Картинка первая. «О счастье»
Что такое счастье? Что такое любовь? Нет, пожалуй, на белом свете человека, который не мечтал бы о счастье и не хотел любить и быть любимым. Правда, каждый из нас вкладывает свои смыслы в эти понятия. Когда человек влюбляется, он окрылен и все в нем ликует: «Я люблю и это настоящая любовь!» И где тут задумываться над этимологией слов: влюбленность, страсть, любовь? «Крышу», как это сейчас говорят, сносит. И тут не до рассуждений. А стоило бы. Ведь дело в том, что когда речь заходит о создании семьи, стоит включить сигнальную систему- разум. Влюбленность и любовь не идентичные понятия, несмотря на то, что являются однокоренными словами. Влюбленность- это нечто таинственное, куда приоткрывается дверца счастья: в любовь. Это начальные шаги в «прекрасное далеко». Влюбленность- это самый верхний слой притяжения пары друг к другу. Настоящая же любовь шлифуется, как алмазный многогранник в семейной жизни.
Итак, как поется в песне — «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Да, люди женятся, и их чувства будут подвергаться филигранной обработке. С самого начала семейной жизни все будет превосходно в отношениях: мы – вместе, одно тело на двоих, одни мысли на двоих, одно сердце на двоих. Эйфория может продлиться не один даже год. Эта стадия отношений в семейной психологии называется – симбиотической. Она сопровождается идеализацией супруга. Он и она некоторое время, как бы, ослеплены друг другом. Кстати, это состояние самогипноза с самого начала их встречи происходит не случайно. Ведь, любовь двоих это тайна, таинство. В моей, простите, вольной интерпретации: Бог, создавая Еву из ребра Адамова, навел на него сон. Таким образом, они, возможно, не видели друг друга в ином свете, как совершенными и уже потом, после грехопадения, со стыдом увидели себя в «неглиже», т.е., с психологическими недостатками. Так вот, как мне кажется это очень похоже на то, что происходит с нами спустя некоторое время после создания семьи. Пелена сходит с глаз и на лицо – факт: что- то в ней не так, а может быть: все в нем не так. И тут впервые может возникнуть коварный вопрос: «а вдруг он не моя половинка?»
По сути, вся супружеская жизнь и состоит в том, чтобы планомерно варьировать из этих состояний перехода: то становиться половинками, то опять возвращаться в качество целого. Задача двух супругов – из половинок стать единым организмом, союзом любящих сердец. Что такое супруги? Одна душа, живущая в двух телах. Целым можно стать при условии, что каждая из половинок имеет право на свободу и каждая дает право быть свободным. Не в том смысле, что делай, что хочешь, ты мне безразличен, нет! Речь идет о другой стадии отношений – дифференциации. Каждый предоставляет другому право на самореализацию: творческую, профессиональную, личностную. Дать другому свободное пространство, где он может распоряжаться толикой своего собственного времени, кроме того, что они делают вместе, дать возможность ему побыть наедине с собой, со своим внутренним миром. В реальности все гораздо сложнее, чем в теории. Предоставить свободу мужу или жене бывает непросто. Срабатывают механизмы контроля и зацикленности на объекте своих эмоций. Все мысли заняты им: кого люблю, тем и живу. Бывает, что мы «держим на мушке» супруга не только своими позитивными посылами, но и возможным недовольством им. Вот и в его голове, по «беспроволочной коммуникации» – мыслям, возникает шумиха и как сиамские близнецы они связаны друг с другом. Хорошо, если это слияние происходит на положительной эмоциональной частоте и с продолжительными временными интервалами, с тем, чтобы иметь паузы для рефлексии и полноценной семейной жизни.
Для того чтобы упростить представления о такой непростой структуре, как семья очень часто прибегают к аналогиям. Супругов можно сравнить с сообщающимися сосудами, в которых должен постоянно происходить взаимообмен жидкости. В нашем случае это кровообмен. Потому что по степени родства супруги становятся друг другу роднее всех родных. В Ветхом завете кровь ассоциируется с душой. Можно допустить, что в выше упомянутых сосудах сообщаются души. Должен быть естественный, нормальный взаимообмен, когда две души поровну отдают себя друг другу. В семье необходимо соблюдать гомеостатический баланс. Это одно из условий гармоничного существования двух систем, тяготеющих стать целым. И тогда, как у Киплинга, когда Маугли говорит: «Теперь мы с тобой одной крови» И это настоящее счастье – одно на двоих.
Притча
Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шел по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил мудрец. Против ожиданий, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, а был полон народа. Посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами. Мудрец, неспешно обходил гостей, и юноше пришлось два часа дожидаться очереди. Наконец мудрец выслушал и сказал, что у него нет времени, пусть юноша пока бродит по замку и вернется через два часа. «И вот еще, какая у меня просьба»: сказал мудрец, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла, «возьми с собой эту ложечку, и, когда будешь ходить по замку, залам, лестницам, коридорам, смотри, не разлей масла!» Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворовым лестницам, а через два часа предстал перед мудрецом. «Ну? И понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду? Старинные фолианты в библиотеке?» Пристыженный юноша признался, что ничего этого не видел, ибо все внимание его было приковано к каплям масла. «Ступай назад и осмотри все чудеса в моем доме» сказал мудрец. С ложечкой в руке, юноша вновь двинулся по залам, коридорам, лестницам. На этот раз он осмотрел сады и горы, цветы, картины и статуи. Вернувшись, он перечислил все увиденное. «А где твоя капля масла?» — спросил мудрец. И тут юноша увидел, что ложка пуста. «Вот единственный совет» проговорил мудрец «секрет счастья состоит в том, чтобы видеть все, чем чуден мир, и никогда не забывать о двух каплях масла в своей ложке».
Картинка вторая. «О конфликтах в семье»
Радужность отношений с течением времени угасает. Фазы этих перемен колеблются от одного до трех лет после создания семьи. И, к сожалению, начинаются конфликты. Это порча, ржавчина, разъедающая сердца двух, когда-то любящих друг друга людей. Что такое конфликты? Это столкновение двух противоречивых, противоположных точек зрения, мнений, мировоззрений, убеждений. С точки зрения психологии, конфликт — вещь полезная и даже необходимая. И вроде бы, даже нормальная. Конфликт же с духовной точки зрения – это вещь противоестественная. Естественным состоянием для человека является мир, спокойствие и любовь. В раю, до грехопадения, никакого конфликта не наблюдалось. Конфликт – это разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере. Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого, дьявола. Помните, у Достоевского «и поле битвы – сердца людей»? А я бы перефразировала – «поле битвы – сердца семей». А еще в «Бесах» у него же: Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим церкви, поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?
Это простите, небольшое отступление. Что же все-таки происходи в сердцах супружеских? Как развивается конфликт, кому это выгодно? Как говорили древние греки «Если происходит конфликт, спроси кому это выгодно?» Допустим, кому это выгодно по большому счету, в духовном плане, мы понимаем. В психологическом же, «раздрай» в отношениях с первых моментов совместной жизни, заметно или незаметно, вносит неправильная иерархическая расстановка. И тут, в самом начале отношений, даже раньше — до брака, девушке нужно быть предельно внимательной — делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты, которые с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина. Конфликт на пустом месте не появляется. Получается, что он выгоден и мужчине и женщине. Она лидирует, а он плывет по течению.
Предтечей конфликта является вольное обращение: первое слово «дурак». Первый толчок, неосторожный жест или выражение эмоций на высоких тонах. Где-то, в самом начале, были нарушены границы допустимого обращения, где-то сделан неверный шаг в сторону друг от друга. Отношения были пущены на самотек.
Конфликт — это постоянная борьба и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость. «Никто не прорвется!» (No passaran) – лозунг, который должен стать девизом всей семейной жизни.
Особенно часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е., внимательно и чутко улавливать обоюдные потребности. Напротив, спустя несколько лет совместной жизни, они думают: «мы уже столько лет вместе, он (она) и так должна знать, что мне нужно. Но такая телепатическая связь, действительно, возможна между супругами, но только любящими. В том случае, если они уже выстроили доверительные отношения, «не один пуд соли съев вместе», научившись понимать друг друга с полуслова, полувзгляда.
И потому, когда люди друг от друга ожидают понимания, не «напрягаются» в объяснении своего состояния, начинает нарастать напряжение, переходящее в выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не понимают и не слышат.
Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному. Если супруги, находясь в состоянии раздражения? пытаются перекричать друг друга, разбегаются в разные стороны и не предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Может они потом даже и будут общаться друг с другом на бытовом уровне (дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…»), это общение будет формальным и семья будет находиться под угрозой существования.
Другой сценарий эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом. Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой- то ситуацией или взаимоотношениями. Они чем- то недовольны, но неудовлетворенность свою высказывают в спокойной форме: не повышая интонаций в голосе, четко формулируя свои вопросы, ясно выражая свои чувства: « мне не нравится то-то и то-то», «я чувству, я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. Следовательно, супруги будут открыты, потому что становится более доступной чувственная сфера другого. Часто мы реагируем не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. Более того, открывается «клапан» сочувствия, т. к. сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда нужно относить на свой счет эмоциональную информацию, желательно фильтровать ее, взять на себя ту долю вины, за которую по справедливости можешь понести ответственность. А остальную часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам обидчика, (может быть у него на работе дела не клеятся… и т. д.) либо его состоянию здоровья (наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит выдержки, промолчим, включив милосердие, он сам нам выскажет причину своей вспышки, например, скажет: прости меня, я так устал, просто никаких сил нет.
Если мы спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они нас слышат (не включаются механизмы сопротивления, когда на нас кричат и не считаются с нами) и мы в свою очередь, благодарны тому, кто нас понимает и уважает. Да, в этом случае, конфликт становится новой ступенечкой к взрослению, развитию, духовному росту супругов, семьи.
Притча
Одному императору приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя сновидений и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает: «О, повелитель у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелел казнить толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям. Выслушав императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, изрек: «О, повелитель, ты переживешь всех твоих родственников. После чего, император наделил его всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать, что за чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый предшественник? На что услышали ответ: « Важно не что сказать, а как сказать».
Картинка третья. «О радости «крестоношения»
Современная ситуация такова, что молодежь не стремится создавать семью. Это очень печально. Потому что непонимание значимости создания семьи ни с кого не снимает ответственности за ее отсутствие. Мы рубим сук, на котором сидим. Отодвигая сроки строительства дома, мы лишаем себя таких привилегий, как своевременные этапы развития личности. Ведь семья это среда, где человек может получить все максимально необходимое для удовлетворения своих потребностей. Это и материальные потребности и потребность в совместном общение с близкими людьми, проведение досуга, в воспитании, в психологической поддержке, внимании, потребности любить и быть любимым.
Семья сегодня не в моде. Здесь много причин. Социум воспринял очень много функций, принадлежавших в свое время семье. Детские сады, школы, индустрия развлечений, направленность женщин на карьерный рост- все это подтачивает шкалу семейных ценностей. Кроме того, произошло крушение всех нравственных идеалов, в том числе — семьи, как института общества. Наши дети `не хотят создавать семьи, потому что сами родители невольно нанесли тяжеловесный удар по их мотивации своей неустроенностью, повышенной конфликтогенностью отношений. Наши дети говорят: « я не хочу замуж, я не хочу детей, мы не хотим жить как наши родители. Установленной нормой стали бракоразводные процессы. Цифра их колеблется от 60-80% ежегодно.
В чем же корни этой проблемы? В утрате традиционных семейных ценностей. Устойчивость традиционного брака основывается на представлении семьи как о совместном с супругом пути в вечность для воссоединения с Источником Любви — Богом. Дорога двух людей, идущих в одном направлении рука об руку. Стержнем их отношений, их жизни является вера. Вера в Любовь и преданность, верность друг другу.
Мы, родители, не смогли, к сожалению, дать четкие ориентиры детям и они растерялись, объясняя свое нежелание создавать семью трудностями жизни. Трудно – значит — не надо. Но это бегство от себя, от решения проблем смысла жизни какое-то время может создавать иллюзию комфорта. Надолго ли? Сомневаюсь. Жизнь непременно внесет свои коррективы. Среди перечня важных смысловых категорий: семья, профессиональное становление, личностный рост каждого, семья занимает значимое положение. Для чего человек живет на свете?
Для того чтобы «построить дом, посадить дерево и вырастить сына». Эта, банальная на первый взгляд, формула отражает всю глубину человеческого предназначения.
Построить дом — творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. И каждый в этом смысле должен стать архитектором, изобразившим изначальный проект семьи и по кирпичику созидающий здание семьи, доводя свой замысел до логического завершения.
Очень распространенной моделью поведения людей является недоведение начатого дела до конца. Огромное количество разводов объясняется именно этой психологической несостоятельностью людей. Мы забываем о том, что ощущение самоценности, уважения к себе нам придают завершенные нами действия. Чувство удовлетворения от решенной задачи, от выполненного успешно урока, появляется в связи с преодолением препятствий.
Бегство, уход назад, регрессирует наше сознание, нашу жизнь. Мы вынуждены, вследствие ошибок, нерешенных задач вновь и вновь возвращаться к повторению невыученных заданий. Таковы законы развития личности и семьи.
Бытует ошибочное представление о том, что если не ладятся отношения, надо покончить с ними, развестись и все дела: нет никаких проблем. Отрицание или замалчивание проблем не означает их отсутствие. В семье человек должен решить для себя немало задач, одна из них – научиться любить. Именно через тех людей, которые рядом, которые видят нас со всеми недостатками, «со всеми потрохами», видящими нас без масок, мы познаем себя. Они дергают нас за слабые, болевые точки и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. И тогда принимается решение о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что там в других отношениях все будет иначе, все будет хорошо и гладко. Но, человек — не робот, не возможно разом стереть программу, в которой записана история жизни в лицах. Есть в сердце каждого человека орган-совесть, который свербит в нас чувством вины. Его можно вытравить, закопать, уничтожить. Но ведь пользы душе — никакой. Бывший супруг, как назойливый призрак будет всегда рядом. Дети, как правило, своими непривлекательными чертами характера будут напоминать нам о супруге, о ненавистном прошлом. В мыслях, периодически будут возникать неприятные факты жизни. И вот вы все вместе и вместе, несмотря на то, что Вы в Америке, а он в Париже. Это, знаете, как в истории о Сократе, у которого болела голова и он сказал друзьям: поеду-ка я на море и боль пройдет. Поехал. Отдохнул. Возвращается. Друзья спрашивают: «ну как голова?» Сократ отвечает: «Ну, я же ее с собой возил!».
Бывают истории, когда люди создают семью не по одному разу. По всей видимости, думают, что с их партнерами что-то не в порядке. На самом деле успокоение придет только после того, как в очередной раз, наступая на те же грабли, человек от безысходности задает себе вопрос: «а может быть, я делаю что-то не так?» Сколько можно топтаться на месте. А чему меня все- таки учит жизнь?
Чего я ищу, вступая опять в новый брак. Чтобы меня любили или все-таки интереснее жить, когда сам любишь, отдаешь себя любимому человеку. Задумаемся: насколько эффективно бросать на полпути начатое дело, может ли это приносить удовлетворение? Ведь, «дерево, не приносящее плода, срубают и бросают в огонь»(Мф.3,10), — не правда ли? У каждого человека, у каждой семьи за плечами свой крест, своя Голгофа, проявляющаяся в форме конфликтов или различных нестроений, но если мы переносим их с достоинством, в полной мере ощутим счастье индивидуального и семейного Воскресения.
Притча
Два человека взяли кресты и пошли в Царство Небесное. Один, чтобы побыстрей достигнуть этой цели, взял и отпилил частичку древа и пошел быстрым шагом, а другой подумал, что если ему дан крест именно такой, значит и нужно нести его. И, потихоньку, соразмеряя свои силы, нес свой крест. Но тут на пути, человека, шедшего первым встречается преграда — огромная пропасть. Он стал искать перехода, но моста не оказалось. Тогда, кое- как перекинул свой крест через пропасть, а так, как тот был отпилен — его едва хватало и держался на самом краешке. Когда он пошел по кресту, тот обрушился и человек упал в пропасть. А второй, через некоторое время подошел, положил свой крест от берега к берегу и свободно прошел по нему в Царство Славы.
Картинка четвертая. «Любовь и труд – все перетрут»
Семью называют школой любви. Чему учиться? И так все ясно: любовь есть или ее нет — так обычно говорят люди, разочаровавшиеся в отношениях. Зачем ломать голову, утруждать себя все гораздо проще: любил, любил, а теперь разлюбил. Нам кажется, что любовь — наука несложная. Но почему же так немногочисленны семьи, в которых лучатся счастливые глаза любящих друг друга людей? Почему так много разводов- 80 процентов ежегодно? Куда уходит любовь? В какие города? Нет, это не она оставляет нас. А мы расстаемся с нею, мы предаем любовь, изменяя друг другу. Измена состоит даже не в том, что кто – то ушел, как это говорят « налево», изменять можно в смысле недоверия, неискренности, лжи. Любовь означает, быть самим собой, быть искренним, свободным. Но в суете мирских забот мы растрачиваем наши чувства на мелкие свары, не умеем отсеивать важное от несущественного.
Учиться быть искренними. Это какой же нужно пройти путь в поисках себя натурального, непосредственного, открытого, простого? Там, где просто – ангелов по сто, по словам Св. преп. Амвросия Оптинского. И это дорога к «самому себе, любимому». Но не в смысле эгоизма.
Нет, напротив, это путешествие от него к образу Божьему, в то самое Царствие, которое внутри нас есть. Оно в нас с начала века. Любовь, которая есть от рождения в сердце каждого человека. Только ее следует открыть в себе и культивировать, пока она не принесет свои плоды — радость, которую дарим людям и счастье, которое получаем взамен.
Очень часто говорят: любовь нужно отдавать. Но как трудно вкладывать чувства, не ожидая ничего взамен. Это «фигура высшего пилотажа», то к чему мы должны стремиться. Это уже близко к святости. А пока в семье хотя бы научиться, равномерно распределять баланс даю — беру. Как не банально эмоциональное равновесие регулируется благодаря трем простым на первый взгляд вещам: более частым употреблением в своем лексиконе волшебных слов: спасибо, прости и пожалуйста. Спросите у своих друзей, близких, знакомых, используют ли они в повседневном общении эти магические слова? Во многих семьях они считаются обыденными и незначительными, зачем повторяться и так все понятно, мы же родные, к чему церемонии. Но волшебными они могут быть почему? Слово, говорят, лечит и, впрямь — эти слова имеют огромную терапевтическую силу. Они снимают психофизическое напряжение. Они служат двоякую службу и для того, кто говорит и для того, кто слышит их.
Интересно, почему же эти слова выхолащиваются из нашего словаря? (кстати, фраза «я тебя люблю», также становится редко употребляемой с течением времени для многих). Потому, что это труд души, всегда быть в тонусе добра и мира. Вот поэтому и есть объяснение, почему миром правит зло, т. к. его легче сделать, много ума не надо.
Любить всегда, постоянно, невзирая на те испытания, которым подвергается каждая семья, живущая в рамках земного существования, очень сложно. Любовь- это подвиг. И, как говорят» тяжело в учении — легко в бою, так и любовь, которую мы отстоим в сражениях, закаливает нас, делает нас сильными и смелыми.
Психологическое тестирование на любовь проходит каждая без исключения семья. Должна быть стойкая мотивация к достижению цели, А любовь зрелая и есть цель, к которой мы стремимся. Цель всей жизни. Любовь глубокая. Как книга, которую нужно прочесть до конца, потому что, если остановиться посредине и оставить ее недочитанной, можно не узнать замысла автора, потерять время даром, а ведь именно в конце может развернуться кульминация сюжета.
Счастье, тот самый приз, который мы получим, благодаря терпению и усилиям, предпринимаемым по умножению любви в нас.
Влюбленность была зародышем, семечком из которого должна вызреть настоящая любовь. Любить друг друга по- настоящему могут только зрелые люди. Инфантилизм, детскость в отношениях тормозит развитие личностей. Дисциплина в отношениях и в созидании семьи будет даваться ценой невероятных усилий. И то, что не возможно человеку в процессе титанических трудов, возможно Богу. Потому что Он является Источником всех благ и Любви. Отсюда мы можем большими пригоршнями черпать ресурсы в самые трудные моменты испытания любви.
Притча
Один человек оказался один на один со стихией морской, плывя в лодке. С отчаянием он молотил веслами по воде и, устав, решил только лишь молиться Богу о помощи, но вдруг ему явился Христос и говорит: «Ты все правильно делаешь, но для окончательной победы нужно использовать два весла, одно — труд, другое — молитва».
Картинка пятая. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав»
«Наши чувства, подобно кисти художника, являются средствами, с помощью которых мы сообщаем миру нечто очень важное».
Эмоции человека влияют на все сферы жизни и в первую очередь — на его личностный рост. Как мы распоряжаемся своими чувствами, вступая во взаимоотношения? Способны ли мы управлять ими? И по каким законам развивается эмоциональная жизнь человека? Все эти вопросы, вероятно, задает себе каждый человек, пытающийся осмыслить свое существование. Чувства, не поддающиеся контролю или сознательной обработке, подобны «джину, выпущенному из бутылки», могут являть собой огромную разрушительную силу. Если их не фильтровать, а обрушивать на других, значит — уничтожать их, если вытеснять, забывать или глушить в себе, значит – заколотить в себя гвоздь невроза, а по сути — греха (если вещи называть своими именами).
К сожалению, в психологии принято считать, что чувств не бывает ни хороших, ни плохих. Но, простите, чувства не могут быть нейтральными, особенно если их рассматривать через призму христианской этики. Здесь чувства оцениваются посредством нравственных категорий: хорошо — плохо, добро — зло.
Когда чувства классифицируются по такому признаку, возникают полярные понятия:
- любовь – ненависть;
- радость – уныние;
- мир – гнев;
- спокойствие — страх и. т д.
Человек познает себя, свои чувства через взаимоотношения с внешним миром, людьми и через общение с Богом. Наша жизненно важная задача сохранить целостность души, т.е. «стяжать дух мирен». Вот почему гнев, печаль, и уныние внесены в список смертных грехов — они уничтожают личность.
Экология души напрямую зависит от культивации чувств, удобрения сердца положительным настроем. Каждый христианин на вопрос о конечной цели существования ответит: «Царствие Небесное». И в голове может всплыть образ далекого, почти недосягаемого Рая, горизонты которого необозримы и пути, к которому неведомы. И дорога эта устремлена в Вечность.
Но вот какой парадокс: если жизнь рассматривать в контексте «здесь и сейчас», то Вечность по сути своей находится в точке настоящего бытия». Я» когда- то уйду в Вечность, но и сейчас в данный отрезок времени «Я» тоже присутствую в Вечности. Мое поведение резонирует с нравственным камертоном Вселенной. Если я раздражаюсь, обижаюсь, завидую, не люблю — вот оно, дыхание смерти. И, напротив, «Я» радуюсь, нахожусь в состоянии мира, любви — вот оно, Царствие Небесное.
«Гневайтесь и не согрешайте»
(Еф.4,26-27)
скорее всего, это о том, что негативные чувства, которые мы испытываем по отношению к другим, не следует консервировать и таким образом отравлять себя и других. Но полезнее — если кто-то обидел или задел неосторожным словом, остановиться, не дать своей импульсивности выхода, переварить, нейтрализовать эти чувства: сказать себе: «стоп», когда же схлынет вспышка раздражения, подойти и выразить свои чувства обидчику: «мне обидно, неприятно, больно, тяжело, не хотелось бы говорить на такой волне и т.д. Мне не нравится твой поступок, но я тебя все — равно люблю. Очень важно остыть, а потом говорить о том, что тревожит, и что ранит душу и отношения. То, о чем идет сейчас речь, может вызвать вопросы, например: «Я тысячу раз пробовала этому следовать, но никаких результатов, все одно и тоже, все равно срываюсь, а он и слышать не хочет о моих чувствах.» Дело в том, что все возможно, благодаря упорной тренировке. Не останавливаться, но все свое упрямство направить на решение этой задачи: преодоление своей раздражительности. Очень рекомендуется: всякий раз, когда удается справиться с собой, благодарить себя и прославлять Бога за помощь.
Раздражительность очень плотно связана с темой самооценки личности, уважения, любви к себе. Невозможно любить себя, если находишься под прицелом своих незрелых эмоциональных реакций. Уважать себя можно за хорошие мысли чувства и поступки.
Нам, к сожалению, недостает культуры общения, дипломатии, деликатности по отношению друг к другу. Кажется, что с родственниками это неуместно. Но деликатность — это свойство сильных людей, осознанно стремящихся не вторгаться в границы другой личности. Бережно относящихся к чужой территории — сердечному покою этой личности. Об этом в молитве Оптинских старцев есть строчка: «Господи, научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая».
В нашей жизни мы несем ответственность за отношение к близким и перед Богом. Раздражение разделяет нас от Бога и от людей и разрушает нашу личность, в которой отражается наше « Я» как образ Божий.
Агрессивность это неправильный, деструктивный способ защиты. Нападая, мы тратим силы впустую, вскармливая «псов» потусторонней реальности.
Заповедь, данная в Евангелии: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный» (Мф.5,48) дана и значит она выполнима, Бог не дает заданий сверх возможностей человека и это заповедь святости. Многие сонмы подвижников святости нам тому в пример: для них реальность этого мира была Вечностью, Царствием Небесным. Сердца их при жизни светили нетварным сиянием.
Притча
Один воин пришел к мудрецу и спрашивает: «учитель, скажи мне, что такое рай?». Учитель, резко подаваясь вперед, сказал: «Ты такой трус, невежда, негодяй!» Воин в негодовании схватился за меч и мгновенно выхватил его из ножен. Учитель проговорил: «Вот это, сынок и есть ад». Тогда воин медленным движением стал возвращать меч в исходное положение. « А это и есть рай».
Картинка шестая. «Со-Весть: Голос Бога в нас»
Каждому из нас знакомо чувство вины. Как будто оно вместе с нами появилось на свет белый. На самом деле так ли это? В христианской этике чувство вины ассоциируется с голосом совести. Голос совести называют еще голосом Бога звучащим в нашем сердце. Соответственно, поступая по совести, мы созвучны Его благой о нас воле.
Незначительные отклонения в поведении или в ментальной сфере мгновенно диссонируют с нашими чувствами появлением укоризны, вины, неприятия себя, что вызывает душевный дискомфорт. Это неприятно и больно, может приносить страдание. Человеческая психика придумывает самые хитроумные способы защиты от боли: самооправдание, рационализацию, отрицание проблемы, обвинение других и избегание конфликтов.
Но не придумали еще люди такого средства, таблетки, выпив которую можно заглушить голос совести. Совесть можно истребить только, отказавшись от самого драгоценного дара — жизнь. О человеке, заблудившемся в жизни, говорят: «совсем потерял совесть». Совесть можно так « утрамбовать», что ни о каком чувстве вины и рефлексии можно уже не говорить. Так бывает сложно не только другим, но и себе признаться в оплошностях.
Вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, чувство вины может носить как конструктивный, так и деструктивный характер. Есть люди, которые вольно или не вольно пытаются навязать другим функцию виноватого. « Почему ты это сделал?» Как ты можешь допустить?» «Сколько можно говорить» и т. Вопросы, заведомо загоняют собеседника в позицию жертвы. И очень стандартной является реакция сопротивления или ответной агрессии. Мы как в « пинг-понг» играем нашими чувствами, не желая принять на себя вину, отбиваясь всеми доступными средствами, т.е. самыми легкими. Проще огрызнуться, выплеснуть раздражение, вернуть зло обратно, забить гол в ворота обидчика, любой ценой сделать его нашим должником. «Господи прости грехи наши, как и мы оставляем должником нашим»(Лк.11,2) — казалось бы: чего проще? Всего лишь одно слово — прости и – нет проблем, нет камня на сердце, нет камня за пазухой. Однако ж мы выбираем более сложные пути решения: зацикливаемся на чувстве вины (зачем я это сказал? зачем сделал? сколько можно? и т.д.) и все больше и больше себя загоняем в тупик, потому что незаметно расставляем капканы своему унынию и тревоге.
Другая противоположность – свойственное молодежному сленгу, высказывание: «не парься», когда речь идет о каких – либо навязчивых мыслях или высказываниях. То есть — не думай, не терзайся и плюнь на свою совесть. Эти две крайности — слишком долго застревать на негативных эмоциях и мыслях и наоборот, беспечное вытеснение их из области сердца могут привести к разным результатам. В первом случае, к так называемому «мазохизму», когда человек на самом деле будет получать болезненное удовольствие от причиняемой себе боли и в другом — человек может превратиться в циничного робота.
Евангельский Закхей, узнав, что к нему в гости собирается прийти Христос, понимает, что он недостоин этого посещения и дает себе обет вернуть сполна все свои долги, загладить вину (Лк.19,1-10). Он нашел оптимальный выход — компенсировать убытки, принесенные другим. В семье, члены ее, находятся бок о бок друг с другом и при наличии конфликта, не возможно обойтись без компромиссов. Иначе будет нагнетаться атмосфера взаимных обвинений, скапливается тягостное напряжение, грозящее разразиться очередным скандальным взрывом. Снять чувство вины можно разными способами: сделать человеку что-нибудь приятное, что – либо подарить, услужить ему чем-то. Может он о чем-то просил давно, а мы откладывали просьбу «напотом» и теперь самое время, пока не поздно, исправить положение. Самое главное — «не откладывать в долгий ящик» разговор с объяснением, просить прощения и всячески доказывать свою любовь.
Есть такое понятие, как психология малого греха. Всю жизнь мы идем и спотыкаемся об эти камушки, неправильные поступки – грехи. Падаем. Извечный закон тяготения клонит, тянет нас к Матушке Земле. Но святые отцы нам говорят о том, что в духовной жизни рост человеческий зависит от того, как мы быстро научаемся вставать после падений и высоко смотреть в Небо. Гармония с самим собой и с окружающими людьми зависит от усилий, предпринимаемых по преодолению разрыва между «Я — реальным» и «Я идеальным» и чувством вины, возникающим в связи с этим. Внутренний конфликт может быть вызван несоответствием образцам святости, которым хотелось бы следовать. С данным конфликтом мы можем справиться, лишь объективно оценив свои силы, следуя принципу — « делай, что должно и, пусть будет, как будет»
А в отношении с близкими всем своим поведением, поступками завоевать к себе доверие, снижая порог вины. При внимательном, наблюдательном, серьезном отношении к повседневной жизни не запускается в действие механизм вины. В прибаутке, которую любил повторять Св. преп. Амвросий Оптинский сконцентрирована вся философия жизни: « Надо, жить не тужить,
никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение».
Притча
Пришли две женщины к старцу. Одна, имея большие грехи, скорбела и плакала, другая, не имевшая больших грехов, шла весело. Старец велел первой взять больших камней и принести ему, другой – сколько может набрать мелких камушков и тоже принести ему. Когда они исполнили это, велел отнести камни обратно, на то место, где взяли их. Первая легко исполнила повеление, а вторая заплакала, потому что не помнила, где набрала своих мелких камушков.
Картинка седьмая. «У страха – глаза велики»
Пожалуй, самой важной функцией человеческих взаимоотношений является общение, коммуникация, это то, что нас связывает друг с другом. И такие «фортеля» устраивает наша психика для того, чтобы эту связь нарушить, уничтожить, диву даешься. Вопреки законам логики. Общение должно объединять людей, сплачивать, гармонизировать, приносить удовлетворение.
В первую очередь мы говорим о динамике развития отношений в семье. А порой, кажется, что супруги, члены семьи делают все возможное, чтобы расстроить отношения. Понятно, что это делается совершенно бессознательно. Но часто мы слышим: «Как будто специально он это сделал», «он хочет намеренно вывести из себя…». То есть мы друг другу совершенно перестаем доверять и относим наши разногласия в сферу враждебных подозрений, которые потом автоматически становятся страхами, боязнью конструирования тесных, глубоких взаимоотношений. В связи с чем, дистанция между членами семьи увеличивается и близится к разрыву.
Страх — специфическое образование, паразитирующее на душе человека, имеющий ряд градаций, проявлений в форме волнения, тревоги, страхов, паники. Нет человека, который бы в своей жизни чего-либо не боялся. Кто-то боится мышей, тараканов, пауков, но различные фобии распространяются не только на объекты тварного мира, но и на человеческие отношения. Социофобия – опасное явление современного мира. Слишком угрожающие формы принимает век информационных коммуникаций, как бы подменяя собой здоровые потребности в человеческом взаимодействии. Боязнь людей принимает уродливые конфигурации, порождающие проблему индивидуализации и изоляции. В семьях очень часто наблюдается такая форма общения, которую трудно назвать любовью друг к другу. Члены семьи формально являются таковыми, потому что в суете, беготне едва успевают сказать друг другу: «здравствуй, спокойной ночи». Так редко собираясь вместе за обедом, ужином, так нечасто изобретая новые способы проведения совместного досуга. Личностные отношения заходят в тупик, потому что страх быть непонятым, быть искренним и доступным, сковывает и расслабляет или, наоборот, включает другие более деструктивные способы защиты — агрессию, нападение. Отчего наступает просто оцепенение (в переводе с древнееврейского слово страх, означает — оцепенение, оледенение, превращение в сосульку).
Человек растерян и не знает, как ему себя дальше вести, поэтому чаще всего, делает выбор в сторону более легкого решения задачи. Закрывается, чтобы рана не свербила, не кровоточила. Наоборот (в кожевенном промысле), когда кожу животного дубят, она становится более эластичной и, когда шлифуют алмаз, он, приобретая новые грани, становится изящней, красивей, излучает новые краски света. Мы же, избегая боли, лишаем себя самого главного приобретения – чистоты души. Страх — невольно выбранный нами механизм устранения боли. Но страх это « неверный выстрел («амартиа» с греч. — грех, выстрел мимо цели). Против самого себя. Против своей души. Многие люди на вопрос» куда классифицировать страх – к сфере добра или зла, искренне считают, что он может играть положительную функцию, когда речь идет о страхе высоты, о страхе при переходе на другую сторону улицы при активном транспортном движении, Но, если мы хотим выяснить, к какой нравственной категории относится страх, неизбежно приходим к выводу, как ни крути, это зло. На вопрос: а где, в какой части тела локализуется страх?», обычно говорят: « в голове» или в области груди — «ну и как Вы себя чувствуете, хорошо или плохо?», стандартный ответ- дискомфорт. «Так значит страх- зло?» — «Да, зло».
Что интересно, напрямую, ни в Декалоге (десять заповедей), ни в перечислении семи страшных грехов не говорится о страхе, как о грехе. В одном церковном песнопении есть строчки: «Кто нас разлучит от любви Божьей?» Ни скорбь, ни теснота… ни высота, ни глубина, ни даже ангелы, ни человецы… От любви Бога и любви людей нас разлучает страх, как грех. Страх — это неверие, неуверенность, сомнение, смущение, которое как инфекция разрушает наши взаимоотношения, любовь друг к другу. Страх как порча разъедает и разъединяет союз людей.
По разному люди освобождаются от эмоциональных зависимостей. Одна актриса, на вопрос об обидчивости, сказала, что справилась с этим душевным недугом, Когда ее кто-нибудь пытается обидеть, она берет его в охапку и начинает зацеловывать. На самом деле в этой позиции, хотя достаточно утрированно, но доносится очень важная мысль о том, что важно стараться подражать детям в их непосредственности, нужно быть естественными, как дети, Дети, пока их сознание не заслонено анализом и критичностью, выдают спонтанный стиль поведения. Несмотря на то, что кто-то из родителей отшлепал его или отругал, может тут же подбежать, обнять и, как ни в чем ни бывало, выплеснуть поток любвеобильных эмоций. Этого поведения ждет от каждого из нас Христос, обращаясь к нам: «Будьте как дети», простыми и чистыми душой.
Св. преп. Авва Дорофей изложил очень доступную для понимания человеческих отношений схему. В центре круга, точка — это Бог, от центра исходит множество радиусов. Радиусы — это люди. Чем ближе радиусы (люди) к центру, тем ближе они к Богу, а значит и друг к другу.
«Бог есть любовь». Любовь — колоссальная сила, которая побеждает страхи. Победить себя, свой эгоизм, неуверенность, страхи, задача всей жизни. Об их этимологии, проявлении, о том, как справляться с ними подробно и обстоятельно пишет святой подвижник Авва Дорофей. Сначала эти чувства приходят к нам как смущение, волнение. И каждый наблюдательный за своими эмоциями человек, может заметить свои, ставшие стереотипными реакциями на какие — то события жизни или поведение людей. И вот тут, как раз и обнаруживается повод, чтобы «засучив рукава» направить все свои интеллектуальные и волевые возможности на борьбу с этой страстью. Итак, градация этой страсти: сначала — смущение, именно этот момент мы в результате тренировок должны не проморгать. Не позволить ему вторгнуться в область души. Один подвижник советовал: «Ты же не открываешь двери своей квартиры кому попало, наверное, дверь закрыта на засов и может быть не один, ты же смотришь в глазок, прежде чем открыть дверь незнакомцу, убедившись, что нет опасности, открываешь или, наоборот, не впускаешь непрошенных гостей. Что же ты небрежешь о спокойствии души своей?»
Затем продолжается анализ стадий греха. Мы вступаем в диалог со страхом: « А что будет завтра? А получится у меня то-то? А вдруг произойдет то-то…» И все в таком духе. После чего может быть потерян контроль над чувствами и самое опасное — может появиться услаждение от расслабления. Но эта иллюзия приятности может дорого стоить и мы попадем в плен тревоги, а дальше дело может дойти до панических атак. Ну, уж если мы даже и запустили этот процесс так далеко, не отчаиваясь, последуем Апостолу Петру, который при своем огромном желании пойти по водам, подражая Христу, усомнился, испугался и стал тонуть. Тут же вскричал: «Господи, помоги!», и получил очевидную помощь, хотя и с укором: «Что же ты маловерный! Зачем ты усомнился?» (Мф.14,31)
Вот уж истинно: «Вера без дел мертва». Наши дела — это охранение заповеданного нам сокровища- мира душевного. Накопление мира, спокойствия и любви, вот, пожалуй, самая оправданная человеческая скупость.
Притча
«Некий странник повстречался с Чумой. Он спросил ее» Куда ты идешь?»- «Иду в город, — ответила она, чтобы уморить пять тысяч человек». Через некоторое время странник снова встретил непрошенную гостью и упрекнул ее: «Ты сказала, что идешь уморить пять тысяч человек, а уничтожила пятьдесят тысяч». «Нет, — возразила Чума, я погубила, как и обещала только пять тысяч. Остальные умерли от страха».
Картинка восьмая. «Что ты миленький не весел, что головушку повесил»
Нынешний век можно назвать временем тотального расслабления. Образы внешнего мира стали настолько привлекательными, что как наизнанку выворачивают все человеческие потребности в концентрации на более значимых ценностях. Все внимание, направлено на то, чтобы как можно больше успеть оторвать у внешнего мира, у окружающих людей, вместо обращения внутрь себя, в недра своей бесценной личности. Понять и полюбить себя, открыть в себе ресурсы для отдачи той любви другим, которая «не ищет своего», т. е. ничего не просит взамен.
Там, в сокровенных глубинах, кроется настоящее богатство. Но по дороге к его обретению человек сталкивается с колоссальным количеством препятствий, сражаясь с которыми он может встретиться с такими частями своей натуры, от которых цепенеет и леденеет сердце. Кто-то сказал: «Идущий к самому себе, рискует сам с собою встретиться». Мы зачастую боимся своей прозорливости, которая заключается в том, чтобы признать себя настоящими: не совсем привлекательными, как хотелось бы казаться. Быть естественным — означает, не мнить из себя нечто, не казаться, но быть. Быть настоящим — это означает видеть свои недостатки, грехи. А это не всегда лицеприятно. Однако — честно. Страх, который мы испытываем от осознания собственной неполноценности, повергает нас в состояние, сродни гипнотическому. Депрессия, слово, которое сейчас у всех на слуху, прочно обосновалось в лексиконе обывателей. Депрессия — термин профессиональный, диагностический, но стал достаточно расхожим. И чуть ли не через одного, люди бросают: у меня депрессия. В терминах святоотеческой психологии это состояние интерпретируется гораздо проще — лень, расслабление, уныние. Что более четко отражает смысл состояния, в отличие от наукообразных терминов. Становится понятным, с чем и как бороться.
Вогнать себя в состояние уныния человеку ничего не стоит, в два счета, стоит только сместить фокус внимания с души, от общения с Богом. Нас может повергнуть в уныние, печаль любая провокация извне: наступили на ногу, накричали, задели наше самолюбие. Все: мы потеряли контроль, зациклились на негативных эмоциях, мы застряли на отрицательных мыслях. В итоге раздваивается наше сознание и расслабляется наш ум. А в конечной стадии, наше тело принимает команду «стоп, не двигайся!». И вот мы уже скованы, нет сил идти вперед, нет никаких сил справиться с «расслабухой».
Уныние — это удел «ветхозаветного человека, который, как ни странно, подобно упрямому ослику, не хочет идти вперед. Ждет и продвигается только после пинка и тычка в бок. Никакая манна Небесная не привлекает наше закоснелое сознание, так сильна инерция греха и ложной свободы.
Соплеменники Моисея, которых он выводил из рабства египтян в землю обетованную, не желая идти дальше, некоторое время спустя, возопили на него: «Сколько можно есть одну манну, мы у фараона мясо ели». И тогда Моисей понял, что «ропщут они по причине малодушия. т.е. Мало души, скукожилась она от лени перед препятствиями и действиями, страхом неизвестности.
Уныние воспринимается человеком, как одиночество, как Богооставленость. Уныние можно описать как нечто мрачное, темное, пустое, что заполняет нашу душу. Если унынию не поставить шлюзов, начинает потихоньку вить гнездо в ее сердцевине. И уже определенно, с нашей подачи, тогда в нее водворяется ад — абсолютный мрак, бездна, пропасть, одиночество (ад — «аидос» — греч. «безвидно», мрак, бездна, пропасть, одиночество без Бога). Дальше — к нам осторожно начинает подбираться неверие: « я никому не нужен», « никто меня не любит», все плохо»,- говорит оно нам. И так многолико, так многообразно уныние в своих проявлениях, сменяет одну маску за другой: то страх, то лень, то жалость к себе. Очень трудно бывает распознать происхождение мимикрирующих чувств. Тут поможет только лишь поиск источника конфликта, его вскрытие (покаяние) и острое внимание, которое, как локатор будет чутко реагировать и устранять помехи, возникающие в сознании.
В понятиях Нового Завета, человек — это личность, стремящаяся к свету, к торжеству веры и любви. Но, чаще всего, желание измениться вызвано не стремлением увидеть свет, а боязнью темноты. Человеку так не легко быть свободным и радостным, если он не имеет чувства опоры и
защищенности. Ее он часто ищет в других людях, но, не находя, печалится и унывает.
«Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь его к любви»,- рекомендует так поступать Св. преп. Авва Дорофей. Что нам дает ощущение защищенности? Наша вера.
«Блаженны не видящие, и уверовавшие»(Ин.20,29) — т.е., кто испытывает беспредельную преданность и безусловное доверие Богу. Они обретают покой, уверенность и эмоциональную стабильность и транслируют ее окружающим людям. Они становятся вестниками мира.
Притча
Человек шел долгим путем вдоль берега безбрежного моря. Он пережил множество опасностей: глад, холод и болезни. И, когда изнемог непомерно, упал на камни и стал в отчаянии взывать к Спасителю: «Я не в силах больше нести своего креста!» Он плакал. Ему явился Христос и тихо сказал: Тебе только казалось, что ты один несешь свою ношу. Я всегда помогал тебе нести его. Оглянись назад. Он показал страннику пройденный путь. С удивлением тот увидел, что рядом с его собственными следами шли другие. Но, Господи, — с глубоким укором заметил путник, — Ты видишь, местами остается одна цепочка следов. Твои пропадают, а мои ноги так глубоко вязнут в песке! В самые тяжелые периоды Ты оставлял меня одного!» Христос поднял на него глаза с тем выражением, которое никому на земле не удалось передать словами, и произнес: « Это не твои следы, а Мои. Потому, что когда тебе было особенно тяжело, Я брал тебя на руки – и нес, как свое дитя».
Картинка девятая. «Случилось хорошее, благословляй Бога, и хорошее останется. Случилось плохое, благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за все!»
Наверное, есть научное объяснение феномену закона цикличности. Но даже на житейском уровне нельзя не заметить, что многие явления подчинены этому правилу. Времена года сменяют друг друга и мы становимся очевидцами этих чудесных перевоплощений. Лето, весна, зима, осень… мы не устаем на протяжении всей нашей жизни от ожиданий, нам не кажется скучной монотонная смена сезонов. Наоборот, всякий раз мы восторгаемся новизне впечатлений, которые приносит нам очередной виток в новый год нашей жизни.
Семья- это система, развивающаяся по своим законам. Эти законы не ограничивают, как может показаться» семейную жизнь, не загоняют ее в рамки невыполнимых обязательств. По основным принципам — семья, как система, ориентирована на постоянство, на концентрацию всех сил к сохранению целостности. И такая позиция жесткой регламентации и четкой линии на семейную монополию, может восприниматься авторитарной. Это выглядит так только в случае бессознательного отношения к вопросам « семейной политики». Сознательный подход к семейной жизни определяется степенью готовности супругов к браку и стойкой встрече всех предлагаемых жизнью условий.
Принято считать, что переломных моментов в развитии семьи несколько. Каждый из этих периодов связан с массой всяческих трудностей, с перестройкой семейной системы. Каждый из них решает свои задачи, связанные с возрастающими потребностями. Смена каждой из этих стадий вызывает, так называемую, ломку. Семейный организм, претерпевая изменения — растет. И этот рост может быть очень болезненным.
Оказывается, когда происходит биологический рост деревца, его веточки издают хруст. Семейный организм также претерпевает титанические трансформации в течение своего психологического и духовного развития. Успешная семья движется по конструктивному пути — перешагивая эти перекрестки через умелое разрешение конфликтов и обстоятельств жизни. Новый этап задает новые условия и оттого, как супруги выходят из конфликтов, будет зависеть успех их дальнейшего предприятия- семьи. Каждый рубеж будет серьезным испытанием, справившись с которым, семья повышает планку роста, происходит взросление семейного организма.
Каждая очередная стадия семейной жизни воспринимается как страшный кризис, который пугает и вызывает огромное напряжение всех членов семьи. На промежуточных этапах от стадии к стадии жизненных циклов, происходит так называемое «накопление» отрицательной эмоциональной массы. Это то, что супруги не смогли простить друг другу и что в итоге приводит к столкновению. Происходит переоценка ценностей, нависает, образно говоря, «меч правосудия»
Очень много претензий друг к другу. Одно слово — кризис (с лат. – суд).
Это время настоящей схватки оптимизма и пессимизма супругов. В эти сложные жизненные моменты кого- либо из супругов может охватить сомнение, паника, не желание решать проблемы продуктивно, не желание идти намеченным курсом. Излишняя драматизация, когда кажется: все, это крах, ничего не слепишь, ничего не выйдет, все потеряно — может усугубить ситуацию и завести ее в тупик. Но так мы программируем свою жизнь на неудачный результат. Выход всегда есть. Но каждый предпочитает делать свой выбор. И это будет двоякий выбор: или на созидание или на разрушение. В японском языке слово кризис обозначается двумя иероглифами: 1-ый — опасность, а 2-ой – шанс. Хорошо, если бы мы делали только один выбор, только вперед, только семья, только супруг. От начала до конца, только вместе. Установка на оптимистическую волну и понимание того, что кризис- это временное явление, задает правильный вектор. За скорбью обязательно последует радость. А она приходит как награда за правильное понимание и решение проблем.
«Всякая погода благодать… ее нужно благодарно принимать». Погоду же мы принимаем, как норму, как данность. Семейная жизнь того стоит, чтобы за нее благодарить и славить Бога. Семья- место служения Ему. Счастливая дружная семья становится живой проповедью воскресшего Христа.
Притча
Царь Соломон подарил своему сыну прекрасный перстень, на камне которого была надпись: «все пройдет». Однажды кто- то рассердил владельца перстня. В гневе он сорвал его с пальца и швырнул на пол. Через некоторое время, остыв, поднимает подарок и обращает внимание, что с внутренней стороны кольца отчетливо видна запись: «пройдет и это».
Картинка десятая. «На перекрестке двух дорог и каждый новый шаг выводит к перекрестку»
Счастливые семьи кажутся редким исключением. Да и то, самые злостные завистники думают, что такие семьи – везунчики, в лотерею выигравшие свое благополучие. Не понимают, что счастье на дороге не валяется, что его нужно заслужить, что- то такое прежде сделать, угодить Богу так, чтобы Он соблаговолил наделить дорогим наследством. Кто- то даже уже не замечает, заполучил его и не смог сохранить этот дар. Те семьи, которые со стороны смотрятся как счастливые, старательно возделывают семейное поле и получают урожай сторицей. Это их приобретение. Это их выбор.
Современное общество часто называют инфантильным (enfant – ребенок). Инфантильность проявляется эмоциональной незрелостью, неумением проявлять свои чувства друг к другу, а также неспособностью принимать решения, делать правильный жизненный выбор. Тем более это затруднительно, потому что сместились смысловые понятия, понятия о добре и зле приобрели более размытые формы.
Незрелой личности трудно сосредоточиться и предложить на рассмотрение к решению спектр вариаций выхода из ситуации. Нередко на вопросы, уже достаточно взрослые люди, односложно, как «первоклашки», отвечают «не знаю». И даже не замечают за собой этого автоматизма. С одной стороны это стало дурной привычкой, которой не придается значения. С другой — проще отречься от решения проблемы, переложив ее на плечи другого. Не надо утруждать себя «думками».
Есть такое понятие, как «духовный интеллект». В арсенале духовно — интеллектуально развитого человека, в наличии — набор альтернативных вариантов выхода из проблемы. Такой человек, оценивая поведение другого, найдет тысячу объяснений для его оправдания. Чем больше вариаций, тем выше коэффициент интеллекта.
Одной из самых высоких добродетелей в христианской психологии является рассуждение. Духовный интеллект из этой серии. Для того чтобы разобраться в затруднительной ситуации, необходимо поставить себе как можно больше вопросов. По словам Аристотеля: « успех намеченного предприятия зависит от правильно поставленных предварительно вопросов». Какой должна быть семья?», «Что нужно сделать, чтобы она была счастливой?», «Куда мы идем?» и т. д.
Неумение ставить перед собой задачи связано с пробелами в воспитании детей. Родители, зачастую, не понимая серьезности последствий, все делали за ребенка. И даже не по долгу любви, а по причине собственного нетерпения. Или, ограничивая его шансы на совершение ошибок, отрабатывая на ребенке свои страхи.
Есть такой тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть недостатка в воспитательном процессе.
В комнате сидит женщина, дверь в другую комнату приоткрыта и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает ей попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама?
Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «я побегу ей помочь, ей же трудно». Другая и более разумная категория мамочек ответит: « я всем видом покажу, что готова помочь, но дам ей возможность самой сделать несколько попыток справиться с задачей. И только потом помогу. Нужно подождать, не кидаясь импульсивно «сносить горы» за ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам, за что хотел бы получить одобрение, похвалу. Правильный выбор тесно связан с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности.
Негативный результат воспитательных осечек может вытекать в подобные истории. В магазине: парень и девушка, возможно молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она ему, нетерпеливо: «ну, что ты завис, неужели мне опять выбирать за тебя?»
Делаем выводы: пока ее может не особо тревожить несоответствие статуса мужа, может ей в некоторой степени приятна власть, да и он снисходителен, потому что так удобно. Но все это до поры до времени. Роли родителя и ребенка поначалу не вызывающие видимого дискомфорта постепенно разонравятся, ведь груз принятия решений будет тяготить и не замедлит обратиться в острый конфликт. И любовь может оказаться в пограничном состоянии между жизнью или смертью. Принятие решения определяет меру ответственности человека. В одном из европейских языков, любовь означает ответственность. С принятием решения связан интересный момент: процесс выбора бывает мучительным потому, что человек должен в результате выбора отказаться от чего — то, чего- то лишиться. И вот мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем – то, что давно пора бы сдать в утильсырье. Какие-то старые привычки, привязанности. Зачастую, что мешает нам жить и снижает положительную оценку. Решение неизбежно содержит отказ, у любого «да», есть свое «нет».
Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но, если мы затягиваем решение, мы свой выбор уже сделали. Слово решить (deside — во фр. яз.- означает, убить). Рождение — продукт принятого решения, согласного с волей Божьей. Воля Божья – есть благо. Правильное решение ориентировано на голос совести. Наш выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага. Как поется в псалме пророка Давида: «Свет стезям моим – заповеди Твои, Господи!»(пс.119-120). Любовь к Богу, себе и близким должна быть руководством к нашему выбору. Непременная мотивация на любовь. Каждый мускул нашего сердца живет потребностью: «хочу жить, хочу любить». Любовь — такой стимул, который еще никогда не подвел.
«Нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега» (пословица). Жизнь — открытое море и в этом бушующем пространстве страстей выруливает тот, кто выбирает жизнь.
Притча
Когда-то давно в одном городе жил великий мудрец. Слава о его мудрости разнеслась далеко вокруг его родного города. Люди издалека приходили к нему за советом. В этом же городе жил другой мудрец, который завидовал его славе. Для того чтобы посрамить того мудреца, он как- то пришел на луг, поймал бабочку, посадил между сомкнутых ладоней и подумал: «пойду-ка я и спрошу у него: скажи о, мудрейший, какая бабочка у меня в руках – живая или мертвая?
Если он скажет — мертвая, я открою ладони, бабочка улетит. Если он скажет — живая, я сомкну ладони и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас мудрее. Так и получилось. Завистник пришел в город и спросил мудреца: «скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках — живая или мертвая?». Мудрец внимательно посмотрел на пришедшего и, сделав паузу, сказал: «Все в твоих руках».
Картинка одиннадцатая. «И жизнь хороша, и жить хорошо»
Как глубока и загадочна психика человека. Как хрупка и изумительно тонко устроена наша душевная конструкция. Насколько она может быть беззащитна, надеясь на себя. Но может быть сильной, мужественной и непобедимой, обретая огонь веры.
Гармония души — какое прекрасное стремление! Но как резок контраст между ожидаемым и настоящим. Труден и невыносим конфликт между «хочу, могу, надо». Реальность, в которой мы живем, сопряжена с извечным столкновением чувств и разума, а ожидаемый эффект этих битв ясно отражен в словах Христа: «Научитесь от Мене яко кроток и смирен сердцем и обрящете покой душам вашим»(Мф.11,29-30). Формула проста и лаконична до беспредельности, раскрывает истинную красоту Нового человека.
В практической психологии существует полезная с точки зрения познания души и ее коррекции вещь: переносить локус контроля на более глубокие пласты психики — на сферу чувств.
Мир, казалось бы, так изменился, урбанизировался, но на самом деле так и остался – джунгли — джунглями, в смысле не понимания людей друг другом.
В одной фантастической повести говорится о том, что в результате кораблекрушения, некоторая часть пассажиров выжила и оказалась на необитаемом острове. По прошествии некоторого времени у людей за ненадобностью, пропала функция речи, они стали понимать друг друга телепатически. Вследствие этого факта, обнажились проблемы, потому что один из персонажей увидел, что творится в душе его любимой девушки — она была влюблена в другого парня. Мораль этого произведения: зачем нам голая, неприкрытая правда, она приносит столько боли и горя. Это очень страшно, потому что в сердце поселяется одиночество. Мы бежим, как оголтелые от одиночества, тогда как оно и есть, возможно, самое настоящее призвание. Помните, у Чехова в рассказе «Пари», два игрока сошлись на том, что проигравший должен будет 20 лет отсидеть в затворе, у него будет все необходимое: еда, удобства, много книг и т. д., только одиночество станет его соседом. Наградой за долгосрочное заточение будет огромное состояние, которое посулил выигравший спор. В случае же досрочного выхода он остается ни с чем. За все время он перечитал множество книг, но оставшиеся несколько лет настольной была лишь одна — Евангелие. И вот уже приближается срок выхода. Богач же ждет своей участи и не имеет сил расстаться с обещанным, не хочет выполнять условия пари, решается на убийство. Но что же он видит: его партнер по контракту, выходит раньше обусловленного времени, отказываясь от богатства. Он старался все это время жить по принципу «здесь и сейчас» у него не было времени тосковать, скучать и тяготиться одиночеством. Он сосредоточился на главном, том,
что внутри сердца – на Истине.
Но как умудриться найти баланс между нашей открытостью, которая рискует быть разоблаченной, оголенной, ранимой и одинокой в самом травмирующем психику варианте? И открытостью, одиночеством — как силой, доверием, любовью. Ключом к раскрытию этой диллемы может стать честность, правдивость, искренность — простота.
Жить в режиме «здесь и сейчас» означает предельное бодрствование, внимательное отношение к окружающему миру, к близким, тишина и спокойствие духа. Неспособность формулировать свои чувства и выражать их в словах обозначается термином — аликситимия. Можно сказать, что это какое-то « духовное косоглазие», думаем одно, чувствуем другое, а говорим третье. На самом деле, чего проще, на возникающую тревогу по поводу поведения кого-то из близких, подойти и задать уточняющий вопрос: «послушай, мне кажется, что ты как-то не так на меня посмотрел, я тебя не обидел?». А в результате мы можем получить ответ: снижающий порог тревожности: « да нет, что ты, ничего подобного», или, наоборот: «что-то ты хватил лишку, по-моему, тебя занесло». Стоит только внести ясность и пронесется грозовая туча, которая могла бы разразиться шквалом негативных эмоций, потоком бранных слов, за которые назавтра может быть стыдно, хоть в глаза друг другу не смотри. Скажете: вот еще, разводить дипломатию, к нему не подступишься, погонит прочь, еще тысячу раз пожалеешь, что подошла. Возможно, через 20–ую попытку, да получится. Св. Апостолы нас призывают: «В усердии своем не ослабевайте, духом пламенейте» (Рим.12,9).
Может не совсем к месту, но вспомнилась сказка про репку. Все семейство тянуло ее, тянуло, никак, а мышка хвостиком махнула и готово… репка сдвинулась с места. Нам кажется, что цель недостижима, сил не осталось, но так часто бывает, вот- вот на волоске надежда, а событие, которого ждали, изнемогая, уже вошло в нашу жизнь, а мы и не заметили. «Просите и дастся вам»(Мф.7,7-8) — об этом.
Жить в ритме «здесь и сейчас», важно потому что наша жизнь, как один день, и один день, как один миг, сточки зрения вечности. В сегодняшнем дне сконцентрировано и прошлое, и настоящее, и будущее. Оттого, с каким нравственным напряжением проживем каждый отдельный день, зависит, какую тень отбросят его события и эмоции в будущее. Удивляет биография
Художника Поленова, который прожил долгую насыщенную жизнь, реализовал все свои таланты: построил дом (кстати, практически своими трудами), создал и сохранил крепкую семью, имел много друзей, умело распорядился своими творческими способностями, на века остался в памяти потомков, нации — в последние дни своей жизни, сказал: « Мне не страшно умирать, потому что я сделал все, что мог».
Притча
За человеком гнался тигр. Он бежал от него и свалился в пропасть, схватился за корень дерева, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, человек увидел, что внизу его поджидает другой тигр. Тут из норки, рядом с корнем дерева, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немого и корень почти оборвался, человек вдруг увидел растущую на склоне прямо перед его лицом маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.
Интерпретация такова: первый тигр- это прошлое, от которого человек в ужасе убегает. Второй тигр- это будущее, которого человек всегда страшится. Корень-это корень жизни, а маленькая мышка — неумолимое время. Маленькая земляничка – это мгновение настоящего и, когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел спокойствие. Потому, что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страдания, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно. Только в настоящем мы подлинно свободны и можем проявить свое истинное «Я». Вывод из притчи оптимистичен, он показывает, что решение может быть найдено мгновенно, сейчас, что это решение находится у нас рядом «прямо перед носом».
