Автор: spectrez

Наиболее частый вопрос, который задают мне женщины на занятиях по подготовке к родам и родительству: «Надо ли приучать ребенка к рукам?» Ответ на этот вопрос неоднозначен.

С одной стороны, конечно, ребенка не нужно приучать к рукам. Ведь человек приспособлен для того, чтобы ходить. С другой стороны, ребенка важно насытить теплом ваших рук, тактильным контактом. Теплый эмоциональный, тактильный контакт с мамой — это одна из самых важных жизненных потребностей ребенка и это подтверждают профессиональные психологи, врачи и опытные матери. Что же делать?

Многие будущие мамочки часто слышали от своих родителей или от знакомых, что после родов женщине придется забыть про себя, и полностью находиться во власти ребенка. Но это не так. Конечно, ребенок, особенно новорожденный, нуждается в большом количестве внимания, и без заботы взрослого он просто не выживет. Знаете ли вы, что новорожденный малыш много спит, до 18 часов в сутки и это время – ваше! Ребенку нужно ваше внимание только в те моменты, когда он бодрствует. И еще, ребенок – это ваш любимый и родной человек, а ведь с любимым человеком очень приятно проводить время, от любимого совсем не хочется уходить, хочется его слушать, смотреть на него, прижиматься к нему. Что вы чувствуете сейчас? Разве это вас пугает, разве это потерянное время, разве это не радость для двоих?

Какое же количество тактильного контакта необходимо ребенку, чтобы удовлетворилась его потребность в общении с мамой? Почему тактильный контакт необходим малышу и почему это выгодно маме? Рассмотрю этот вопрос с позиции ребенка.

Не секрет, что рождение в новый мир для ребенка — это стресс. Внутри, у мамы в животе, он жил в теплом уютном домике, где стенки матки давали ему нежные прикосновения, он был надежно защищен. Малыш мог кушать, когда захочет, мог двигаться, кувыркаться, ему было тепло, он жил как в «раю». И вот он появляется на этот свет, а здесь холодно, на 10 -15 градусов холоднее, чем в животике, здесь сухой воздух, яркий свет, громкие звуки. Ему еще не просто дышать, весь его организм подстраивается для жизни в новом свете. Здесь он совсем не может о себе позаботиться, не может покушать, не может почесать себе спинку, не может принять более удобную позу, не может сам прислониться к маме, когда ему холодно и не хватает внимания и заботы. Мало того, он сам еще не знает, что ему надо, потому что еще не научился понимать свои потребности. Он только понимает, что ему плохо, некомфортно и он зовет на помощь маму своим криком. Малыш никогда не плачет просто так.

И только мама может ему помочь, взять на ручки, успокоить, переодеть, накормить, позаниматься с ним гимнастикой или покупать. Прижимаясь к маме, ребенок чувствует себя спокойным, защищенным и любимым, а мама нужной и значимой. Быть защищенным – базовая потребность человека!

Вспомните, как вы в детстве строили себе домик, в котором создавали себе уютный и безопасный мир. Как замечательно было там! И такой домик, такой надежный и удивительный мир вы можете создать для своего дитя. Какой мир будет вокруг ребенка, таким будет ребенок. Если дом ребенка будет безопасным, то малышу будет спокойно, и он научится доверять вам. Если вы будете согревать ребенка любовью, то и он будет ласковым и нежным, если будете улыбаться, то и он будет улыбаться в ответ, если вы будете разговаривать с малышом, то и он станет коммуникабельным, если вы будете делать ему массаж и гимнастику, то он будет сильным, активным и здоровым. Если вы поскупитесь вниманием для своего чада, то он будет вялым, неактивным, безынициативным, застеничным. Английский психиатр и психолог Джон Боулби говорил, что результатом депривации (лишения) ребенка материнской любви является задержка его физического, эмоционального и интеллектуального развития и это научно доказанный факт.

Чрезмерный контакт, тоже вреден. Он может привести к гипервозбуждению, гиперактивности. В постоянных объятиях даже самого любимого человека можно «задохнуться». Качество и количество контакта влияет как на характер малыша, так и на его нервную систему. Закладывается это во время беременности и первых лет жизни ребенка.

Ребенку нужно ровно столько объятий, сколько ему необходимо, не больше, не меньше. Переизбыток тактильного и эмоционального контакта, как и его недостаток, ведут к нездоровью малыша.

Количество тактильного контакта зависит от возраста ребенка. Чем меньше ребенок, тем больше ему нужно внимания. Для новорожденного ребенка – это примерно шесть часов в сутки, включая время грудного кормления, а это примерно три часа.

Возможно, это вас сейчас напугало. Потрясающе, ребенок займет так много моего времени, а что останется мне? И это, правда может сильно тревожить. В материнстве много тревожности, потому что здесь все новое, незнакомое и всегда страшновато как все получится и это нормально. Но уход за ребенком, это не только обязанность, это и большое удовольствие.

Теплый тесный эмоциональный контакт мамы и дитя – это не только базовая потребность ребенка, но и профилактика послеродовой депрессии роженицы. Психика роженицы и новорожденного настроены друг на друга и теплый контакт мамы и ребенка вырабатывает в их организмах гормоны радости и любовную привязанность друг к другу. При кормлении грудью вырабатывается огромное количество гормонов радости, как у мамы, так и у дитя. Чтобы создать такой контакт, поначалу надо быть с ребенком очень близко, тесно, чтобы научиться понимать его. В моменты общения с малышом женщина приобретаете родительскую компетентность, чутье, которое будет подсказывать правильные решения в уходе и воспитании ребенка. Эта компетентность не обманет и будет вашей опорой в родительстве – это секрет и гарантия материнского счастья! Такой маме хорошо и легко самой, хорошо ее малышу и у нее всегда найдется время на себя и на мужа.

Для здорового психического, физиологического, эмоционального и интеллектуального развития ребенку необходимо шесть часов эмоционально теплого тактильного (телесного) контакта, объятий. Телесный контакт – это движение для ребенка, это видение широкого пространства вокруг, это его физическое развитие и сила, а так же профилактика колик, дерматита и других заболеваний. Теплый эмоциональный контакт – это витамин для развития мозга ребенка и гарантия его здорового развития. Основная потребность ребенка первого полугодия жизни – это теплое эмоционально общение с мамой.

Чем меньше времени мама уделит ребенку, тем больше ребенок будет привязывать ее к себе своими болезнями. Это знают доктора и опытные мамы. Наиболее частые болезни недостаточного тактильного контакта мамы с ребенком – это дерматиты. И тогда вам все равно придется давать телесный контакт ребенку через уход за болячками на теле малыша, а это нездоровый, нерадостный контакт. Маме придется уже по нужде носить ребенка на руках и успокаивать его, и это не принесет удовольствия.

Потрясающе, но это проверенный результат, что маме выгодно «няньчиться» с грудным ребенком. Чем больше вы окажете теплого внимания своему ребенку в начале его жизни, тем легче и спокойнее вам будет в дальнейшем. Когда вы научитесь понимать своего ребенка и удовлетворять его потребности, тогда ребенок станет довольным и спокойным. Тогда у ребенка появится защищенность и познавательный интерес к окружающему миру, к интеллектуальному развитию, а у вас появится время на себя и на своего супруга, который терпеливо ждет своего внимания.

Родительство – это взрослый для ребенка, а не наоборот и это важно понимать! Родительсто – это радость, если к нему подходить чутко с любовью и разумением! Желаю вам счастливого родительства!

В наше время, в условиях тотальной безотцовщины, на фоне пропаганды феминизма и гомосексуализма многие молодые люди слабо и неверно понимают, в чем различия между мужчиной и женщиной. Чем отличаются роли мужчины и женщины в обществе в целом и в семье в частности. Между тем, это непонимание рождает большие проблемы. Существуют ли, на ваш взгляд, типично мужские и типично женские черты личности и чем это обусловлено?

Пол человека и соответственно его принадлежность к мужскому или женскому началу предопределены биологически. И с этим трудно спорить. Хотя сейчас стало модным менять пол, результаты этой перемены лично мне кажутся крайне сомнительными, независимо от того, идет речь о произвольном выборе другого пола без каких-либо операций или речь идет о серьезной физиологической трансформации своего организма и своей внешности.

Я не так давно на улице встретила пару, иду за ней и думаю: что меня так смущает? Вскоре поняла, что я в первый раз на улице увидела геев. Живых. Меня поразило их манерное поведение, несвойственное мужчине, некая искусственность в каждом шаге, жесте и слове, нечто странное и исковерканное, вызывающее отчуждение. Все вместе это выглядело нелепо и очень диссонировало с нормой. Бывают люди некрасивые, бывает, рождаются с дефектами, но они никогда не производили на меня подобного отталкивающего впечатления. Хотя бы потому, что и среди физически некрасивых людей на самом деле немало людей очень красивых. Потому что если человек красив внутренне, то, говоря с тобой, он увлекает тебя внутренне в свое духовное и эмоциональное поле и ты не замечаешь, что представляет из себя его физическая оболочка, ты не замечаешь ее дефектов или недостатков. Здесь, в случае с этой парой, все было наоборот: их физические, внешние проявления были даже во время этой прогулки кричащими. Все в них кричало: «Смотрите на нас, какие мы другие, какие мы особенные!» Лично мне совершенно понятно, что подобные люди ведут себя так исключительно из-за какой-то внутренней неудовлетворенности, которая заставляет их бросить миру этот уродливый вызов.

А может, за этим скрывается болезнь? Нежелание придерживаться своего пола — это психическое расстройство или какое-то духовное, повреждение?

Это не обязательно психическое расстройство, это издержки в первую очередь воспитания, которые потом дают подобные всходы на личностной почве.

Нормальное половое поведение и половая ориентация четко предопределены на всю жизнь человека с момента его рождения. Так было всегда. Если мы возьмем книгу книг — Библию, то там о нормальной половой ориентации и различении полов все самое существенное написано уже на первых страницах. О том, кто из представителей двух полов появился первым, а кто вторым. И как произошло разделение по половому признаку. Так было угодно Богу. Таким Он создал мир. И «это хорошо», как сказал Бог.

На протяжении многих веков родители принимают факт существования полов и различий между ними как данность. В связи с этим выбирается и линия воспитания. В традиционном обществе различия в воспитании детей разных полов были выражены очень четко. Девочки помогали матери по дому, нянчились с младшими детьми, мальчики помогали отцу в его ремесле, в его деле. В силу данных различий в воспитании со временем формируются личностные характеристики, особенности, специфические для каждого пола. Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины – сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

Мы говорим о нормальной семье, где каждый человек находится на своем месте, в зависимости от своего пола и возраста. Понятно, что это часто многодетная семья, и тогда женщина постоянно находится дома в окружении своих детей. Ее специфическая особенность, ее талант в том, что она знает, как это сделать: обеспечить всех теплом, спокойствием, чтобы всем было хорошо, и чтобы другие члены семьи охотно шли в свой дом. Потому что если в семье станет плохо, мужчины будут уходить из него с большей охотой, чем в него возвращаться.

А сейчас видите, как все устроено? И он, и она ежедневно уходят из дома. Тепло в нем сохранять некому. Естественно, на уровне подсознания это работает против семьи, в ней все время идет конфликт. Супруги хотят соединиться, но получается нелепица. Они хотят любить друг друга и своих детей, но, из-за разрушения традиционной семьи, не умеют этого или не встречают взаимности.

Может быть, уход женщины из семьи в общество порожден совсем не тем, что ей нужно заработать деньги или она не уверена в мужчине, который рядом с ней? Что заставляет современную женщину, даже замужнюю, с которой рядом муж, богатый человек, бизнесмен, все равно стремиться заниматься чем-то кроме дома? Жены состоятельных мужчин просят, чтобы они подарили им салон красоты или кафе, они хотят работать, делать бизнес. В чем причина?

Бывает, бегство женщины из дома происходит от скуки, потому, что если в доме много детей, если женщина любит их, то ей не нужны никакие салоны красоты или кафе как способ реализации. Давайте рассмотрим приведенную вами в пример житейскую ситуацию, где он – богатый муж.

Такой мужчина постоянно отсутствует дома, он постоянно находится в отъезде по своим делам, как правило, он много работает. Ей не хватает внимания, общения. Они, может быть, ездят вместе отдыхать, но ничего более существенного в ее жизни с ним не происходит. Между ними нет внутренней близости. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хотелось куда-то стремиться. Понятно, что у женщины внутри мощные жизненные ресурсы, она не может неделями скучать дома без всякого дела.

Но бывает, что за этим кроется что-то еще, внутренняя какая-то проблема. Современная жизнь не только меняет, но и ломает женщин и мужчин. В ней нивелируются грани между мужчиной и женщиной, в свойствах женской и мужской личности. Мужчины становятся феменинными, а женщины маскулинными.

Мужчинам, мальчикам, с детства прививаются черты несамостоятельности, они не имеют навыка принимать решения. Они не знают, что они хотят в жизни. Они могут быть успешными в плане бизнеса, в профессиональной реализации, а в личностном плане, когда общаются с женщинами, они выглядят неуверенными, неумелыми, беззащитными, беспомощными. В неполной семье и мальчика и девочку формирует только мать, а ей одной не под силу воспитать полноценную личность.

У меня вчера на консультации была женщина, у нее один взрослый сын, ему уже 36 лет, он разведен. Одно время он был «на гребне», социально успешен, у него был свой бизнес, но потом с ним что-то произошло. Мать рассказывала, что наблюдала, как сын общался со своей женой: она все время унижала его, он был опущен ею по отношению к себе до состояния ниже плинтуса. И он даже некоторое время спал не на семейной кровати, а рядом с ней, на полу. Мать спрашивала его об этом, на что получила ответ: «Мне так удобно». И вот он лишился бизнеса, заболел. У него пошли какие-то психические срывы. Жена от него отстранилась, потом ушла.

Его мать, анализируя произошедшее, сейчас говорит: «Когда он ее полюбил, и они были счастливы, он был на волне, жена придавала ему уверенности в своих силах. Потом, видимо, ее поведение стало меняться в худшую сторону, она стала постоянно говорить: «Да что ты можешь?», «У тебя никогда ничего не получается!». И потихоньку она навязывала ему чувство неуверенности, беспомощности, у него опустились руки. До сих пор он любит бывшую жену, хотя прошло уже несколько лет. Он считает, что раз они венчаны, то это навсегда, по крайней мере, для него. Вот такая драма.

Постепенно мы подводили наш диалог к тому, что мать тоже оказывала на сына сильное негативное влияние. И потом она сказала: «Да, я поняла, что он нашел такую же женщину, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним взаимоотношений». Она тоже была давно разведена, одна воспитывала своего сына, к тому же была педагогом, что еще больше убеждало ее в необходимости жесткого и властного отношения к нему.

И теперь, осознав многие вещи, она бьется над вопросом: что же делать, как выйти из этого положения? Уже понятно, что она причинила немалый ущерб своему ребенку. И мы потихоньку стали обсуждать то, что ему не были привиты навыки самостоятельного поведения, присущие мальчику, черты мужского типа поведения.

Это типичные проблемы созависимых отношений. Там, где мать разведена с отцом, и у нее не сложились отношения ни с кем из других мужчин, с детьми выстраиваются неизбежно симбиотические отношения. Для таких семей типично, когда мать живет с дочерью или сыном, ему или ей уже 30-35 лет, а они еще не разъединились, хотя это должно было произойти уже в 20 лет. Мать рассказывает: «Я опять стала раздражаться, опять сорвалась на него… У него есть привычка: он допоздна чем-то занимается, а потом, в два часа ночи, приходит ко мне с разными философскими разговорами. Недавно я так устала, была больна, что, когда он разбудил меня, не смогла сдержаться, отругала его».

Я спрашиваю: «Ночью, в два часа?! А что он должен был бы делать, если бы у него была семья? Он должен был бы в это время спать со своей женой. А вместо этого он приходит и заводит «философские» разговоры с мамой. А вы кричите и, в общем, в данный момент с вашей стороны в отношении него происходит насилие. Вы для него тогда — не мать, а жена, в этом смысле здесь идет некая компенсация, перенос модели отношения с одного человека на другого. Но вы же мама! Папы и мамы показывают детям линию поведения, как надо себя вести. Дети это усваивают, и переносят потом в свою личную жизнь. Что он, кстати, хочет с вами обсудить в два часа ночи?» Она поясняет: «Он обычно говорит: мама, у меня ничего не получается, как мне быть, что мне делать?»

То есть он просит совет, как ему поступать в какой-то ситуации. Это — явная несамостоятельность. Как маленький мальчик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне плохо и страшно, поэтому я так хочу к мамочке, под бочок, как младенец!» У него в жизни был когда-то подъем, когда в ней появилась молодая женщина. Эта женщина повела себя как мама, и тем самым придала ему силы. Теперь ее нет, и он снова и снова обращается к матери не столько за советом, сколько с подсознательным желанием научиться правильно реагировать на вызовы жизни, правильно поступать, научиться правильно жить.

То есть он пытается получить все то, что должен был получить намного раньше? Лет 10-20 назад?

Да. Я ее спрашиваю: «А что вы ему говорите, как вы себя ведете?» Она говорит: «Иногда я срываюсь и истерю, но не часто, обычно я сажусь и начинаю с ним говорить: «Надо так, можно эдак…» Говорю: «То есть, вы даете ему советы?» Она отвечает: «Получается, что да».

Он мужчина, он должен сам принимать решения, а у него нет для этого необходимого ресурса. Вот он и прибегает к мамочке и просит совета у нее. Потом, получив совет, он будет ему же сопротивляться, потому что в этом возрасте он сам должен много чего делать и подсознательно он протестует. Как бы ты правильно ни говорила, он всегда протестует. Протестует, потому что он — мужчина, потому что спрашивать дельные советы — это уровень отношений друзей. Но у этой женщины и ее сына эта фаза отношений не выстроена, их отношения находятся в доподростковой фазе. И так получается, что мужественность этого взрослого человека выражается только в том, чтобы сделать потом, после ночных разговоров, все наперекор маме. Единственное проявление мужской черты – ты сказала так, а я поступил противоположно, значит я — сильный. Сила проявляется в отвержении.

Эта сила, при правильном воспитании, должна быть направлена на созидание, а не на разрушение себя?

Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно предпринимать какие-то поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от каких-либо обязанностей или дел.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, как ей бы хотелось. А все прочие члены семьи уже действительно ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения – многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

Давайте еще раз подчеркнем, каковы же эти черты мужчины и женщины, почему они именно такие. Как это связано с их жизненными ролями?

Черты и особенности гендерных характеристик определяются теми ролями, которые исполняют мужчина и женщина, когда они создают семью, вступают в роли мужа и жены. Потом, когда появляется ребенок, они вступают в роли отца и матери. Если человек до этого получил правильное воспитание, то он органично смотрится в новой для себя роли и успешен в ней.

Я иногда даю следующий тест. У нас есть занятия, посвященные решению проблемы поиска своей половинки, и одно из занятий называется «Сильный мужчина и слабая женщина». Я прошу участников занятий на листочке написать, какой предмет мебели они бы охотнее ассоциировали с самими собой: стул или стол. Кем бы они скорее хотели стать? Они пишут: «Я хотела бы стать стулом» или «Я хотел бы стать столом». И что интересно, с постоянной закономерностью женщины пишут, что они хотят быть столами. А еще я прошу, чтобы они в идеале описали, объяснили, почему. Они пишут: «Стол большой, на нем никто не сидит, стол можно накрыть и украсить» и все такое прочее. Стул выбирают редко.

Когда мы начинаем обсуждать их выбор, то многие начинают понимать: «Я хочу быть значительным! Более значительным, чем я являюсь сейчас». За этим кроется неудовлетворенность текущим статусом мужчины или женщины, люди выбирают стол, как будто стул — это что-то низшее, а стол – это то, что меня возвышает. За этим кроется комплекс неполноценности, низкая самооценка, почему мне нужно занимать не свое место, не свойственное мне и испытывать дискомфорт от этого. Нашей задачей было прийти к мысли о том, что стол без стула — вообще ничто.

Почему в семье трапеза занимает значимое место? За трапезой люди объединяются, общаются, им хорошо. Еда – это не просто источник энергии, но тоже некая мистическая составляющая семейной жизни, связующая между собой входящих в состав семьи людей. Это повод и разрешение к диалогу, к сближению, к общению. Это тесная связь в определенном месте, в определенное время, с определенными людьми. Почему раньше садились за стол всей семьей и притом в строго обозначенное время? Потому что в это время, в этот час все должны быть вместе. Первому подавали отцу, потом матери, потом детям.

А сейчас не так, сначала, и притом отдельно, в любое время, как только это возможно — любимому сыночку или любимой дочке. Люди сейчас не встречаются, не объединяются, нет такого единства — стол и стул. Композиция «стол и стул» — это очень хороший образ для описания отношений в семье. Стол имеет свое функциональное назначение, а стул свое, но в полной мере они раскрываются, только когда эти предметы используются вместе. Стол — это то, на что можно опереться, вокруг чего можно собраться, ему присуща некая устойчивость, защита и опора. Мужчина должен быть таким, чтобы вокруг себя объединить членов своей семьи, он — лидер, глава. А жена, она нисколько не меньше его, просто у нее своя функция, другая. Попробуйте, женщины, войдите в роли столов! Что вы чувствуете? Ведь это такая огромная ответственность!

И когда ко мне на консультацию приходят женщины на рубеже первых десяти лет совместной жизни, они жалуются на то, что эта ответственность им не по силам. Они, приходя в Церковь, уже понимают логику мужского и женского поведения, потому что в православной традиции роли мужчины и женщины четко распределены. Хорошо, когда есть правила. И женщины говорят: «Все, я устала, мне надоело пахать, тащить на себе все и этот груз ответственности!» Она устает быть столом. Потому что это не свойственная ей роль. Женщина несет роль в современном мире, которая ей не свойственна.

И вроде бы бывает так, что женщине предлагается другая роль, но ей она кажется скучной, незначительной, мелкой по сравнению с тем, чем она хотела бы заниматься сама. И в то же время она, рванув туда, понимает, что сил таких, мужских, нести эту нагрузку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

Первое — это нужно стараться принять осознанное решение быть в первую очередь женщиной и отказаться от непосильных амбиций. Почему? Приходя в Церковь, женщина говорит: «Я поняла, я теперь всегда буду на втором плане, мне нужно быть слабой по сравнению с мужчиной». Но стоит ей начать выполнять тот же самый психологический тест типа того, где парню и девушке нужно вместе, на одном листочке нарисовать любовь, так эта же девушка постоянно лезет вперед. Она все рисует сама, даже не давая мужчине возможности хоть как-то принять участие в этом деле, как-то себя проявить. Действительно, женщинам свойственна торопливость – они торопятся все сделать сами. И потом, когда мы анализируем ее поведение, она говорит: «Ну, он сам не хотел принимать активного участия. Я вынуждена была сама делать все». А он говорит: «А она меня совершенно затерла, я даже не знал, как подступиться и не хотел ей мешать».

А бывают такие молодые люди, которые то же самое упражнение выполняют иначе: они выслушали инструкцию, и она говорит: «Как ты думаешь, может быть, мы нарисуем вот это? Он говорит: «А мне кажется — вот это и это. А ты как думаешь?». И у них идет сотрудничество. Они на равных, но он — «стол», а она — «стул». Он первый начинает работу, она ее подхватывает и это — симфония. Для того, чтобы симфония состоялась, женщина сначала должна уметь показать мужчине: ты — главный. Это бывает очень трудно.

Сейчас практически на каждом углу от женщин слышна фраза: «Мы такие сильные только по одной причине: нет настоящих мужчин!» Это действительно так? Или то, что мужчины такие слабые — это объясняется силой самих женщин?

Вообще, конечно, мне кажется, что это не убедительно. Потому что, когда мужчина и женщина встречаются, то они оба строят свое поведение, основываясь на результатах отыгрывания предыдущих сценариев своей жизни, и каждый несет свою ответственность за распределение ролей в паре, если в этой паре находится.

Недавно звонил на телефон доверия мужчина 38 лет. Такой сорокалетний мальчик. Он звонит и говорит, что они два года встречались с девушкой, вместе живут. Они познакомились по интернету, потом она приехала к нему… Мы начинаем раскручивать эту историю и надо сказать, что он очень рефлексивен, он много анализирует и интерпретирует свое поведение и ситуацию.

И в итоге он сам же через наше общение делает вывод, что эта девушка, видя его несостоятельность, видя, что он не торопится делать ей предложение, потому что у него был неудачным предыдущий брак, сама теперь работает против этих отношений. Он все время искал и находил причины, чтобы не делать предложение и отсрочивал их женитьбу, а она пошла ва-банк: флиртует на глазах у него с другими, провоцируя его предпринять что-нибудь. И, по сути, получается, что она тоже неверно себя ведет.

Зачем ей хочется создать семью, входя в отношения с мужчинами, которые заведомо неудачники, не самостоятельные и не ответственные люди? Он сам говорит об этом: «Я сейчас понял, что она тоже неправильно себя ведет. Не по-женски. Она манипулирует мной, и хочет показать свою силу, свою независимость, все время меня эпатирует. А по сути — она со мной воюет». Они оба, на мой взгляд, в своем поведении не соответствуют своим гендерным ролям.

Какую роль в воспитании мужских и женских черт личности играет одежда? Насколько влияет на женственность ношение девочкой юбок или брюк?

Мне кажется, по большому счету, традиционная для России женская и мужская одежда максимально соответствует эталонам мужества и женственность, мальчики и девочки в ней выглядят так, как это нужно, чтобы подчеркнуть соответствующие мужские и женские качества и черты. И одежда должна эти черты обязательно подчеркивать. Стиль, состояние и красота одежды отражаются на человеке как вовне, снаружи, так и внутри, потому что форма и содержание — это одного поля ягоды.

В идеале, хорошо было бы, если бы все соответствовали своим ролям. И чтобы мальчики были одеты как мальчики, а не как раскрашенные петухи. А девочки чтобы, в том числе благодаря одежде, были бы милыми, нежными, красивыми, привлекательными и все прочее.

Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем как- то заметно повлиять на личностные качества их детей?

В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм – это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

Что происходит в том случе, если психологические особенности мужчины и женщины не вполне соответствуют их полу? Ну, например, в отношениях любви.

Даже на фоне их искаженного представления о половых ролях в семье, они все равно стараются поделить роли: кто-то из них пытается быть мужчиной, а кто-то — женщиной. Наблюдая за множеством людей, приходишь к совершенно парадоксальному выводу, что практически все люди хотят создать нормальную, здоровую семью, все хотят быть мужчиной или женщиной, даже когда плохо понимают, что это такое. Даже если это нетрадиционная, гомосексуальная семья, ее члены все равно играют в семью настоящую, играют в мужчину и женщину, в мужа и жену. Никуда им от этого не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомосексуалисты охотно берут в свои семьи детей. Они играют в настоящую, полную семью! Но в действительности, это — антисемья. Антицерковь. Потому что настоящая семья — это малая Церковь. А семья, созданная без мужчины или без женщины, созданная искусственно – это то, что идет против Бога, это не нормально, это нездорово. Это все плачевно. Это влечет за собой очень большие потери и страшные разрушения.

Действительно, социологи подсчитали, что гомосексуалисты кончают с собой примерно в 7 раз чаще, чем люди, которые живут в соответствии с природой своего пола. Причем это в тех странах, где, в отличие от России, к однополым союзам государство и общество относятся абсолютно лояльно.

Интересная информация.

Следующий вопрос. Если мужчина или женщина понимают свои проблемы, видят, что у них недостаточно мужественности или женственности, что им следует делать? Подбирать пару по принципу совпадение искажений? Или меняться самим?

Вопрос риторический, он сам содержит в себе ответ. Да, надо меняться. Если мы бессознательно чувствуем, что живем неправильно, мы боремся со своими дефектами. Если мы осознаем, что наше поведение не отвечает нашему предназначению, то можно только посоветовать себя смирять и менять.

Если у тебя есть такое ощущение, что ты не совсем прав, ты чувствуешь укоры совести, видишь, что ты что-то не так делаешь, чувствуешь некий внутренний диссонанс, обязательно найдутся люди, которые помогут тебе с этим справиться. Просто нужно понять, что проблема есть. И тогда можно будет понять, какой ты настоящий.

Принять себя, когда ты что-нибудь неправильно делаешь, очень трудно. Самое лучшее – исправиться, и научиться поступать правильно.

Как женщине стать более женственной? И как мужчине стать более мужественным?

Для начала нужно посмотреть: у меня есть вот такие качества женские, а есть вот такие мужские. Соответственно, одни нужно уменьшить, а другие увеличить. Выписываем те и другие качества в две колонки. А потом смотрим, насколько их состав и распределение остаются стабильным, и с какой-то периодичностью этот листочек обновляем. Наблюдаем за динамикой своей работы. Мужские качества — это ответственность, решительность, уверенность, защита, верность, надежность. Женские качества — мягкость, уступчивость, податливость, конформизм, неуверенность.

Ранее вы задавали вопрос, связанный с одеждой. Как мы и говорили, люди должны стараться и внутренне и внешне соответствовать своему полу. Потому что гармония достигается не только внутренними, но и внешними свойствами и чертами человека. Поэтому на лист с качествами нужно добавить еще один столбец, где нам следует перечислить свои внешние качества, от которых зависит наше мужество или женственность. И также работать над ними. Этот вопрос касается всех плоскостей жизни.

В последние годы появилось много Телефонов Доверия и Горячих Линий. Кто является автором идеи создания Телефонов Доверия?

Идея создания Телефона Доверия – христианская идея.

В 1958 г. англиканский священник Чад Вара напечатал такое объявление в одной из лондонских газет: «Перед тем, как покончить с собой, позвони мне», — и указал номер телефона церкви. Стало звонить много людей, нуждавшихся просто в дружеской помощи и поддержке. Чад Вара поделился со своей паствой идеей создания телефонной службы доверия, и у него появилось много помощников. Так возникла телефонная служба доверия «Самаритяне».

Это служение оказалось настолько востребованным в современном обществе, где человек чрезвычайно одинок, что во многих европейских городах также стали появляться подобные службы (не только христианские, но и светские), а позже возникло объединение «Международная Федерация Служб Неотложной Телефонной Помощи» (IFOTES).

Создание служб телефонной помощи — это прекрасный пример того, как христиане привлекли внимание светского общества к ценности человеческой жизни, к ценности чувств и переживаний человека.

А в нашей стране когда появились Телефоны Доверия, кто был инициатором их создания?

В Советском Союзе было четыре телефонные службы в системе психиатрической помощи населению, дежурили там только психиатры. Целью создания этих служб была профилактика суицида, т.к. среди людей, решивших покончить жизнь самоубийством, большой процент тех, кто просто отчаялся, кто не знает, как жить дальше, и кому нужна простая человеческая поддержка и человеческое участие. А в начале 90-х годов в России была создана Российская Ассоциация Телефонов Экстренной Психологической Помощи (РАТЭПП), т.к. службы телефонной помощи стали появляться во многих городах. Но, к сожалению, в нее не входит ни один православный Телефон Доверия.

Существуют ли в нашей стране православные телефонные службы доверия?

Да, существуют. Но чаще всего там отвечают священники мирянам на вопросы, связанные с верой, догматами, обрядами. И это достаточно востребованные службы. Но у мирян возникает много вопросов, связанных с повседневными заботами, с переживаниями, порой с желанием просто услышать доброжелательное «Я Вас слушаю» и в ответ поделиться тем, что кажется неудобно, а порой просто стыдно сказать священнику. И здесь на помощь может прийти телефонная служба доверия, где дежурят волонтеры, прошедшие подготовку. Мне кажется, что для православных психологов – это прекрасное служение Богу.

В чем особенность и действенность Телефона Доверия?

Телефонный разговор дает человеку двоякое ощущение. С одной стороны, человек как бы наедине с самим собой, а потому ему можно думать и говорить о глубоких личностных переживаниях, которыми не всегда отважишься поделиться с другим. С другой стороны, человек все-таки не наедине с собой, а с ним доброжелательно разговаривает консультант, оказывающий ему поддержку. В тоже время в телефонном диалоге есть доля свободы: в любой момент позвонивший может прекратить разговор, положив трубку. А через какое-то время, набравшись решимости или успокоившись, вновь перезвонить. Еще очень важно то, что телефон, как техническое средство, дает возможность людям, общаясь на значительном расстоянии, в определенном смысле находиться рядом друг с другом, так как голоса звучат в непосредственной близости. И все это создает доверительную атмосферу и возможность говорить об очень глубоких внутренних проблемах. И это делает помощь по телефону ненавязчивой и деликатной.

Любой ли православный человек может стать волонтером на Телефоне Доверия?

У каждого из нас есть какой-то свой дар, свой талант, данный Богом для служения Ему в этом мире. Думаю, что наиболее важным даром, талантом волонтера является интерес к внутренней эмоциональной жизни другого человека. Аналитические способности тоже очень важны, т.к. помощь зачастую состоит не в том, чтобы дать умный совет, а в том, чтобы помочь человеку самому увидеть свою ситуацию целостно, выделить в ней главное или частное. Психологи, социальные работники – это чаще всего именно те люди, которые ощущают в себе данные таланты, именно поэтому они и пошли в эти профессии.

Вы сказали, что существует много светских служб Телефонов Доверия, что они призваны помочь человеку в трудную минуту. Есть ли разница между светской и православной службой Телефона Доверия, между волонтером верующим и неверующим?

Возможно, для человека неверующего в телефонном диалоге внешне и не будет никакой разницы, т.к. никто не станет ему навязывать православную точку зрения на его проблемы и переживания. Разница будет принципиальной для волонтера верующего. Ведь Господь любит действовать через сердца людей, и зачастую помогает человеку через другого человека, и таким образом соединяет нас друг с другом. Верующий волонтер, приходя на дежурство в службу Телефона Доверия, как бы говорит Господу, что он готов быть Его соработником, готов помогать тому, кого пошлет Господь.

Разница между неверующим и верующим волонтерами в данном случае в том, что для первого в телефонном диалоге участвуют двое, а для второго не двое, а трое, т.к. там незримо присутствует Христос.

Ваш телефон не просто Телефон Доверия, но семейный Телефон Доверия. Семейный – это специфика вашего Телефона Доверия?

Есть такое известное выражение: «Все мы родом из детства». Можно перефразировать и сказать, что все мы родом из семьи. И многие наши «взрослые» проблемы и переживания связаны с тем, в какой семье мы выросли, какими были взаимоотношения между родителями, как они к нам относились, как они нас научили общаться с окружающим миром и людьми. Поэтому семейные проблемы являются ключевыми и вбирают в себя все остальные.

Не могли бы Вы привести несколько ситуаций, с которыми обращаются люди на семейный Телефон Доверия.

Очень разные ситуации: это и сложности в общении с окружающими, и несчастная любовь, и конфликты в семье. Есть проблемы, которые внешне выглядят как чисто церковные. Например, когда кто-то из родителей не разрешает водить ребенка в храм, в воскресную школу. Но зачастую выясняется, что конфликт не в этом, а в том, что между супругами есть некое психологическое противостояние, и тогда церковный вопрос (как и любой другой) просто становится полем битвы между супругами. И, когда удается разрешить конфликт противоборства, то чаще всего, церковный вопрос отпадает сам собой.

«Православный психолог» – неожиданное словосочетание. Хотя сегодня Россия переживает определенную моду на психологию, об этой науке большинству из нас известно довольно мало. И совсем непонятна роль психологии в жизни православных людей. Зачем она нужна? Не попытка ли это подменить собой духовное руководство со стороны Церкви?

О том, какие бывают психологи, и чем православные специалисты в этой области отличаются от светских рассказывает руководитель Центра «Православная семья» психолог Рахимова Ирина Анатольевна. ­

Ирина Анатольевна, православных людей часто смущает профессия психолога. Им кажется, что психология – попытка подменить духовное руководство неким суррогатом.

У священника и психолога разные функции. Само появление православной психологии, как мне кажется, связано с той обстановкой, в которой мы все сегодня живем. Безусловно, глубоко воцерковленному человеку психолог ни к чему. Большую часть вопросов он может решать сам, а для действительно серьезных проблем у него есть духовник. Но как быть с новоначальным, который еще не нашел своего священника? Он прибывает в поиске, зачастую хочет выговориться, поделиться наболевшим и идет с этим на исповедь, а в результате покаяние превращается в длинный монолог, где порой ругаешь других больше чем себя. И уж, конечно, батюшки просто физически не могут по часу выслушивать на исповеди каждого, прихожанина. Именно тут и нужна православная психология, которая уже занимает определенное место в церковном пространстве. В отличии от священника, психолог может слушать часами – ведь это его работа. Буквально вчера одна женщина рассказала мне всю свою биографию, излагая проблему, которую можно было уложить в два предложения. Поддержать человека в трудную минуту и направить дальше – в этом и состоит задача православной психологии.

А нет ли опасности в том, что человек задержится «насовсем» и его воцерковление замедлится?

Хороший специалист не даст человеку увлечься, потому что он знает – долгое общение с психологом может привести к зависимости. Несколько встреч, полгода, максимум год – не больше. Ведь психология – это экстренная помощь в кризисной ситуации, а не ежедневная поддержка. Лично я воспринимаю свою работу с человеком как подготовительный этап, изначально планируя передать его в руки священника, который уже и будет вести настоящее духовное руководство. Увы, в светской практике порой бывает иначе. Мне приходилось иметь дело с жертвами «затяжной терапии». В результате, их приходилось, что называется, «лечить от лечения».

Обычно, говоря о подобном вреде психологии, упоминают учение Фрейда…

Психоанализ действительно может быть опасен, если уйти в него с головой. Я внимательно изучала работы Фрейда и то, как их применяют на практике, так что могу на собственном опыте говорить: активные адепты наносят своему здоровью серьезный вред, угрожающий потерей личности. Но при этом не стоит сходу отметать работы Фрейда. В них есть немало полезного, просто нужно учитывать, что посвящены они лишь одной из многочисленных психологических проблем. Фрейд, Роджерс, Адлер – все они создали серьезные психологические школы, каждая из которых касается отдельных аспектов человеческой личности. Но многие психологи сегодня не просто используют их опыт, а стараются жестко придерживаться какой-то одной теории, считая ее универсальной и решая с помощью нее все проблемы… Единой православной психологической школы не существует. Возможно, что со временем она появится, но уже сейчас «православный психолог» – не пустое словосочетание. Верующий специалист отличается от светского. Он никогда не позволит себе манипулировать человеком, внедрять ему свое мнение. При этом он может использовать опыт любой из школ, в зависимости от обстоятельств. Православная психология не опровергает Фрейда. Она просто берет из его теории то, что считает наиболее важным и ассимилирует под себя. К тому же православный психолог действует исходя из своей веры. Он никогда не скажет человеку, чья семья переживает кризис: «Разведитесь или найдите любовницу». Такой совет не просто аморален с точки зрения христианства, но еще и не очень практичен, зато облегчает жизнь самому психологу. Не надо возиться, вникать, стараться спасти ситуацию…

Психология и медицина похожи друг на друга?

Меня очень часто называют доктором! Большинство людей как раз и воспринимают мою работу как врачебную помощь, и я думаю, что это неплохо. По крайней мере, когда видишь к себе такое доверие, лучше понимаешь, с каким тонким материалом работаешь. Ведь по сути у психологов и врачей один и тот же девиз: «Не навреди!» Порой неумелая работа наших коллег бывает страшнее иных хирургических ошибок.

А что лично Вас заставило стать психологом?

Наверное, это была попытка разобраться в себе. Тогда я еще была неверующим человеком, и как все мы пыталась найти смысл жизни. К слову сказать, я была не одинока, многие студенты психологического факультета пришли получать свою специальность именно поэтому. И психология действительно дала мне ценный опыт познания себя, помогла во много разобраться. Именно благодаря ей я и пришла к Богу.

Центр «Православная семья», которым Вы руководите, занимается, в частности, психологической поддержкой. Расскажите об этом пожалуйста.

Наша основная задача следует из названия – это поддержка семьи во всех ее проявлениях. Наши группы психологического общения призваны помочь людям разобраться в самых актуальных проблемах: страхе, одиночестве, вопросах добрачных отношений и так далее. В ближайшем будущем мы планируем открыть молодежное направление, ведь у подростков и молодых людей целый комплекс своих специфических трудностей, одна из которых – любовь и создание семьи. Последнее, к сожалению, особенно актуально именно для воцерковляющихся людей, а именно они чаще всего обращаются к нам. Впрочем, мы готовы к работе с каждым, кто об этом попросит: и с верующими, и с далекими от веры людьми.

Нет человека, который не обладал бы талантом любви.

Однажды я спросила у ребят в школе, как они понимают любовь. У них были разные варианты ответов. Так как они дети, их понимание любви оказалось значительно шире нашего.

Я их спросила, испытывали ли они к кому-нибудь на свете чувство любви. Они сказали: к маме, к папе, к собаке, к попугайчику. Что же они испытывали на уровне ощущений? Они ответили одинаково – тепло. То есть, признак любви – это тепло в сердце, тепло в душе.

Между двумя влюбленными возникает тепло, симпатия, что-то влечет к этому человеку. То есть, появляются какие-то маленькие сигналы. Но хочется проверить эти чувства на качество. Понять, любовь ли это или нет. Ведь далеко не всякое влечение – любовь.

Одно из определений любви: любовь – это труд. Если молодым в начале их жизни сказать, что любовь – это труд, то они могут не захотеть идти в семью. Зачем мне трудиться, если сейчас все живут в своё удовольствие? Они видят, что с ними не происходит никаких катастроф. Отношения без обязательств доставляют удовольствие. И пугает, конечно, что настоящая любовь – это труд. Но скучно не любить по-настоящему, без труда, без познания глубины другого человека, без достижения гармоничной близости.

Также любовь – это благодать. То есть это божественная категория. Бог есть любовь. Господь вдунул в нас благодать изначально, когда он сотворил Адама и Еву, он вдунул эту жизнь, этот дух. В чем мы подобны Богу? Бог – это Творец. После каждого акта творения Он восхищался результатами Своего творчества. В человеке тоже есть искра Божья – это талант любви. Мы его должны развивать и этим самым мы уподобляемся Богу. В нас есть творческий задел. Любовь – это творчество. Каждый человек имеет опыт какого-то творческого процесса. Это приятно. Когда человек завершает какой-то творческий процесс, например, художник сотворил картину – восхищается своим произведением, он этим доволен. И людям это нравится, он же для кого-то старался. Ему будет неинтересно, если плодами его творчества не будут восхищаться.

Любовь аналогична процессу творчества. Когда мы многое преодолеваем в семейной жизни, но в итоге этот труд удался, мы приобретаем самоуважение. Мы преодолеваем много сложностей, препятствий, барьеров. Преодолевая их в поиске любви как конечного результата, мы начинаем себя уважать. Я это преодолел – как хорошо!

Мы тогда до глубины познаем себя. Мы, так или иначе, выполняем заповеди данные нам Богом: «Возлюби Господа Бога твоего…» (Мтф.22,46) — и потом возлюби ближнего своего как самого себя». Мы узнаем себя – насколько я себя принимаю, уважаю. А уважать себя можно за хорошие поступки. Вот она, цель всей жизни. Пожалуйста, узнавай себя.

Помните, в своем рассказе «Дары волхвов» О’Генри как бы подсмотрел один кадр проявления любви. Он (герой) восхищался ее роскошными волосами, а у него были великолепные часы; каждый втайне хотел доставить радость другому. При этом она остригла свое сокровище и купила красивый ремешок для часов, а он продал их и купил чудесный гребень для волос. Согласитесь, потрясающий в своей простоте гимн любви.

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты узнаешь себя. Например, кризисная ситуация, и я себя так веду. А я думал, что я хороший. А я вот какой оказался…

Семью можно ассоциировать с прииском, на котором старательные золотоискатели ищут «жилу». С какой жадностью и торопливостью они это делают. И какую великую радость испытывают эти трудяги при обнаружении этих сокровищ! Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и друг в друге. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и является залогом успеха предприятия под названием «семья».

Вопрос, конечно, очень важный. Потому что ты соединяешь свою жизнь с человеком, с которым тебе нужно будет идти рука об руку долгое время. Конечно, нужно очень осторожно и вдумчиво прислушиваться к своим чувствам. Некоторые священники говорят, что если в течение какого-то времени, от полугода до года, вы узнаёте этого человека, вам с ним хорошо, вы друг друга понимаете, но, вместе с тем, возникают еще какие-то столкновения, что-то вас смущает в ваших отношениях, вы чувствуете некий тревожный тон, то нужно к этому прислушаться и не принимать поспешного и опрометчивого решения о создании семьи. Нужно повременить и сверить свою сердечную информацию с той, например, которую предлагают окружающие люди.

Как понять, любовь ли это?

Наверное, состояние мира, покоя, если тебе комфортно, спокойно, ты чувствуешь себя надежно с этим человеком – являются признаками любви. Я доверяю этому человеку. Мне с ним надежно. Не возникает в мыслях – бросить, оставить, расстаться. Это как процесс – мы живем в этом, я с ним, есть куда идти вместе, и мы не свернем. Любовь – это процесс.

Понимание, что это любовь, приходит как чувство, что этому человеку ты доверяешь, и что он является для тебя помощью и защитой. Чтобы убедиться в этом и поверить этому человеку, должно пройти немало времени. Но начальная фаза отношений строится на том, что человек соответствует представлениям о муже, отце детей, семьянине.

Могут ли существовать вместе эгоизм и любовь? Ведь человеку может быть хорошо и комфортно, а человеку рядом не очень?

Была история. Жена и муж жили несколько лет. И вдруг муж резко уходит. Она говорит: «Как, нам ведь так было хорошо!» Он отвечает: «Это тебе было хорошо, а мне нет». Что здесь произошло? Этот человек добивался ее несколько лет. Она была как стена, которую нужно завоевать. И было время, когда он отдавал и отдавал, он не уставал в своих чувствах. Он отдавал, а она, получается, принимала и принимала любовь. И вот источник истощился. Для нее раскрылась обратная сторона их отношений – то, что она не отдавала. Это эгоизм, получается?

Люди чутко реагируют на то, сколько отдают, сколько получают. Безупречная радость не сразу приходит, что-то нужно наработать в себе. Потом ты привыкаешь ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидания. Я жду внимания, жду благодарности. Когда люди уже породнились, они считают, что можно не церемониться, не быть дипломатами, забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем говорить, если все ясно? Люди теряют эти добрые навыки с близкими. Но говорят, например, что женщины любят ушами. То есть женщине очень важно слышать хорошие слова – ты моя любимая, красивая. Что важно мужчине? Поощрение – ты такой мужественный, ответственный, подчеркнуть его мужественные качества.

Это очень важно. Мы же не сразу становимся святыми и духовными, и на каждом витке нашего развития важны свойственные именно этому периоду развития знаки внимания. Вот если ребенка не хвалить, что будет с ребенком? Он начинает волноваться, если ему не уделять внимания, он начинает болеть. Проявление внимания — это проявление любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны другому человеку от Бога, тем самым мы славим Бога. Вот Он сделал тебя таким добрым, внимательным, красивым. Все добродетели – это свойства Божьи. Нашего действительно ничего нет.

Эгоизм – это себялюбие. Любить себя и себялюбие – это разные вещи. Любить себя – это как раз любить Бога в себе. То, что есть в нас хорошего.

Правда ли, что свою настоящую любовь можно увидеть и «с первого взгляда» понять, что это она?

Я склонна думать, что «любовь с первого взгляда» встречается. Недавно был у меня на консультации один молодой человек, который свою супругу таким образом и узнал. Правда, сейчас их отношения претерпевают кризис. Они на грани разрыва. Но он как раз руководствуется вот этим своим первым ощущением, что человек был послан Богом, и это его стимулирует к тому, чтобы их исправить и развивать дальше.

Может быть, этот случай «любви с первого взгляда» исключение, а не правило?

На самом деле, таких случаев немало, но, вместе с тем, часто «любовь с первого взгляда» ощущается лишь одной «половинкой». Другой может и не руководствоваться этим, выбирая супруга. И насколько достанет первому сил любить и поддерживать это чувство, которое однажды возникло, настолько он сможет однажды эту свою вторую половинку заразить «вирусом любви».

Может ли человек, перебирая партнеров одного за другим, найти любовь?

Какой-то потерянный человек. Если человек ищет, вступая в интимные отношения, непонятно в таком случае, когда он вообще найдет свою любовь. Возможно, за таким поведением скрываются комплексы. Получается, что человек как бы надкусывает пряники. Вкусненькое ищет.

«Я ищу любовь». А как же те надкусанные пряники? Кто будет доедать чужой кусок? Никому это не понравится. Я думаю только о том, чтобы мне было приятно? А что с людьми, с которыми он так просто расстается? Они что, не любили? С какими чувствами остается обманутый и покинутый им человек?!

Можно ли приумножить в себе любовь?

Любовь – это талант. Вы знаете евангельскую притчу о талантах. Хозяин раздал своим работникам таланты. Потом они пришли на отчет хозяину. Тот, которому он дал 5 талантов, приумножил и вернул 20 талантов. Тот, которому дал 3 таланта, приумножил и вернул 6 талантов. Тот, которому он дал 1 талант, ответил: «Я тебя так боялся, что зарыл талант». Хозяин говорит: «Ты раб ленивый и неверный, пойдёшь в геенну огненную»(Мф.13,30).

Подобное поведение говорит о том, что мы «жмёмся». Каждому дан этот талант, любовь в каждом человеке есть. Каждый человек хочет любить и каждый человек хочет, что бы его любили. Но это желание любить зависит от нашей потребности приумножать это чувство, этот талант. Некоторые люди боятся этого, жадничают. Боятся, что его будут использовать, им будут манипулировать.

Это наше малодушие, наше маловерие. Мы думаем, что это наша собственность. Но это нам дал Бог. Бог дал нам попользоваться этим и приумножить это. Приумножай, не жадничай, отдавай! Как говорят, не оскудеет рука дающего.

Я считаю, что я обрела любовь к своим близким. Это самое главное. Как это происходило? Любовь возникла, как искра. Было ощущение, что молния пронзила сердце. Я так понимаю, что это Господь постучал в двери сердца. И вслед за этим пошла мощная мотивация обретения любви к близким, потому что её не было до этого. Было направлено всё на то, чтобы только разрушать отношения. Так складывалась первая половина жизни. Не потому, что это было сознательно, а так складывалась семейная ситуация, ошибки в своей семье. И призыв Бога открыть в себе настоящее чувство был связан с какими-то потрясениями на личном уровне, очень серьезным внутренним кризисом…

Без Бога и без любви человек не может жить, он задохнется. Что такое ад? Это место, где нет Бога. Это одиночество, это пропасть. Настоящая любовь обязательно связана с наличием в твоей душе Бога. Это то, к чему мы идем. Если Бог есть любовь, то мы постоянно идем к Богу, к настоящей любви. И, действительно, может жизни не хватить.

Как полюбить по-настоящему? (научиться любить)

Жизнь, вообще, это школа любви. Научиться любить можно на всяком месте. И семья – это то место, данное нам, чтобы получить этот опыт, эту благодать любви. Семья – это среда, где человек может этот талант развить.

Вообще, нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал. Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать. Именно это приносит нам радость, когда мы возделываем самого себя, побеждаем самого себя. Как сказал Суворов: «Победи самого себя и тогда ты победишь врага»* . То есть, преодолеешь всё, что мешает любить. Нужно водрузить флаг Любви там, где до этого красовался флаг эгоизма.

Многие говорят, что не могут любить. Если о себе говорить, я тоже не могла любить. Не могла любить многих людей…

Чтобы овладеть любым искусством, нужно, во-первых, очень захотеть, и, во-вторых, поставить себе задачу, что ты для этого будешь делать. То есть – хочу, могу и должен. И последовательно делать всё, чтобы научиться этому. Я постоянно просила у Бога, чтобы Он дал мне этот Дар – любить людей. К каждой иконе я подходила и просила: «Господи, помоги! Научи меня любить!»

Потому что Бог, не даёт заповедей, заданий, превышающих возможности человека. Если Он сказал возлюбить ближнего как самого себя, значит – это возможно, это по силам каждому человеку. «Всё могу об укрепляющем меня Господе!» Человек может научиться любить. Всех. И тем более – самого близкого, свою половинку.

Что это непросто – это однозначно. Но возможно. Здесь должна быть мощная, серьезная мотивация к достижению цели. И не успокаиваться. Постоянно себе напоминать об этом, давать себе такие команды: «Действуй!», «А что ты сделал для того, чтобы человек поверил, что ты его любишь?», «Что ты сделал для того, чтобы сохранить это чувство?», «А горишь ли ты, или нет?»
То есть нужно молиться и трудиться. Два крыла, два весла.

Чтобы полюбить, нужно стать взрослым. А в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что я уже достаточно повзрослел для любви?

Одним из критериев является чувство ответственности по отношению к близким людям. Ответственность – это и есть признак взрослости. Если человек отвечает за свои поступки, принимает на себя обязательства, это говорит о том, что человек любит.

В переводе с санскрита, любовь – это ответственность. Как в переводе с норвежского, любовь – это сила. Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь, она постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой.

Мне понравилось высказывание главного героя романа Селлинджера «Над пропастью во ржи». Когда этот подросток приходит к своему учителю с вопросом о смысле жизни, он мается, он запутался совершенно. И учитель говорит, что зрелость личности – не то, когда человек хочет умереть ради кого-то, а то, когда человек хочет жить ради кого-то.

Ещё есть такая фраза, которая мне запомнилась: «Где-то всегда, в тайнике нашей души должно быть желание – «Я хочу, чтобы этот человек жил!» Там же, у Селлинджера, этот парень, находясь в нелегких жизненных условиях, которые не совсем принимал, он сверял свои действия с тем, как бы поступил сейчас Христос. Это то, чем мы должны руководствоваться во взаимоотношениях с близкими – думать, как бы поступил на нашем месте Христос.

И любовь посетит сердце человека, который так настойчиво стучит во врата Любви, она станет обитательницей его сердца.

Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

Родительский сценарий является, в принципе, основополагающем моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье. Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

Не получится так. Надо полюбить себя.

Полюбить себя можно. Не любить в себе грех. Уважать себя за хорошие поступки, за хорошие мысли, за хорошие чувства. Нельзя говорить, что я такой хороший и такой добродетельный. Нельзя хвалить себя – это очень самонадеянно. Но ощущение настоящей любви к себе приходит, когда мы расстаемся с грехами.

Оно приходит на необъяснимом уровне. Если допустим, мы раздражаемся, мы не можем себя любить, так как понимаем, то, что что-то в нас нехорошо. Когда обижаемся, у нас возникает чувство вины, и мы понимаем, что здесь тоже что-то неправильное. Когда мы говорим плохо о других людях, мы тоже понимаем, что не то делаем.

Любовь может принести плоды только в семье. Мы проходим через терние для того, чтобы взрастить эти плоды. Наша конечная цель – это совершенствование, совершенствование в любви. Я хочу с этим человеком умереть в один день – это вершина семейной жизни, вершина любви. Как лебеди. Умирает она и он вслед за нею. Не редкое явление: если муж и жена долго живут, и у них образовалась близость, то они умирают один за другим. Две половинки стали одним, стали одной плотью, одной душой. Есть такой афоризм: «Любить – это значит быть одной душой».