа, о которой вы мечтали всю свою жизнь. Дела начнут спориться с меньшей затратой сил и времени. Потому, что вы начнете видеть горизонт, перспективы и окружающее вас пространство. Вы увидите людей, которые протягивают вам руку помощи, а не захватывают вас в плен зависимости, вы начнете ориентироваться самостоятельно и видеть выходы из казавшихся ранее тупиковых ситуаций. Вам станет легче дышать и появится неизведанная ранее радость. Стоит только довериться и разжать кулак.

Сегодня в нашем обществе многое перевернуто с ног на голову. и то, что ранее считалось немыслимым, становится нормой: супруги меняются ролями, женщина становится кормильцем семьи, а мужчина больше занимается домом и детьми. как это влияет на их отношения и на будущее детей? счастливы ли семьи, в которых всем руководит жена? о проблеме женского главенства в браке мы побеседовали с психологом, руководителем центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

Скажите, пожалуйста, что значит быть главой семьи?

Ирина Анатольевна: Основная прерогатива главы семьи – принятие решений. Ответственность означает, что мужчина умеет принимать решения. Главу семьи можно считать ведущим, за которым идут все члены семьи. Причем, идут не слепо, как подневольные, а сознательно, и чувствуя себя за ним как за каменной стеной. Глава семьи – это ее вожак, лидер и хозяин. Сегодня многие женщины сетуют на то, что мужчина – не хозяин в доме. Какая основная претензия жен? Что мужья мало трудятся по дому: плинтус не прибьют, лампочку не вкрутят… Да, женщины обращают на мелочи излишнее внимание. Но хозяин – это очень древний и традиционный образ по-настоящему мужского поведения. Мужчина должен работать руками и быть хозяином, который сам знает, что делать в доме – ему не надо напоминать.

В советской киноклассике «Москва слезам не верит» главный герой Гоша считал, что, если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по должности – это уже и не семья вовсе. Вы с этим согласны? Влияет ли на главенство в семье тот факт, что жена зарабатывает больше мужа или стоит выше по должности?

Ирина Анатольевна: В какой-то мере супружеские роли прописаны уже на первых страницах Священного Писания. Бог делегирует мужчине функцию быть добытчиком: В поте лица твоего будешь есть хлеб (Быт. 3, 19). А женщина, по словам Апостола, как вы помните, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием (1 Тим. 2, 8-15). Эти семейные роли даны нам Богом. Нарушать их – значит, идти против Божиего замысла о человеке и против его природы.

Если женщина начнет зарабатывать больше мужа, она начнет чувствовать свое превосходство. Даже если она не будет супругу этого афишировать, все равно так или иначе это подчеркнет… Особенно, если ей вдруг станет обидно или муж чем-то не угодит, перестанет соответствовать ее ожиданиям.

Порой поменяться ролями муж с женой бывают вынуждены в силу обстоятельств, например, муж попал под сокращение штата, и жена стала единственным кормильцем в семье. И так может продолжаться годы. Как супругам в такой ситуации сохранить должную иерархию отношений в семье и уважение друг к другу?

Ирина Анатольевна: Мужчина может потерять работу по многим причинам. Даже просто потому, что работающая жена с ним конкурировала. А не спешит найти новую работу или не проявляет профессиональных амбиций не потому, что он «не мужик». Бездействуя, мужчина «уходит в себя», чтобы решить как-то свою проблему и пытается восстановить силы. Критика в адрес безработного мужа лишь усугубит ситуацию. В конце концов, мужское терпение тоже может лопнуть. А сказать жене, например, что он обижен или устал, что она его не слышит и переходит границы, он не может. Мужчинам, в отличие от нас, крайне тяжело выразить свои чувства. Очень важно в супружеских отношениях не терять искренности и взаимного доверия.

Не страшно, если в трудных жизненных обстоятельствах женщина на недолгий период возьмет на себя большую часть нагрузки. Но женское терпение не бесконечно, и годами такая ситуация продолжаться не может. От усталости жены начинают ворчать, критиковать, даже унижать мужей, пытаясь их таким образом стимулировать: «Ты не мужик! Что ты лежишь?» Женщине кажется, что она исчерпала все возможности ему помочь, и берется за самый неэффективный способ – давление на мужчину. Но это вызовет в нем только сопротивление.

Как сохранить уважение к мужчине? Универсальный ответ на все случаи родился благодаря консультации с одной семейной парой. Муж не просто зарабатывал меньше жены-начальницы, но и часто менял места работы. Когда я попросила супругов «проиграть» их домашний разговор при мне, муж стал жаловаться жене на условия труда и начальство. Его жена в ответ стала учить его, что надо было сказать руководству. Но пока она это говорила, муж на нее даже ни разу не посмотрел. Я это заметила: «Вам что-то в ее словах не понравилось? Ведь жена вам сейчас хотела помочь». На что он ответил, что такая помощь ему не нужна. И когда мы с женщиной в один голос спросили: «А какая помощь нужна?» Мужчина ответил: «Мне нужно, чтобы она сказала: я в тебя верю, ты все можешь, у тебя все получится». Женщина должна показать мужчине, что она ему доверяет и верит в его силы. Хотя женщине исполнять свою «роль» в семье труднее, чем мужчине – свою.

А почему женщине труднее?

Ирина Анатольевна: Мужчине, как главе семьи, предстоит постепенно наращивать свою ответственность. Он не может быть суперответственным изначально. Однако женщина этого часто не понимает и слишком многого сразу требует. Хочет, чтобы муж был сразу «идеальным», как, например, ее отец или некий другой эталон старшего мужчины в ее жизни. Но роль женщины в браке заключается в том, чтобы осознанно уходить с передовой в тыл, «в тень» своего мужа – а это очень трудно.

Что значит для женщины – уходить «в тень»?

Ирина Анатольевна: Это значит спрашивать мужа: «А как ты думаешь? Как ты хочешь? Как ты можешь?» Дать супругу «бразды правления» – пусть он правит семьей. Это вовсе не значит быть пассивной и прятаться за его спиной. Мудрость жены проявляется в том, чтобы советовать, подсказывать мужчине, быть рассудительной и гибкой. Не гнуть свою линию, а стимулировать желание мужа самому принимать решение.

Хорошо, когда супруги понимают, что они – одна команда. Каждый принимает свою супружескую роль как данность, но подходит к ней творчески. Мужчина знает, что он – чуть выше жены по статусу. Это не нужно жене афишировать, супругу должно быть самому интересно брать на себя чуть больше. А супруге – немного уходить «в тень», чувствуя себя на своем месте – втором после мужа, в роли помощницы. Все мужчины хотят, чтобы женщины были «слабыми» – не спорили, а были послушны. Но современные женщины привыкли соревноваться и «воевать» с мужчинами – особенно в первые годы брака. Когда в этой конкурентной схватке жена победит мужа, происходит развод.

Но если женщина более компетентна в каких-то вопросах и точно знает, как поступить, а муж, на ее взгляд, принимает неверное решение? Как быть?

Ирина Анатольевна: Мужчине от Бога дана такая власть, что его решения в итоге все равно оказываются верными. Хотя женщине поначалу может казаться наоборот. Одна моя знакомая вышла замуж за того, кого она, наконец, захотела слушаться и кому подчиняться. Но потом призналась, что доверие к супругу далось ей очень нелегко. Будучи экономистом, она привыкла все просчитывать наперед и в любых делах настаивала на своем. В итоге, по ее расчетам ничего не получалось. Успех стал приходить лишь тогда, когда она стала уступать мнению супруга и поступала, как он говорил.

Отсутствие доверия к мужчине – проблема очень многих современных женщин. Но доверие можно и нужно развивать! Учиться, например, разглядывать в каждом мужчине его силу. Супруги должны друг другу помогать раскрываться в своих семейных ролях. Чтобы помочь супругу, женщине следует его поощрять, показывать свое доверие, говорить о его силе и хвалить, подпитывая его уверенность в себе.

Но если женщине не за что хвалить мужа? Он не работает или ведет образ жизни, далекий от порядочного…

Ирина Анатольевна: Считается, что человека надо хвалить лишь тогда, когда он этого заслуживает. Но это будут отношения не родных друг другу людей, а наемника и работодателя: «Ты мне, я тебе». А хвалить необходимо даже тогда, когда, казалось бы, не за что. Хвалить авансом!

Сегодня мы закладываем то, что произойдет с нами завтра. Чтобы получать «плоды» потом, нужно потрудиться сейчас. И в мужа надо «вкладывать» уже сегодня. Похвалить за какую-нибудь мелочь. Поддержать, если он хотя бы в чем-то старался. Нам надо самим созидать отношения, а не пускать на самотек: не замечая стараний мужчины, пропуская мимо ушей его добрые слова или обесценивая его труды.

Мы все хотим, конечно, как в сказке, лежа на печи, ждать, чтобы чудо свалилось к нам с небес. Но даже в сказках ничего не происходит без труда: Иванушка ловил жар-птицу три ночи – сидел, выжидал, глаз не смыкал… И нам надо трудиться – быть очень терпеливыми и внимательными к своим близким и к тому, что мы им говорим. Сначала это будет для вас постоянным напряжением. Но затем вы привыкнете и будете это делать «на автомате». И однажды заметите – человек изменился! Потому что ваши добрые «авансы» обязательно принесут добрые плоды.

Тем не менее, современные семьи очень разные. Одним мужьям нравятся жены-домохозяйки, занимающиеся исключительно домом и семьей, другим – современные «продвинутые», успешные в карьере жены, которые, материально не зависят от супруга. И счастливы и те, и другие семьи. Каков, на Ваш взгляд, прогноз для семей, в которых нарушена правильная иерархия отношений – они «проживут вместе долго и счастливо»?

Ирина Анатольевна: Мужчина, которому нравятся сверхэнергичные, самостоятельные и «продвинутые» женщины, еще не созрел для семейной жизни. С такой женщиной ему может быть интересно только конкурировать… С точки зрения традиционного, христианского подхода, в семье должна быть строгая иерархия: самый главный в семье – Христос, после Него – муж, потом жена, а потом дети. Но мужчине важно взять на себя роль главы не формально, стуча кулаком по столу: «Я главный!», а сознавая данные ему от Бога миссию и талант, который еще предстоит раскрыть. Потому что главой семьи не рождаются. В семейные роли мы вступаем после заключения брака и постепенно в них развиваемся. Если мужчина открыт Богу, ему Господь дает Свою благодать, которая помогает мужу стать главой семьи.

Как отражается на мировоззрении и психике детей необычная «расстановка сил» в семье, в которой главный кормилец и глава семьи – женщина, а муж больше занимается детьми и хозяйством?

Ирина Анатольевна: Да, дети будут заложниками этой ролевой дисфункции. Ребенок впитает модель родительских отношений и потом воспроизведет ее уже в своем браке. Человеческая психика так устроена. Если вовремя родители не поймут, что их иерархия нарушена, не попытаются ее восстановить и сами измениться, они сильно рискуют в будущем переживать за несчастные судьбы своих детей.

Сегодня, несмотря на понимание того, какой должна быть иерархия в семье, даже верующие родители стремятся дать дочерям, прежде всего, хорошее образование, обеспечить жильем, то есть дать некую платформу, на которой девушка сможет крепко стоять на ногах, быть независимой от будущего мужа. Как родителям соблюсти баланс в воспитании, чтобы умница не выросла лидером и «конкурентом» будущему супругу?

Ирина Анатольевна: Сегодня родители считают, что они «ничего в свое время не имели», теперь много вкладывают в детей, особенно в девочек. В наш Центр нередко приходят их взрослые дочери – женщины, которым за тридцать. Благодаря родителям, они привыкли крепко стоять на ногах, надеяться только на себя, но у них нет ни мужа, ни детей, а лишь горечь – как жить дальше? Питая страхи, тревоги и недоверие к мужу, мамы невольно заражают ими дочерей, когда подталкивают девочек, в первую очередь, к профессиональному росту и развитию. Из самых добрых побуждений мама с папой порой навязывают свои амбиции детям. Но получая плоды своего воспитания, родители часто остаются недовольны. В том, что их дочь так и не вышла замуж или развелась, есть и их вина, но им это признать будет очень трудно. Родителям важно вовремя понять, что дети не обязаны копировать их образ жизни.

Если родители вложат детям традиционное – патриархальное представление о браке – это будет самым лучшим залогом их счастья. Только собственным примером мама может привить дочери правильное отношение к мужу и научить женственному поведению: если она полноценно заботится о семье. Отец так же может благотворно влиять на сына, если не уберегает его от ручного труда.

Может ли быть счастливой семья, где лидер – женщина?

Ирина Анатольевна: Однозначно, нет. Эта роль женщине так же не свойственна, как мужчине – роль домохозяйки. Хотя на каком-то этапе в семье смена ролей возможна, но недолго и не навсегда. Даже если супруги мирно об этом договорились! Как-то раз я смотрела передачу, куда пригласили такую семью. Муж – бывший военный, после отставки остался без работы. Жена – бизнес-леди и, как многие женщины во время кризиса, быстрее сориентировалась и пошла в торговлю. Казалось бы, они любят друг друга и поделили меру ответственности так, что мужчина стал заниматься домашним хозяйством, а женщина – добывать хлеб. И хотя супруги выглядели счастливыми и говорили, что всем довольны, но их родственники и друзья, в конце концов, выдали их с головой. Слышали, что жена признавалась, как ей «все это» надоело: «Скорей бы муж нашел работу!» А мужчина, хотя и не жаловался, признался, что очень хотел бы найти работу. Счастье этой семьи оказалось блефом. Смена ролей искусственно поддерживалась супругами, потому что они очень трепетно относились друг к другу. Но каждый из них мечтал поменяться ролями обратно.

Женщина даже может привыкнуть быть лидером и блестяще строить бизнес. Детям тоже может быть хорошо, если папа о них заботится. Но только мужчина постоянно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Просто он не знает выхода из тупика. В такой ситуации женщина может помочь супругу решить проблему. Не заигрываться в роли бизнеследи, даже если ей нравится руководить и купаться в успехе. Ей не следует забывать о своих прямых женских обязанностях и помогать, прежде всего, своему супругу стать сильным и успешным.

Что бы вы посоветовали женщинам, которые тянут на себе «воз» и уже привыкли к руководящей «должности» главы семьи? И их мужьям?

Ирина Анатольевна: Могу посоветовать лишь тем, кто только входит в роль жены: не привыкайте к главенству! Не позволяйте себе брать несвойственную женщине лидирующую роль. Не кидайтесь все сделать сама – сначала все взвесьте и вспомните, что вы – женщина! Главное качество, которое нам мешает быть женственными – это торопливость. Не спешите, подождите, пока за дело возьмется муж или просто попросите его о помощи (передвинуть что-то тяжелое, например). Подождите, пока мужчина пропустит вас вперед, подаст руку, откроет перед вами дверь, поможет снять верхнюю одежду, примет решение… Главное – не торопиться и быть спокойной. Таким образом вы дадите мужчине возможность проявить себя. Поверьте, он тоже этого хочет.

Беседовала Нина Рядчикова.

Первые годы — первые трудности

Как прекрасна пора влюбленности, когда молодые уже видят ступеньку под названием «брак», но еще не поднялись на нее! Вот поистине счастливое время! Кто будет скупиться на хорошие поступки, комплименты, кому жаль времени на своего возлюбленного?! Но вот главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же? Нередко молодые супруги (так обычно говорят о семье в первые три года) сталкиваются с неожиданными трудностями в совместной жизни: неудовлетворенными ожиданиями, проблемами в общении, разницей в темпераментах.

«Букетный», романтический период сменяется плотными ежедневными контактами. Наш взгляд как будто трезвеет, розовые очки спадают, и мы начинаем более критично смотреть на нашу вторую половинку и замечаем разные недостатки. Хорошо, если мы легко можем с ними примириться, особенно когда достоинства все же преобладают.

Эту мысль замечательно сформулировал Уильям Шекспир в одном из сонетов:

«Мои глаза в тебя не влюблены: Они твои пороки видят ясно, Но сердце ни одной твоей вины, Не видит, и с глазами не согласно»

Уильям Шекспир

Однако чаще в нас начинает преобладать критический взгляд. Во многом этот кризис проявляется из-за того, что в отношениях «ты — я» не все так однозначно, как хотелось бы.

Есть крылатое выражение, которое обычно приписывается французскому философу и писателю Франсуа де Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

Действительно, все мы разные люди, и далеко не всегда супруги зеркально отражаются друг в друге, когда речь идет о проявлениях любви. В психологии этот феномен называется законом «даю — беру». Для того чтобы семья была более устойчивой и не боялась житейских бурь, помимо всего прочего, очень важно поддерживать некий баланс в проявлениях любви между супругами. Бывает так, что один из супругов изначально любит больше: на первое место он ставит интересы другой стороны, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен своими чувствами. Может быть, он и ощущает какую-то обиду, но не высказывает ее открыто. Так копятся негативные эмоции, и как следствие — неожиданный взрыв, когда боль прорывается наружу.

Человек так устроен, что каждому из нас хочется получить что-то взамен того, что даем мы. Даже если мы не признаемся себе в этом открыто, неосознанно производим подсчеты: «Один пишем — два в уме». Получается, что, выражая свои чувства и желая учитывать прежде всего интересы партнера, мы должны вовремя сказать «нет», если наши потребности ущемляются. Я говорю сейчас о том, как важно умение отстаивать свое «я».

Конечно, на первый взгляд это в какой-то мере противоречит понятиям о христианской жертвенности. Мы привыкли думать, что нужно отвергать эгоизм и всегда помнить о других. Однако за декларируемой жертвенностью может скрываться комплекс жертвы. А это уже психологическая проблема. Человеку кажется, что он смиряется, а на самом деле он оказывается в плену своих страхов и неуверенности. От высокой, истинно христианской жертвенности, которая не ставит никаких условий, болезненную можно отличить по тому, чего мы ожидаем. И, как правило, мы ждем признания или благодарности от того, ради которого жертва была принесена. Далеко не каждый способен на совершенную любовь. По словам святителя Димитрия Ростовского,

«та есть истинная любовь от всего сердца, которая любит кого-либо не для себя, то есть не для какой выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она не ищет своего»

Дмитрий Ростовский

Приходится признаться: «Да, я далеко не так совершенен, я пока не святой и не могу излучать бесконечную, светлую любовь в ответ на равнодушие. Да, мне плохо, тяжело». Может быть, стоит подойти и сказать своему супругу или супруге: «Знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня. Наверное, ты замечаешь, как я стараюсь делать то-то и то-то для тебя, но ответных шагов с твоей стороны я не вижу. Прости меня, но для меня очень важно сказать об этом. Я не хочу, чтобы недопонимание уничтожило нашу любовь и мы расстались. Ведь в этом будет наша общая вина».

Беда в том, что чаще всего мы просто мы не умеем просить: мы или требуем, или тихо помним зло и копим его в себе. Заложив фундамент, думаем о строительстве дома. Итак, когда один из двоих любит, а другой только принимает любовь, такое поведение чревато бедой. Опираясь на свой опыт консультирования, могу сказать, что супружеских пар, которые через несколько лет после начала совместной жизни оказываются на грани развода, немало. И часто причину обозначает один из супругов: «Все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я, сколько мог, старался для семьи, а сейчас мое сердце — выжженная пустыня, я ничего не хочу…»

Конечно, мы можем поставить крест на своей семье, тем более что развестись сейчас не проблема. Но ведь это будет бегством от себя самих, от решения таких проблем, как поиск смысла жизни. На какое-то время нам станет легче, но, скорее всего, это будет лишь иллюзия душевного комфорта.

Строительство семьи можно сравнить со строительством дома. Сначала был проект, но жизнь внесла в него свои коррективы. Потом началось строительство. Оно шло неровно: то цемент не завезли, то кран сломался, то плиты просушить требовалось. Однако строительство продвигалось. Хуже всего, когда домá, в которые вложено столько труда, вдруг остаются недостроенными: они своим видом вселяют грусть, портят пейзаж и постепенно превращаются в руины. Так и с семьей. Построить дом — творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. Каждый в этом смысле должен стать и архитектором, и строителем, отвечающим за свою будущую постройку. Мы лишь начали строительство и по кирпичику создавали наше общее жилище. Как и в реальном строительстве, здесь важно довести свой замысел до логического завершения. На деле мы нередко встречаемся с другим подходом. Многим людям свойственно не доводить начатое дело до конца. Множество разводов объясняется именно этой психологической причиной. Мы слишком торопимся или впадаем в отчаяние, когда здание не сразу получается таким, каким мы хотим его видеть, забывая о том, что уважать себя можно только за завершенные действия.

Чем сложнее были препятствия, тем большую радость вселяет в нас их преодоление. Наоборот, если мы пустились в бегство, бросили начатое, это больно ранит наше сознание и коверкает жизнь. Из-за своих ошибок, нерешенных задач мы вынуждены вновь и вновь возвращаться к повторению «невыученных уроков».

Бытует ошибочное представление о том, что если отношения не налаживаются, то надо покончить с ними, развестись, чтобы не плодить проблемы. Можно посмотреть на эту проблему по-другому. Мы глубже познаем себя именно через тех людей, которые оказались рядом с нами, ведь они знают все наши недостатки, видят нас без масок. Они «раздражают» наши слабые, болевые точки, и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. Тогда и приходят мысли о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что где-то там, в других отношениях, все будет иначе — хорошо и гладко. Но человек не робот: невозможно разом стереть программу, в которой записана история жизни «в лицах». Образ бывшего супруга, как назойливый призрак, всегда будет возникать в сердце. Да и дети своей внешностью и чертами характера станут напоминать нам о неудавшемся семейном прошлом. В памяти периодически будут всплывать сценки из совместной жизни, даже несмотря на то, что реально вы окажетесь в разных концах света.

Есть такой анекдот о человеке, у которого все время болела голова. Он сказал друзьям: «Съезжу-ка я на море, отдохну, может, и боль пройдет». Поехал, отдохнул. Возвращается — друзья спрашивают: «Ну, как голова?» Человек с грустью отвечает: «Не прошла: ведь я возил ее с собой».

«Давайте говорить друг другу комплименты…»

В название этой главы я вынесла строчку из песни Булата Окуджавы. Давайте вместе дочитаем ее до конца: «Ведь это все любви счастливые моменты!» (45) «Моменты» — то есть минуты, мгновения, но как они дороги! Важно не упускать их, а еще лучше — создавать самим. Рутина жизни может убить самые нежные чувства. Как в истории из одного кинофильма, в котором муж и жена словно не живут, а ежедневно совершают определенный ритуал. Изо дня в день происходит череда однообразных событий: они приходят с работы, ужинают, ложатся в широкую кровать, причем она — с одной стороны, ближе к краю, он — с другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Утром они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется: «Я тебя люблю, дорогая…» Но вот однажды, когда они уже прощаются на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Она спрашивает: — Ты куда, дорогой? А он ей отвечает: — Я ухожу, дорогая! — Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе? — Это тебе было хорошо, дорогая, а мне — плохо. Мы не можем наполнить свою жизнь вечным праздником, но превращать ее в монотонно вращающееся колесо тоже нет смысла. Зачем отказываться от приятных мелочей, которые придадут ей особый смысл? Понимая это, мудрая и глубоко верующая женщина, последняя русская императрица Александра Федоровна как-то записала в своем дневнике:

«Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб»

императрица Александра Федоровна

Как это правильно сказано! Наше тело ежедневно требует пищи, и ни у кого не вызывает сомнений, что человек должен подпитывать его; но почему-то люди часто забывают, что душе также нужен свой «ежедневный хлеб». Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости — ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь?

Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле — эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей. Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу.

Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов — злых духов, которые так и ходят рядом, аки лев, ища кого поглотить (1 Пет. 5: 8).

Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно? Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?» заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты».

Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Не даром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый». Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания — это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели — дары Божии.

Баланс любовных отношений

Мы уже знаем закон «даю — беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, что- бы ни одна чаша весов не опускалась вниз. Для чего нужна семья? Это — наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога — через любовь к другим людям, себя — через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю — беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выго-ду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, — это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело. Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания. Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им — плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!

Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит — правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой. Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины — от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они — необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу. Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку.

На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие — значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.

Насколько супругам важны благополучные отношения с родителями для благополучия их собственной семьи?

Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

Потому что потом приходилось бок о бок жить в тесной деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

Семья называлась «недельная», т.е., не деленная, была тогда такой, что, бывало, и 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач – узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».
Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.
Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить – раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела – и нормально?

Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больных для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, появляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда – замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ…» – это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» – это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена – на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни – и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.
Проблемы, подобные описанной Вами — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу – предотвратить его появление?

Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа – это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продемонстрировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно – да, это действительно так, но только сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча-мала…

Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и в носит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «ой, какая же тебе жена досталась…», не понимая в его несчастье своей роли?

Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть «плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо… И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая – и всё!»

Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но четкие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье – кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы – семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.
Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе – от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.
Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.
Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы – родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он – родитель – сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное – отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»
Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы – всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни – как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте – нужно как-то выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать какое-то время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни… Знаете, я вот честно скажу – я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о какой-то технологии. О практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор – один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью – это прервать отношения раз и навсегда?

У нас сегодня в разговоре постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь – это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений.
Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к каким-то колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.
Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей – это значит уважать их, а уважать – это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами…

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем – и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

Если так говорить – никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».
Сначала, наверное, разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними – это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело – скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье которой просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать – это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь – и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.
Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.
Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость – это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»
Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться с высоты нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так – она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу… Я как белка в колесе… Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я – это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку – всё, выходные буду испорчены.

А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом отделились – родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей, чтобы они стали предпринимать какие-нибудь попытки найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»
Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали какие-то свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.
И через какое-то время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату – а она была просто табу каким-то, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом – они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое – мальчики, а двое – девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут – где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

Интервью руководителя Центра «Православная семья», семейного психолога Рахимовой Ирины Анатольевны с психологом Центра «Православная семья» Трифоновой Татьяной Николаевной, специалиста по психосоматитическим процессам и соматике травмы, перинатального психолога.

Татьяна Николаевна, многие люди не совсем правильно понимают значение слова «психосоматика», не можете ли Вы пояснить, что это такое?

Психосоматика – это направление в психологии и медицине, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение телесных заболеваний.

Психосоматические заболевания — это болезни тела (сома – тело) вызванные душевными (психо — душа) переживаниями.

Все люди знают, что все наши переживания влияют на наше здоровье. И если, одни переживания поддерживают наше здоровье, то другие могут его активно разрушать. Какие же душевные страдания могут привести к психосоматическим заболеваниям? К ним относятся, например, застрявшая обида, не пережитый страх или горе, застывший в душе плач или злость, невысказанная любовь или благодарность. Все эти застрявшие чувства, неосуществленные желания, чужие установки, внутренние конфликты, деструктивные мысли, искаженные представления себя терзают нашу душу изнутри. И когда мы длительное время оказываемся в одиночестве со своей внутренней болью, не находим понимания и поддержки от близких в разделении своих чувств, тогда эти страдания, начинают проявляться в теле в виде психосоматических заболеваний, не найдя здоровый путь выхода наружу.

Любое психосоматическое телесное проявление несет в себе невысказанное душевное послание, которому нужно помочь выйти наружу и освободить тело от болезни, а душу от страданий.

Наши внутренние застрявшие переживания не только портят нам настроение, но и в буквальном смысле портят здоровье.

Можете ли Вы перечислить психосоматические симптомы?

Психосоматических симптомов очень много и они очень разнообразны. Это какие – либо болезненные или неприятные ощущения в теле и застаревшие, уже мало осознаваемые «поскребывания» в душе.

Наибольшее количество психосоматических симптомов и заболеваний начинают проявляться в детстве в результате неполноценного контакта взрослого с ребенком. Если ребенку не хватает внимания от родителей, например, мало тактильного, эмоционального, визуального контакта, если этого внимания недостаточно для удовлетворения базовых потребностей малыша, тогда ребенок возьмет это внимание от родителей своими болезнями. Болезни могут провялятся в виде энуреза, энупреза, аллергии, дерматитов, заболеваний желудочно – кишечного тракта, бронхитов, астмы, аденоидов и других заболеваний. Переизбыток внимания так же вызывает психосоматические симптомы. Длительное неудовлетворение потребностей ребенка хронизирует симптом и приводит к болезни.

Причиной психосоматических проявлений могут стать невыраженные, не пережитые чувства. Наример, энурез (непроизвольное мочеиспускание) у малыша может появиться при появлении второго или третьего ребенка в семье. Ребенок страдающий от недостаточного внимания родителей и ревности готов любым, даже таким способом привлечь их к себе.

Я работала с женщиной, которая во время беременности потеряла сознание в метро. С тех пор она стала опасаться ездить в метро, потом вообще в транспорте, а потом ей было страшно даже выходить из дома. Энупрез заставлял ее сидеть дома, оберегал от потери контроля и «лица». Энупрез у взрослых отмечается перед каким — то важным мероприятием или просто перед выходом в социум и свидетельствует о страхе «потери лица», страхе ошибиться, опозориться в ответственный момент.

Внутренний конфликт — основная причина психосоматических заболеваний. Так с болезнями горла часто обращаются пациенты, которым трудно говорить о своих чувствах и обидах, которые боятся высказать свое мнение и не могут постоять за себя. Помню, ко мне обратилась девочка, которую обижал старший брат. Она боялась рассказать об этом родителям, потому что он ей угрожал. И всякий раз, когда девочка хотела пожаловаться родителям на брата, у нее в горле появлялся ком страха, она боялась, что брат ей отомстит. Девочка долго терпела эту ситуацию, пока внутренний конфликт не превратился в болезнь, а ком в горле стал мешать ей учиться. После этого она и обратилась ко мне.

Мнительные, созависимые люди часто болеют психосоматическими заболеваниями. Приведу еще один случай, я работала с женщиной, у которой часто застревала пища в гортани, а ее муж умер от рака горла. Женщина была очень внушаемой и мало чувствительной к своим телесным ощущениям. Поэтому ее часто посещали мысли о возможности повторения страшного заболевания и у нее. Страх болезни и притупленная чувствительность своих реальных здоровых ощущений приводили к спазму в горле и пища застревала.

Зависимость – это тоже психосоматика.

Часто приходят на прием клиенты, у которых повышается температура, а воспалительных процессов в организме нет. Причины здесь могут быть самые различные. Например, муж хочет ребенка, а жена не пережила еще горе потери первого младенца и цепенеет от страха, что ситуация может повториться.

Головные боли почти всегда имеют психосоматичские причины. Как правило, частыми головными болями страдают люди гиперответственные и имеющие низкую сопротивляемость стрессу. Если к тому же человек находится в постоянном напряжении, корит себя за всякую ошибку и имеет заниженную самооценку, то головные боли и напряжения будут обычным следствием.

Различные мысли и психологические установки по-разному влияют на тело, вызывая разные болезни. Они могут быть самыми разными и даже неожиданными. Очевидно одно, что люди с психосоматическими заболеваниями остаются один на один со своим заболеванием. Они приходят к врачам, а обследование не всегда подтверждает факта заболевания. В такие моменты у многих пациентов появляются мысли о своем психическом нездоровье, они себя чувствуют очень одиноко и беспомощно и не знают где искать излечение. Эти люди очень нуждаются в понимании и профессиональной помощи. И даже знания о причинах болезни уже открывают путь к выздоровлению.

Часто люди не придают значения появлению симптома, привыкают с ним жить, привыкают к физическому и душевному дискомфорту. Тогда симптом принимает хроническую форму и перерастает в психосоматические болезни.

Перечислю наиболее распространенные психосоматические болезни: язва желудка, гастрит, вегетососудистая дистония, гипертония, мигрени, сердечно — сосудистые болезни, очень часто онкологические болезни, болезни органов дыхания, гинекологические и кожные заболевания. К психосоматическим расстройствам также относятся ревматоидный артрит, нейродермит, болезни щитовидной железы, сексуальные расстройства, зависимости.

Все ли люди страдают психосоматическими заболеваниями?

Некоторые исследователи считают, что почти 80% болезней так или иначе вызваны психосоматическими причинами.

Назову основные характеристики людей подверженных психосоматическим заболеваниям:

• люди, которые плохо понимают и выражают свои эмоции,
• замкнутые люди, со страхами,
• люди с низким прогом чувствительности к раздражителям,
• люди сверхэмоциональные, чувствительные, тревожные,
• люди с гипертрофированным терпением к деструктивным взаимоотношениям, которые разрушают личность,
• люди мнительные, зависимые от влияния других людей, — люди, опирающиеся на чужое мнение,
• инфантильные личности,
• люди, не умеющие сказать «нет»,
• люди, создающие себе кумира или идеал,
• люди, которые стремятся во что быто ни стало сохранить свое положительное лицо в обществе,
• люди, которым необходимо социальное одобрение,
• часто трудоголики, перфекционисты,
• люди, часто испытывающие чувство одиночества и беспомощности,
• люди, которых посещают мысли о своей «нормальности».

Как психосоматика отражается на жизни человека?

Большинство людей, даже не подозревая это, страдают психосоматическими заболеваниями. Болезнь делает человека зависимым, забирает на себя жизненные силы и отстраняет от решения текущих задач, от самореализации, отдаляет от людей, от реальной жизни. Болезнь помогает жить в заблуждении, она притупляет боль психотравмирующей ситуации и защищает от решения внутренних конфликтов. Мы привыкаем к болезням, к страданиям и считаем это нормой жизни. Когда я спрашиваю у своих клиентов, хотите ли вы болеть? Они отвечают: «Нет!», и это не совсем правда. 30% людей не хотят излечиться, они ходят к врачам только для того, чтобы снять симптом. Потому что, любая болезнь имеет сою «выгоду»! Мы не хотим болеть, но иногда мы болеем, для того чтобы заглушить боль внутренних переживаний. Мы болеем, чтобы не чувствовать себя плохими, злыми, отверженными, ненужными, неспособными, одинокими, нелюбимыми, незащищенными.

Любая болезнь имеет много бонусов: близкий человек рядом, позаботится о тебе, чай в постель принесет, на работу ходить не надо, все вокруг жалеют, столько внимания! Но такое ли внимание нам нужно?! Удовлетворяет ли нас только такая забота?!

Болезнь – это легкий способ сокрытия от наших проблем. Она спасает от душевного труда по изменению своей жизни: от налаживания конструктивных взаимоотношений, от примирения, прощения, признания своей вины, признания себя несостоятельным в чем – то, признании своих ошибок. Она помогает снять с себя ответственность за свою жизнь, защищает от решения текущих задач, от разрешения внутренних конфликтов, от работы над собой, от самореализации, да и от реальной жизни вообще.

Но сбегание в болезнь не поможет защититься от одиночества, от внутренней пустоты, от терзающих душу чувств. Встреча со своими переживаниями, страхами, злостью, беспомощностью, освобождение от внутренних конфликтов – это благотворная работа по исцелению своей души и тела, это путь к здоровью!

Психосоматические болезни даны нам для того, чтобы избавиться от заблуждений. Они сигналят нам о том, что в нашей жизни идет что – то не так, что мы сбились где – то со своего пути. Симптом подсказывает, что организм готов и хочет исцелиться, важно только его грамотно расшифровать.

Какие специалисты могут оказать помощь людям, имеющим психосоматические состояния?

С психосоматическими проблемами люди чаще всего обращаются к врачам, потому что болезнь проявляется в теле. Но после долгих обследований, не найдя органических причин нарушения телесных процессов доктора отправляют этих пациентов к психологам. Лечением психосоматических заболеваний занимаются психологи, психотерапевты прошедшие специализации в области психосоматических процессов.

Наша работа, специалистов по психосоматике состоит в том, чтобы найти связи болезни, проявляющейся в теле с психотравмирующей ситуацией, вызвавшей этот недуг, а далее помочь пациенту в его душевном труде по исцелению от ложных установок, заблуждений, разрешению внутренних конфликтов, переживанию застрявших неприятных разрушающих душу и тело чувств. Это лечение, эта работа всегда ведет к здоровому духу, к здоровому телу, к личностному росту. Но, к сожалению, к душевной работе готовы немногие.

Я сама, страдала психосоматическими болезнями и хорошо знаю, как выматывает болезнь, засасывает в зависимость от нее, лишает вдохновения, творчества, смиряет с унылой и однообразной жизнью. Но я нашла в себе силы уйти от этой зависимости, нашла силы для того, чтобы обраться за помощью к специалисту. Я нашла силы, чтобы разобраться в истинных причинах своих заболеваний и отвагу чтобы, встретиться со своими болезненными переживаниями и пережить их с поддержкой психолога. И мне открылся путь к здоровью, здоровым отношениям и здоровой жизни.

Желаю и вам найти свой путь к исцелению, реализации и здоровым взаимоотношениям!